Съдържание
- Въображение на задължения
- Очаквания
- Как това може да изглежда различно?
- Задължение Въображение
- Очаквания
- 1. Направете всяко искане, което искате да направите
- 2. Кажете „да“ и следвайте, или кажете „не“
- 3. Приемете разочарование и нараняване
- 4. Внимавайте за диференциалите на мощността
- 5. Поставяйте искания
- 6. Паметният ден
Смятате ли, че търсите помощ как да изградите здрави взаимоотношения? Тестът за здравословни взаимоотношения може да бъде добра идея да определите къде стоите със съпруга си.
Ако търсите съвети за здравословни отношения, ние ви предлагаме шест споразумения, които трябва да разгледате. Тези споразумения са крайъгълни камъни за изграждане на здрави взаимоотношения.
- Поставяйте изисквания
- Преместете очакванията към исканията, преместете въображението на задълженията към ангажиментите
Кейтлин: Мамо, мога ли да взема назаем новите ти ботуши?
Шери: Разбира се, скъпа
По-късно този ден.
Шери: Кейтлин е толкова досадна! Исках да нося новите си ботуши и тя ги взе назаем!
Габе: Без да те питам?
Шери: Не, попита тя. Не можех да кажа „не“, защото тя би била толкова разочарована.
Кейтлин: Мамо, какво има? Защо ми се сърдиш?
Шери: Исках да нося тези ботуши днес! Ти си толкова егоист!
Кейтлин: Ами съжалявам! Не е нужно да ме обвинявате за това! Ти си толкова досадна майка. Глоба. Никога повече няма да искам нищо.
Познат ли е този сценарий?
Наричам го „Задължително въображение“. Шери имаше въображение за задължение, че трябваше да даде назаем ботушите си на Кейтлин.
Какво ще кажете за това?:
Аз на среща на персонала: „Боже мой, този нов млад персонал, Колтън, дори не ми предложи да мие чиниите. Той не уважава старейшините си. Не мога да повярвам, че е бил нает! ”
Този гняв и преценка са резултат от моите очаквания.
Връзките, основани на очакванията и задълженията, обикновено са болезнени
Те приемат, че съществува гигантска книга за правилно и грешно, до която всеки от нас има достъп, така че да можем по някакъв начин да знаем и да се съгласим какво е добро, правилно и подходящо.
Те приемат, че разочарованието не е наред. Че ако някой изпита разочарование, значи някой друг е виновен. Вместо да осъзнаят, че разочарованието е естествената емоция, която човек изпитва, когато се привежда в съответствие с реалността - че това, което са искали, няма да се случи.
Нека да разгледаме какво се е случило в тези ситуации
Въображение на задължения
Кейтлин направи молба.
Шери, вярвайки, че Кейтлин имаше очакване да й бъдат дадени ботушите, създаде в себе си „задължително въображение“. Шери се почувства задължена, сякаш „трябваше“ да даде ботушите на Кейтлин. Затова тя каза „да“, когато имаше предвид „не“.
Тогава Шери почувства негодувание към Кейтлин.
Шери критикува Кейтлин към Гейб.
Шери изрази гняв към Кейтлин, намеквайки, че Кейтлин е направила нещо нередно и е виновна за разочарованието на Шери. Тя хвърли въдицата на Кейтлин с вина като примамка.
Кейтлин се намеси и захапа примамката и след това се почувства виновен.
След това Кейтлин обвини Шери, че „я кара да се чувства виновна.
Кейтлин реши проблема, като прекъсна връзката. Тя каза, че няма да прави повече искания, защото не може да прочете мислите на Шери и няма да може да се довери на истината на да на Шери.
Очаквания
На среща на персонала аз съм „старейшината“ на групата. Имам очакване, че младият, най -новият служител, Колтън, ще „прояви уважение към своите старейшини“. Това, което ми прилича, е, че той ще предложи да почисти съдовете ми. Предполагам, че Колтън може просто да провери голямата книга за правилното и грешното и да знае, че трябва да „почисти“ чиниите ми.
Това, което би могло да се случи, е, че този млад мъж може да има абсолютно същото въображение за задължения, което напълно отговаря на очакванията ми. Или може би той можеше да прочете мислите ми. Предполагам, че и това може да се случи? В такъв случай той ще ми измие чиниите. Най -доброто, което може да се случи от тази ситуация, е, че не му се сърдя. Това е най -добрият сценарий.
Но по -вероятно той няма да има абсолютно същите задължения, които да отговарят на очакванията ми. Тогава ще му се ядосам, ще го съдя, ще му хвърля въдицата с примамка на вина и ще го „накарам“ да се чувства грешен и лош.
Как това може да изглежда различно?
За да излекувате дисфункцията в отношенията въз основа на очакванията, просто изговорете очакванията си като искания.
