Съдържание
- Защо и двете страни не положат малко усилия?
- Връзка Рут
- 1. Отнасяйте се към връзката като към човек, а не като към нещо!
- 2. Как си?
- 3. Конфуций казва
- 4. Пеене под дъжда
- 5. Вентилационни отвори без граници
- 6. Огледало, Огледало на стената
- 7. Казва Саймън
- 8. Рим не е построен за един ден
- 9. Избийте го от парка
- 10. Изненада, изненада
През последните няколко години все по -често срещам все повече хора, както мъже, така и жени, които изразяват „скука“ в отношенията си или най -лошото досега, в браковете си. В традицията на изследванията се опитах да открия кои са някои от причините за скуката и ето компилация от някои от причините, които успях да намеря:
- Натоварени графици
- Много рутина и предвидимост
- Досадно повторение
- Липса на изненада или наслада във връзката
- Усилията да се осигури на семейството сигурност и сигурност
- Възприятие за липса на хобита извън брака и семейството (за жени)
- Възприятия за липса на инициатива за съвместно и динамично планиране независимо дали като двойка или като семейство (за мъже)
Връзките са трудни, а браковете още по -трудни. Това разбира се е така, защото инвестициите са натрупани по -високо. Така че, в допълнение към постоянното решаване на проблеми, постоянството и нагласата „Аз съм в това, за да го спечеля“, са от ключово значение през трудните/скучни времена. Докато знаете, че връзката е добра за вас и искам да подчертая важността на тази диференциация, запазете приятелството и страстта живи.
В статия от 2014 г. в Huffington Post, 24-годишен мъж се оплаква анонимно от факта, че е толкова отегчен във връзката си със съпругата си, че обмисля развод. Основното му оплакване: „тя не е страстна за нищо, освен за нас“. Той продължава да казва, че въпреки че няма нищо против, че тя не работи извън дома и той е изхранителят, но има нещо против, че „тя дори не е страстна за хоби“. Интересното е, че в рамките на същата тази тема, коментатор на темата, една жена отговаря, че „може би това не е тя и може би сте вие“. Тя казва това, след като казва, че съпругът й избира да се забавлява с приятелите си по безотговорен начин и затова чувства, че трябва да бъде отговорна. Казваме, вероятно е комбинация. За танго са необходими двама, както се казва.
Защо и двете страни не положат малко усилия?
И не, не става въпрос само за „подправяне“ със секс играчки и други „извънкласни“ дейности, защото те в крайна сметка могат да доведат и до скука. Какво ще кажете вместо това, ние започваме, като избягваме това, което трябва, и правим това, което чувстваме, и след това започваме да третираме връзката като личност, а не като нещо.
Много двойки приемат, че добрата връзка е такава. Това е забавно, любящо, вълнуващо и т.н. Не е вярно.
По време на сезон 6 и епизод 15 на „Сексът и градът“ за първи път открих глагола „биене“. Епизодът основно описва, че като жени сме особено уязвими да правим това, което трябва да бъдем. Например, споменатото шоу трябва да се ожени преди 30 -те ни години, да има стабилен доход и високопоставена работа до 30 -годишна възраст, и деца преди 35 -годишна възраст и т. Н. Саманта току -що е била в клиника за тестване и толкова приятно преживяване я удари в лицето.По -късно, в наблюдение, Кари размишлява в колоната си и пише: „Защо се налагаме сами?“
Връзка Рут
Тук се осмелявам да навляза в темата за връзката Rut с някои от тези възгледи, но и с глобална гледна точка, защото нека си признаем, 50% развод не е нещо, с което да се похвалим. Първо идва любовта, след това идва бракът, превърна се в първо идва развод и след това фалит. Какво дава?
Искам първо да започна с предговор; че не всяка щастлива връзка трябва да завършва с брак.
Не всеки щастлив брак трябва да има потомство (една от любимите ми части от филма Lion беше частта, в която актрисата Никол Кидман, изпълняваща ролята на осиновителката на Шеру, му казва, че осиновяването му е било избор и това не е защото тя и съпругът й не може да роди деца). И не всеки дългосрочен брак е успешен брак само защото е продължил.
