Съдържание
- Приемане на ново нормално
- Да живееш и стария си живот
- Позволявайки си да скърбите
- Намиране на възможности за растеж
- Безценно време заедно
Когато вашият съпруг е диагностициран със сериозно заболяване или стане инвалид, светът ви се променя. Не само, че всеки от вас е повлиян поотделно от това тревожно развитие, но вашият брак трябва да се адаптира към нова реалност. Предположенията ви за бъдещето ви заедно могат да изчезнат, заменяйки плановете ви с чувство на страх и безпокойство. Може да откриете, че вие и вашият партньор сте потопени в състояние на неопределеност, състояние на несигурност.
Това, че се грижите за съпруга, ви поставя в клуб, в който никой от нас не иска да се присъедини, но реалността е, че мнозинството от нас ще го направят по време на брака. Този неволен клуб не дискриминира. Членовете му са различни по възраст, пол, раса, етническа принадлежност, сексуална ориентация и ниво на доходи. Когато нашият съпруг стане сериозно или хронично болен или инвалид, един брак може да бъде изпитан, тъй като никога досега не е бил оспорван. Независимо дали става въпрос за физическо или психическо заболяване, няма съмнение, че загубата на здраве на нашия партньор може да повлияе на всеки аспект от живота ни. Понякога мрачната и понякога дълбока задача да се грижим за любимия човек може да ни накара да търсим напътствия, които да ни помогнат да преминем през болката си до място на надежда и мир.
Приемане на ново нормално
Сериозното заболяване винаги е нежелан посетител, когато става въпрос за нашата врата. Но колкото и неприемливо да се чувства проникването, ние трябва да се научим да се справяме с факта, че е вероятно тук да остане за известно време, ако не и до края на живота на нашия съпруг. Тази реалност се превръща в нашето ново нормално, нещо, което трябва да интегрираме в живота си. Колкото и да смятаме, че животът ни е или би трябвало да бъде на пауза, ние трябва да разберем как да функционираме дори когато сме на място на несигурност. Този период от време може да продължи дълго, така че често не е реалистично да мислим, че можем да изчакаме болестта на съпруга си и да се върнем към нещата, които са били преди. Движим се напред като двойка, дори когато сме в лимфа, включвайки новото нормално в същността на живота си.
Да живееш и стария си живот
Дори когато приемем новата реалност на нашата връзка, имаме много аспекти от стария си живот, които продължават да се случват. Празнуваме рождени дни, годишнини, празници, сватби и нови бебета. Ходим на социални, училищни и работни събития. Други членове на семейството имат свои собствени здравословни или лични проблеми и ние искаме да ги подкрепим. Важно е да не позволяваме болестта на нашия съпруг да ни отнеме радостите, скърбите, дейностите и взаимоотношенията, които ни правят такива, каквито сме. Ако излезем изцяло от структурата на рутинното и познатото за нас, ще загубим себе си и ще открием, че единствената идентичност, останала от нас, е тази на болногледач и пациент. Присъствието на живота ни ни помага да запазим чувството си за себе си и ни държи свързани с хората и събитията, които са важни за нас.
Позволявайки си да скърбите
Често мислим за скръбта като за нещо, което правим, когато някой умре. Но болестта може да донесе много загуби и е здравословно да ги признаем и почувстваме. Това не е непременно нещо, което искате да правите открито със съпруга си, но сериозното заболяване или увреждане носи със себе си оправдана тъга и не е полезно напълно да избягвате или отхвърляте тези трудни емоции. Може да бъде много продуктивно да посочите конкретно загубата си. Например, ако вашият приятел ви каже, че планира круиз със съпруга си следващата година, може да скърбите, че не сте в състояние да планирате ваканция в обозримо бъдеще. Ако вашият съпруг не може да ходи на работа или да изпълнява задачи из къщата, може да наскърбите загубата в качеството му. Може да наскърбите загубата на очакванията си за бъдещето, загубата на оптимизъм, чувството за сигурност. Този процес не е същият като притеснение, тъй като си позволявате да забележите и потвърдите реални загуби, които се случват в живота ви.
Намиране на възможности за растеж
Когато се занимавате с болестта на съпруга си, понякога може да се почувствате като постижение само да станете от леглото сутрин и да се изправите пред необходимите задачи през деня. Но има ли начини да растете? Неща, които можете да научите? Може би ще откриете нова оценка за способността ви да бъдете смели, безкористни, съпричастни, силни. И може би виждате как се простирате отвъд това, което някога сте си представяли, че е в обсега ви. Когато се справяме добре с трудна ситуация или когато се борим с изтощението и страха да се издигнем до най -високото си ниво на функциониране, ние имаме възможност да придадем на живота си краен смисъл и да създадем по -автентична връзка с нашия съпруг, отколкото преди здравната криза. Това ниво на осъзнатост може да не е постоянно или дори често, тъй като грижите също могат да бъдат наистина тъжни и преобладаващи. Но когато сте в състояние да забележите по -трансцендентните моменти, това може да бъде както удовлетворяващо, така и вдъхновяващо.
Безценно време заедно
Често в ежедневната натовареност на ежедневието приемаме за даденост хората, които са най -близо до нас. Това може да се случи особено със съпрузите ни и ние се оказваме като приоритет на други хора и дейности, като приемем, че винаги можем да бъдем с партньорите си друг път. Но когато болестта настъпи, времето заедно може да стане много по -ценно. Може да почувстваме спешност да се възползваме максимално от прекарването на времето в отношенията ни. Самото полагане на грижи може да ни даде шанс да се свържем по начин, който никога досега не сме имали. Въпреки че може да открием, че подкрепата на нашия съпруг по време на болест има разочароващи и сърцераздирателни моменти, може също да има усещане, че това, което правим, е смислено и въздействащо. Понякога добрата храна, разтриването на гърба или топлата баня са всичко, от което се нуждае нашият съпруг, за да се чувства утешен или подмладен. И може да се почувства прекрасно да бъдеш този, който ще осигури известно облекчение на нашия партньор в неговото или нейното време на трудности.
Има много други начини да подхранвате себе си, съпруга си и брака си по време на болест. В тази статия успях да засегна само няколко. В последната ми книга, Да живееш в Лимбо: Създаване на структура и мир, когато някой, когото обичаш, е болен, в съавторство с д-р Клер Зилбър, обсъждаме тези и много други теми в дълбочина. За тези от вас, които са ангажирани в този процес на грижа за партньора ви, ви желая твърдост, устойчивост и спокойствие.