Очакванията предполагат, че другото лице е задължено от морален дълг. Че „трябва“ да го направят, а ако не го направят, те са лоши/грешни/неморални.
Искането признава присъщата свобода на другия човек и признава, че ако кажат „да“, това е подарък за вас или решение, което са взели (може би за размяна) от място на свобода.
Това отваря много повече възможности за автономия, любов и признателност във връзката.
Задължение Въображение
Кейтлин наистина направи здравословна молба.
Шери каза „да“, но тя имаше предвид „не“.
И двете
- Тя можеше да каже „Не, Кейтлин, планирах да нося ботушите днес“, или
- Ако Шери щеше да почувства щастието, като посрещне собствената си нужда от принос, като даде назаем ботушите на Кейтлин, тогава тя можеше да каже „да“ и да се наслади на даването на този подарък.
Гейб можеше да каже: „Ако Кейтлин е разочарована, това е добре. Тя ще се оправи. Засега обаче тя е получател на вашата критика. Обзалагам се, че тя би предпочела, ако бяхте честни и казахте „не“.
Вместо Кейтлин да се намеси, че е направила нещо нередно или е отговорна за разочарованието на Шери, като подаде молбата, тя можеше да каже: „Мамо, когато поисках ботушите, щях да съм добре, ако беше казала„ не “. ' Чувствам се разочарован, но само временно. Бих намерил различна стратегия, която да отговаря на нуждите ми.
Когато ви попитам в бъдеще, ще кажа „Мамо, би ли отговорило на твоята нужда от принос и ще те накара да се почувстваш щастлив да ми дадеш назаем ботушите си?“ Защото това наистина означава молбата ми. И се надявам да ми отговорите честно. Ако никога няма да ми кажете „не“, тогава никога няма да се доверя, че вашите да са верни.
Много хора имат въображение за задължения, което дори не отразява очакванията на друг човек. Често е полезно да проверите въображението, като попитате другата страна дали имат искане, което биха искали да направят.
Може би майка ще си прави всякакви неприятности, за да направи торта за рождения ден на детето си в училище, но училището дори не иска тя да го прави. Тя можеше да се консултира с училището, преди просто да поеме задължението. И дори тогава тя може да каже безплатно да или не на искането.
Очаквания
Друг сценарий, който може да се случи на срещата с персонала, е да превърна очакванията си в молба. - Колтън, би ли ми измил чиниите вместо мен? Това би ми помогнало да мога да завърша този проект, който правя. " Тогава в свободата си Колтън можеше да каже да или не. Ако каже „да“, изпитвам благодарност към него, което той се радва.
Или още един сценарий, нямам никакви очаквания от Колтън. Но може би той предлага да ми измие чиниите вместо мен. Тогава се изненадвам леко, веждите ми се вдигат. Тогава се усмихвам и изпитвам толкова много признателност. Той вижда веждите ми и усмивката ми и се чувства щастлив. Неговата нужда от принос и връзка е задоволена. Двойна победа.
1. Направете всяко искане, което искате да направите
Когато е уговорено, че човек може да каже „не“, това освобождава от голям натиск при подаването на заявки. Ако се страхувате, че човекът ще каже „да“, когато има предвид „не“, тогава може да се страхувате да направите искане.
Но когато знаете, че те ще поемат отговорността да кажат „не“, можете да попитате каквото искате. - Ще оближеш ли пода? е прекрасно искане.
2. Кажете „да“ и следвайте, или кажете „не“
След като човек направи заявка, най -полезно е, ако другият човек отговори с да или не. Или с предложение за изменение на искането, така че да отговаря и на техните нужди. - Разбира се, че ще ти дам назаем ботушите, но можеш ли да ги върнеш до 16:00, за да мога да ги нося на вечерния си час?
Да кажеш „не“ е прекрасен отговор на молба.
Съобщаването защо казвате „не“, т.е. изразяването на вашите нужди, които се опитвате да посрещнете, което пречи да кажете „да“, често е полезно за смекчаване на болката от „не“. "Бих искал да ти дам назаем ботушите си, но смятам да ги нося този следобед."
Ако човек каже „да“, това е ангажимент.
Това е голямо напрежение за една връзка, ако човек не изпълни своите ангажименти.
Всички имаме непредвидени пречки, които ни пречат да изпълним ангажиментите си и това е добре. За да останем непокътнати с другия човек, просто трябва да общуваме с него възможно най -скоро и да предложим, доколкото е възможно, да се поправите.
И както видяхме с Шери, да кажеш „да“, когато имаш предвид „не“, не е подарък за другия човек.
Понякога ще решите да кажете „да“, въпреки че нямате желание да удовлетворите молбата. Когато бебето ви плаче през нощта, може да не ви се иска да ставате, но решавате, свободно, да го направите.