Въпросът е, че ние като вид имаме много аспекти към нас и един от тези аспекти е нашата нужда да се свързваме и да си партнираме. Бяхме привикнали не просто да се чифтосваме и след това да се оставим един друг като двойка, а по -скоро да изберем половинка и да живеем живота си като партньори и ако сме с деца, да отгледаме потомството си заедно с тях. Но проблемът е, че процесът не идва с ръководството на собственика.
Различни култури и народи по света са живели, обичали и може би се оженили по свой собствен начин и имат да разказват приказки. Тези приказки дадоха живот на днешните ценности и като жители на земята на 21 -ви век, ние живеем в лукса, за да избираме кои ценности работят за нас и в които „трябва“, вместо да попадаме.
Дори в дните, когато опциите са били притискани като облак, тежък за жените, според статия от PBS Khadija, първата съпруга на пророка Мохамед и първият човек, който е приел исляма, е била уверена и проницателна бизнесдама. Първо тя наема Пророка да ръководи нейните търговски каравани, а след това, макар и много години по -възрастен от него, му предлага брак. Ако тя можеше да избере начина, по който ще живее живота и връзката си, всички ние също можем.
Ето моите топ 10 препоръки, за да избегнете коловоза на връзката:
1. Отнасяйте се към връзката като към човек, а не като към нещо!
Мислете, планирайте, действайте, ние ги наричаме. Помислете как вашата значима половинка ви кара да се чувствате и как искате да я накарате да се чувства. Планирайте дати, излети, точки за комуникация, бягства само за нея и за вас двамата. И накрая, изпълнете своята роля, като изпълните тези планове. И ако видите недостатъци по отношение на това, което могат да направят по -добре, не се сдържайте. В края на краищата голяма част от разрешаването на конфликти във всяка връзка е предвиждането и планирането на положителни резултати, а не избягването на неудобните разговори.
2. Как си?
„Независимо дали по телефона или лично, поне веднъж на ден попитайте партньора си какво е новото в живота им и слушайте с намерение.“Щракнете, за да туитнете
Това ви помага да поддържате пулс върху връзката и сте по -скоро проактивен, отколкото пасивен участник. Тъй като жените са по -комуникативни, повечето мъже погрешно вярват, че те са отговорни за връзката и чакат и чакат женската да изрази своите желания и нужди. И това е не само скучно, но и не много удовлетворяващо за жената.
3. Конфуций казва
Като културна група азиатските американци понякога се наричат „моделно малцинство“. Това се основава на техния относителен успех (в бизнеса и образованието), силни семейни връзки (и нисък процент разводи) и ниска зависимост от държавна помощ. Като група азиатските американци имат най -висок процент брак (65% срещу 61% за белите) и най -нисък процент на развод (4% срещу 10,5% за белите).
Никоя култура не е съвършена, защото, както знаем, никой човек не е съвършен. Но тъй като познанията дават живот на поведението, е забележително да се знаят някои от културните ценности, които могат да помогнат за запазването на дълголетието в азиатските отношения.
Според www.healthymarriageinfo.org, една такава ценностна разлика е фактът, че азиатците не вярват, че любовта в една връзка трябва да бъде гласна; с други думи, те вярват, че вместо екстровертни изрази на любов, добрите взаимоотношения се основават на мълчаливи, но все пак упорити действия на саможертва и дългосрочен и неразрешим ангажимент.
4. Пеене под дъжда
Знаете ли, че една песен или поредица от песни, която веднага щом чуете, предизвиква топло чувство в сърцето ви или приятен спомен от щастливи случаи? Ами ако наистина можете да дублирате това чувство и да умножите по 10? Отделете малко време, за да направите списък с любими песни, които и двамата обичате. Направете един списък с бавни и един списък с бързи песни и ги наречете „Нашите песни“.
