Смятате ли, че е предизвикателство да изразите нуждите си, желания, очаквания, разочарования и т.н., директно на половинката ви?
Отричате ли понякога истинските си чувства за нещо притеснително че вашият съпруг прави или не прави, преструвайки се, че е „добре“, защото очаквате да получите отбранителна реакция?
Чудите ли се как да общувате ефективно със съпруга си?, или ако не използвате правилния стил на комуникация?
Ако и двата сценария са подходящи -не се заблуждавайте да вярвате, че не комуникирате или комуникационният ви стил е грешен. В действителност вие сте силно изразителни, но по -скоро, отколкото по пряк начин, вероятно сте пасивно-агресивни.
Следователно никога няма да се насладите истински на предимствата на честния диалог.
Не се притеснявайте обаче, не сте сами!
Вземете например Сали, учител от четвърти клас, и Пийт, разработчик на софтуер, и двамата в началото на 30-те си години, които искаха да създадат семейство. В края на деня обаче и двамата бяха доста изтощени, оставяйки малко енергия за сексуална интимност.
Умората и ограниченията във времето обаче се оказаха не най-големият им проблем. По -скоро и двамата таеха неизказани негодувания.
За съжаление нито Сали, нито Пит вярваха, че ще бъде безопасно да се говори за това, което притеснява всеки от тях и те попаднаха в капана на нежеланието „да правят голяма сделка от нищо“.
Под повърхността Сали беше раздразнена, защото Пит не успя да изпълни договорените си задължения из къщата, като изнасяне на боклука и миене на чинии, което я кара да се тревожи дали ще може да разчита на него, след като те са бебе.
Пит, от друга страна, намери Сали за откривател на грешки и често се чувстваше критикуван заради дребни неща.
Въпреки това, вместо да изтъкне наранените си чувства, той завъртя очи и я игнорира. По -късно той щеше да й се върне, като удобно „забрави“ да си върши работата.
Без да знаят и за Сали, и за Пит, те са създали отрицателна обратна връзка или отрицателен стил на комуникация, използвайки пасивно-агресивни изразни средства.
За Сали, вместо да сподели страха си от това, че има дете с Пит, тя щеше да чука шкафове и да прави саркастични коментари, когато Пит беше нащрек, надявайки се, че ще привлече вниманието му към препълнената кофа за боклук.
За Пит, вместо да каже на Сали, че нейният стил на общуване или порой от критики го накараха да се нарани и ядоса, той я игнорира, надявайки се тя да спре да се оплаква. (Между другото, Сали вярваше, че предлага конструктивна обратна връзка, но Пит не го тълкува така.)
Докато се обичаха, тези косвените прояви на техните разочарования осигуряват силно запалимо гориво за потенциална брачна експлозия в газовия резервоар и интимността им продължаваше да отслабва.
За щастие, Сали и Пит потърсиха помощ и накрая осъзнаха, че трябва да помнят истинските си чувства и да изразят конструктивно, което им позволи да прекъснат отрицателния си цикъл и да възстановят интимната си връзка.
Много от нас прибягват до пасивно-агресивно поведение, когато не се чувстваме в безопасност да споделяме открито мислите и емоциите си.
Но когато се използват в нашите интимни отношения, тези различни косвени изрази могат да бъдат толкова разрушителни, колкото и агресивното поведение, ако не и дори по -лошо на моменти.
Но ти можеш освободете се от пасивно-агресивно поведение и станете честен и ясен комуникатор вместо!
По -долу са пет съвета за подобряване на качеството на комуникацията във вашата връзка:
- Направете списък на вашите негодувания и оплаквания. Това е един от най -важните ключове за ефективна комуникация в брака
- Дайте приоритет на елементите от „тези, които вероятно ще станат нарушители на сделки, ако останат непроменени“, до „онези, които нямат значение в дългосрочен план“.
- Вземете този с най -висок приоритет и практикувайте следния стил на общуване (със собствения си глас, разбира се).
„Скъпа, когато наблюдавам (попълни с поведенческо описание), тълкувам това като означаващо (например, че не се интересуваш от моите нужди, или си зает и т.н.) и след това се чувствам (дръж го просто с тъжен, луд, радостен или уплашен).
Обичам те и бих искал много, ако намерим начин да изясним това или да сключим ново споразумение. Също така съм много любопитен какво мога да направя, за да създам безопасно пространство за вас, за да споделите оплакванията си с мен. "
Уверете се, че идвате от място с положителни намерения. Не забравяйте, че вашата цел е вашият партньор да получи съобщението ви директно и с любов, така че да не вдъхновява отбраната.
Знанието как да общувате със съпруга си започва с познаването на правилния стил на общуване.
- Определете време със скъпата си да проведете разговор, в който го питате дали той или тя би желал да бъде „слушател“ за няколко минути, за да можете да изразите това, което трябва да кажете, като уверите партньора си, че също ще му дадете време да отговори веднъж чувствате, че сте чути. След това изразете нещо, което сте практикували в #3.
- Поканете партньора си да направи списък и да отдели време да сподели притесненията си с вас. Това показва, че разбирате, че добрите партньори се редуват като оратор и слушател.
След това повторете #3-5, като се придвижвате в списъците си. Може дори да откриете, че преминавайки през първите няколко елемента, поведението ще се коригира самостоятелно, без да се налага да преминавате през всеки елемент от списъка.
Прилагайки тези елементи в действие, надявам се, че ще започнете да се възползвате от предимствата да оставите пасивно-агресивно изражение зад себе си и да влезете в живописното шофиране по пътя на честността!
Упражнявайте тези съвети за общуване за двойки в брака ви, за да подобрите стила си на общуване и да изградите по -силна връзка.
И, не се притеснявайте, ако от време на време правите грешен завой, просто направете пауза и помислете, а след това се пренасочете обратно към положителната магистрала!
(Забележка: Ако сте в насилствена връзка, моля, потърсете професионална помощ, тъй като тези съвети може да са обратни. Освен това, тъй като всяка връзка е уникална, няма гаранция, че това, което работи за един човек/двойка, ще работи за друг.)