3. Приемете разочарование и нараняване
Разочарованието и нараняването са здрави емоции, привеждащи човека в съответствие с реалността.
Всяка емоция има полезна цел за изграждане на здрави взаимоотношения.
Изпитваме разочарование, когато приемаме реалността, че няма да получим нещо, което сме искали. Чувстваме се наранени, когато приемаме, че някой не ни харесва, колкото искаме. Много е важно да позволим на тази емоция да си свърши работата и да ни доведе до мястото, където да приемем реалността на нашия свят.
Тези емоционални преживявания са временни. Те не са вредни.
Ако можем да осъзнаем това, да подкрепим човека да приеме емоцията и да му осигурим емпатично присъствие, докато изпитва тази временна болка, ние му правим много по -голяма услуга, отколкото да се опитаме да обвиним някого, да отречем чувството или да лъже, за да предотврати появата на чувствата. Добре е да се чувстваш.Това е, което те трябва да знаят.
Изглежда, че страхът от разочарование или нараняване е това, което подтиква хората към нездравословни методи на взаимоотношения.
Друг проблем, който води до нездравословни взаимоотношения, е, когато не си уважаваме взаимните „не“. Човекът, който казва „не“, е обвинен за чувството на обиден или разочарован от заявителя.
Като част от шестте споразумения, всеки трябва да се съгласи, че всеки носи отговорност за собствените си чувства и да не поема отговорност за чувствата на някой друг. С изключение на вашите зависими.
Като обвинявате човека, който е казал „не“ за чувствата си, вие правите по -вероятно в бъдеще той да каже „да“, когато има предвид „не“, а след това ще бъдете подложени на негодуванието им, или това, че не го следвате и т.н.
4. Внимавайте за диференциалите на мощността
В по -голямата част от ежедневните ни взаимоотношения можем да сключим тези шест споразумения за здрави взаимоотношения, но също така е важно да сме наясно, че в някои отношения другата страна е неспособна или безсилна или има културни табута да не казва „не“, когато те означават „не“ .
В този случай можете да направите много ясна заявка, като дадете изрично разрешение за безплатно не. „Моля, кажете„ не “на молбата ми, освен ако тя няма да ви бъде от полза по някакъв начин или да ви направи щастливи да я удовлетворите. Искам само да кажеш „да“, ако това е паметният ден. " Паметният ден е транзакция, която е от полза и за двете страни. Победа/победа.
Понякога другата страна не може да каже не - като Майката Земя, или животни, или малки деца.
В този случай можете да поемете отговорност да чуете тяхното „не“ по какъвто и да е начин, като например да се запитате: „Ако бях на тяхно място, щях ли да кажа да или не?“
5. Поставяйте искания
В ненасилствената комуникация те говорят за искания по начин, който прави впечатлението, че бихте искали да ги избегнете.
Тук моето мислене се различава малко. Въпреки че съм съгласен, че отправянето на искане, а не на искане, създава прекъсване на връзката, има моменти, в които вярвам, че отправянето на искане е най -здравословният начин.
Ако другият човек избира стратегии, без да отчита вашите нужди и по този начин прави/не прави поведение, което ви вреди или ви пречи да задоволите нуждите си, тогава вярвам, че искането на този човек е начинът на действие с най -благоприятен резултат като цяло.
Под искане имам предвид, че ще дадете на човека подаръка с информация.
Ще ги уведомите, преди да вземат решение в свободата си, какво ще направите в свободата си в отговор на техния избор.
Искането следва формат if you-then I,. „Ако решите да оставите ястията си на масата, аз ще избера да ги сложа на леглото ви.“
Отново бих използвал искане само ако другият човек не желае да разговаря с вас, за да идентифицира и двете ви нужди и да намери стратегия, която отговаря на двете нужди. Или, ако другият човек се ангажира, но не полага усилия да изпълни ангажимента.
Смятам, че е по -добре да поемете отговорност за собствените си нужди и да използвате каква сила имате, за да предотвратите нарушаването на себе си.
Този вид ситуация е доста рядка и обикновено показва, че другият човек изпитва някаква болка и се нуждае от състрадание и помощ. Така че, след като зададете своя собствена защитна граница, може да изберете да им предложите помощ.
6. Паметният ден
Това, към което работим във взаимоотношенията, се нарича memnoon.
Memnoon означава, че един човек прави подарък на друг и като подарява подаръка, те стават щастливи. Така че това е ситуация печеливша/печеливша.
Както когато Колтън ми предложи да мие чиниите.
Съзнателно сключвайки тези шест споразумения с хората в живота си, мисля, че ще откриете, че голяма част от ненужното напрежение в отношенията ще изчезне и ще се почувствате по -уважавани и ще се радвате на красивите хора в живота си, за да най -пълната.