Съдържание
Като терапевт на двойка често чувам партньори да се описват един друг като прилепнали, студени, отхвърлящи или винаги в техния собствен свят. Това, което те описват по същество, не са лични качества, а стилове на привързаност, които се формират в ранна детска възраст и продължават да оказват влияние върху отношенията ни с възрастните.
Начинът, по който се отнасяме към нашите партньори, независимо дали търсим интимност или близост, колко сме заети с интимните си отношения и как се справяме с отхвърлянето, са фактори, които определят нашите стилове на привързаност. С други думи, стиловете на привързаност са нашите начини да се свържем с нашите интимни партньори. Те са резултат от ранното ни взаимодействие, базирано на привързаност, с родителите ни и социалното окабеляване.
Привързаността може да бъде сигурна или несигурна, в зависимост от качеството на отношенията ни с родителите ни, когато бяхме много малки. Двата основни стила на несигурна привързаност са тревожната и избягващата привързаност. Най -често срещаната динамика, която виждам сред двойките, изпитващи релационен дистрес, е партньор с тревожен стил на привързаност, съчетан с партньор, който избягва.
Партньорите с избягващ стил на привързаност често откриват, че не са в състояние да дадат това, което техните партньори искат от тях, като например физическа привързаност, близост или емоционална интимност. Стилът на избягване на привързаност е адаптация към ранното родителско емоционално пренебрежение, което се проявява като силна нужда от автономия и независимост в интимните отношения с възрастни.
Когато са разстроени, избягващите партньори се нуждаят от време за успокоение и са склонни да изпитват много високо ниво на междуличностен стрес в отношенията си. Рядко обаче те се вглеждат в себе си, за да открият първопричината за проблемите си. Те често приписват стреса във връзката или на партньора си, или на външни обстоятелства.
Хората с нагласата, че доверието почти винаги води до разочарование и са наистина добри в грижите за другите, но не и за себе си, са склонни да имат тревожен стил на привързаност. Партньорите с тревожна привързаност могат да възприемат партньора си като егоист или егоцентрист и се чувстват заседнали в едностранна връзка, където техните нужди не се грижат по начина, по който се грижат за партньора си.
Те са склонни да имат силна нужда да говорят нещата, когато са разстроени. Тревожната привързаност е адаптация към непоследователна родителска любов и внимание. Те също така са по -склонни да бъдат винаги нащрек за всякакви заплахи за връзката и са много чувствителни дори към най -малката промяна в настроението на партньора или динамиката на връзката.
Страхът, безпокойството и тревогата са склонни да ги занимават и те са склонни да прибързват със заключенията за отношенията си много бързо.
Как да общуваме с партньор, който има тревожен стил на привързаност?
Хората с тревожни стилове на привързаност често се притесняват, че чувствата им са в тежест, а най -големите им уязвимости или страхове са раздялата, самотата и изоставянето.
Ако вашият партньор има тревожен стил на привързаност, може да ви бъде полезно да следвате тези съвети, за да преодолеете предизвикателствата във вашата тревожна връзка.
- Свържете се с очите и покажете, че сте внимателни, ангажирани и отзивчиви по време на разговор.
- Покажете любопитство/интерес и задавайте въпроси.
- Предложете успокоение спонтанно, а също и когато бъдете подканени.
- Споделяйте неща за вас и вашите чувства- да не знаете как се чувствате или къде стоят нещата е много обезпокоително за тревожния ви партньор.
- Опитайте се да разрешите/поправите нещата в момента или бързо. Дайте възможност на партньора си да говори за чувствата си.
Как да общуваме с партньор
Хората с избягващи стилове на привързаност често се притесняват, че ще бъдат натрапвани или се чувстват в капан, а най -големите им уязвимости или страхове са обвинявани/критикувани или се чувстват извън контрол.
- Ако вашият партньор има избягващ стил на привързване, може да ви бъде полезно да:
- Слушайте повече и говорете по-малко- няколко изречения наведнъж с интервал между това, когато вашият партньор може да отговори- вие искате разговорът да бъде диалог, а не монолог. Ако попаднете в монолог, вече сте загубили аудиторията (партньора).
- Дайте време на партньора си да обработи чувствата/мислите- не бъдете натрапчиви с въпросите си или настоявайте партньорът ви да сподели как се чувства точно тогава и там.
- Вместо това им кажете, че могат да се свържат с вас, когато са готови да говорят.
- Водете разговора с уязвимост и по-меки чувства- започването на разговор с гняв, критика и обвинение е много контрапродуктивно Оставете чувствата си настрана в момента, за да насърчите партньора си да се отвори, за да изгради взаимно уязвима връзка.
- Опитайте се бързо да разрешите/поправите нещата. Не оставяйте партньора си настрана с няколко нерешени въпроса, върху които сте седели- вместо това повдигайте един по един въпрос, решавайте го и след това преминете към следващия.
Това са някои от най -полезните начини за постигане на ефективна комуникация в една връзка. Въпреки различните стилове на привързаност, значението на комуникацията във взаимоотношенията не може да бъде достатъчно подчертано. Ето защо е важно да се отговори на въпроса - как да се оправи комуникацията в една връзка и да се задълбочи любовта, състраданието и съпричастността един към друг.