Съдържание
- Не един човек причинява проблеми в една връзка
- Важно е да осъзнаете какво правите, за да създадете конфликт
- Какво правите, за да допринесете за проблемите във връзката ви?
- Нужно е по -задълбочено проучване, за да разберете какво ви вбесява толкова много
В терапията за двойки моля клиентите да се движат напред -назад между желанието да променят партньора си и желанието да се променят. Толкова е лесно и толкова естествено да видите всичко, което липсва на партньора ви, и да почувствате, че проблемите във връзката са по тяхна вина. Ако можеше просто да спре да ме затваря, Бих бил щастлив, казва един човек, или Просто имам нужда тя да спре да крещи и ще се оправим.
Разбира се, добре е да идентифицирате и да поискате това, от което се нуждаете. Но това е само едната страна на уравнението - и дори не е полезната страна. По -полезната стъпка е да се вгледате в себе си, за да видите какво можете да поправите. Ако можете да промените:
- Грешките, които внасяте във връзката или
- Вашата реакция на грешките на партньора ви, там имате рецепта за истински растеж и шанс да бъдете по -щастливи в партньорството си.
Не един човек причинява проблеми в една връзка
Това е истината.(Е, добре, понякога има един ужасен партньор, но този етикет е запазен за насилници.) Проблемът обикновено е динамиката между двама души, това, което експертът Сюзън Джонсън нарича „танцът“ в прекрасните си книги. Самата дума предизвиква образа на двама души, движещи се напред -назад, водещи и следващи, влияещи и подкрепящи се. Няма човек в a pas de deux.
Звучи контраинтуитивно - ако ме променя, ще ми хареса повече. Но това е и източник на енергия. Седенето и борбата да „поправите“ някой друг рядко работи. Това е разочароващо, често ви кара да се чувствате сякаш не сте чути или разбрани и кара партньора ви да се чувства критикуван. Ако вместо това влагате енергия в разбирането защо не харесвате това, което не харесвате в него или нея, и това, което правите, което утежнява динамиката, имате много по -голям шанс да промените нещата.
Нека разгледаме двете стъпки на този процес
Важно е да осъзнаете какво правите, за да създадете конфликт
Понякога един партньор изглежда много по -виновен. Може би тя е изневерила, или той е бясен. Дори в тези случаи, може би особено в тези случаи, насочвам вниманието на вниманието еднакво към другия партньор, този, който често изглежда по -пасивен. Пасивността преминава под радара, защото е тиха и спокойна, но това не означава, че не е мощна и увреждаща. Някои често срещани начини да бъдете пасивни включват затваряне и отказ да се ангажирате, отказване на интимност, затваряне на партньора ви емоционално, действие на мъченичество или разчитане твърде много на другите извън връзката. Всяко от тези бунтарски действия подтиква другия да действа по -силно и по -гневно или да се изключи в отговор.
Какво правите, за да допринесете за проблемите във връзката ви?
От моя гледна точка, те често се отнасят до това, което сте научили в детството, или за това как работят браковете, или как „трябва“ да общувате с другите (като се опитвате да бъдете перфектни, като угаждате на другите във ваша вреда, чрез тормоз и т.н. ). При индивидуална терапия или за двойки можете да проучите как миналото ви влияе върху настоящето ви и да предложите това като подарък за настоящите ви отношения и вашето общо щастие.
Второто е да разберете как се задействате от начините на комуникация на партньора си и как можете да промените начина, по който реагирате. Понякога просто отнемането на „тайм -аут“ и успокоението преди обсъждането на нещата може да доведе до огромно подобрение чрез намаляване на драмата. Джон Готман е проучил задълбочено как нервната ни система веднага се възбужда, когато се чувстваме атакувани или ядосани, и как това катапултира ядосания партньор в отговор на страх. Веднага щом се ядосаме, пулсът ни се ускорява, кръвта изтича далеч от мозъка и вече не сме ангажирани и не слушаме. По -добре е в този момент да се отдалечите и да се успокоите, преди да продължите дискусията.
Нужно е по -задълбочено проучване, за да разберете какво ви вбесява толкова много
Може би, когато тя плаче, това ви напомня за изискванията на майка ви за вашето внимание. Или когато той харчи твърде много пари през нощта, това ви кара да се чувствате, че вашите нужди и интереси нямат значение. След като разберете на какво точно отговаряте, можете да предприемете стъпки, за да осъзнаете, че може би прекалявате или забравяте да поискате това, което наистина искате - обикновено уважение или любов. След това можете да спрете динамиката в нейните следи и да върнете разговора обратно към продуктивен.
Въпреки че е важно да знаете какво искате от партньора си, да гледате на себе си като на ключов архитект на промяната във вашата връзка ще ви направи по -щастливи и по -удовлетворени в дългосрочен план. Независимо дали става дума за вас или с помощта на терапевт, погледът вътре е ключов начин да се почувствате по -могъщи.