5. Вентилационни отвори без граници
Едно от най -големите оплаквания, които съществуват в отношенията, е следното:
- „Той никога не ме слуша“
- „Тя винаги се оплаква“
Тези твърдения са една от причините да се прокрадва скуката. И в допълнение към скуката, безброй възможни други не толкова положителни чувства, като негодувание или досада. Фройд, бащата на психоанализата, вярва в процес, наречен Свободна асоциация. Това е основно мястото, където се изпускате и изпускате и изпускате и позволявате на мислите и чувствата си да текат свободно и да се изразяват, без да се чувствате осъдени или прекъснати. Понастоящем телефонът на почти всеки е оборудван с диктофон. Вместо да извикате приятеля си, члена на семейството си или партньора си, след като не сте го видели след толкова дълго време, използвайте рекордера, за да се наситите, за да отдушвате и издухвате и издухвате още малко. И след като вентилаторът ви се изпразни, ще забележите облекчение, което ще ви позволи да бъдете по -малко невротични и по -спокойни.
6. Огледало, Огледало на стената
В зависимост от сегашното ни усещане за себе си и предишния опит с определени задачи, ние постоянно преминаваме от зоната на чувствата към зоната на познанията. С други думи, понякога искаме нашите партньори да бъдат състрадателни и просто да слушат, а понякога искаме нашите партньори да ни помогнат при решаването на проблеми. Вместо просто да изпускате въздух без цел, първо преценете сами в коя зона се намирате, преди да включите партньора си на борда, по този начин избягвате клопката да се чувствате нечути или да мислите, че партньорът ви не е в състояние да ви помогне.
7. Казва Саймън
Споделете къде е главата ви. Едно изречение е всичко, което е необходимо. Пр. „Имах много вълнуващ ден и се чувствам много енергичен!“ , „Имах много труден ден и се чувствах изтощен!“, „Имах ситуация с колега и се чувствам ядосан!“, „Дъщеря ни се заяжда през последния час и се чувствам изтощена“. И т.н. и др.
Тази емоционално интелигентна техника постига две неща едновременно:
- Позволява ви да признаете чувствата си и
- Той информира партньора ви какво може да очаква и какво можете да очаквате от него.
Тази стъпка определено трябва да се направи, след като вече сте направили#3. След това започвате с изречението, поискайте времева линия от 5. 10 или 15 минути за себе си и след това завършвате с едно изречение, което обобщава вашите чувства/мисли, както е описано в #4, и предоставяйте тази информация на партньора си .
Напр. Чувствам се заседнал в ситуация на работа и се нуждая от вашата помощ за решаване на проблема. Или
Много съм ядосан от нещо, което се случи днес и споделям това с вас, за да не мислите, че става въпрос за вас.
8. Рим не е построен за един ден
Романтиката не е само прегръдки и целувки, цветя и шоколад. Това са общи интереси. Не е нужно да хибернирате през цялата седмица или през целия месец, защото чакате тази ваканция, това събитие или тази покана. Живейте живота си за днес и изграждайте ежедневни моменти заедно. Изградете списък с ежедневни дейности, фантазии, места или открития, които и двамата обичате да правите заедно и в зависимост от вашия график, определете един ден от седмицата, който да се редувате и да ги правите заедно.
9. Избийте го от парка
За тези делнични дни, в които сте имали много натоварен, стресиращ и вероятно досаден работен ден, запазете си безмозъчно упражнение, при което и двамата изпускате малко пара, докато се забавлявате и глупаво. Да, вместо обичайното „нека вечеряме и зеленчуци пред телевизора. наблюдавате пейзажа около вас и не казвате нито една дума, пускате любима релаксираща/оптимистична мелодия (в зависимост от енергийното ви ниво), съчетана с хубава чаша вино, чаша отпускащ горещ чай или топло мляко с мед и джинджифил и танцувате заедно и т.н. и т.н.
10. Изненада, изненада
Много двойки, особено тези с малки деца, изпадат в затруднение да мислят, че трябва да свършат всяка задача в домакинството си, преди да се осмелят да правят любов с партньора си. Голяма грешка! Брави, музика и действие е това, което казваме! Сексът преди всичко друго. Запазването на най -доброто за последно не винаги е начинът да отидете хора!
Спомнете си сцената в „Хубава жена“, където Ричард Гиър се връща в хотела след работа, а Джулия Робъртс или Вивиан, както я наричат във филма, го поздравява с разголеното си тяло, облечена с нищо друго, но с вратовръзка, която му е купила по -рано през денят и Кени G играе на заден план? Затворете очи за една минута и си представете единия от вас на печката, а другият да минава през вратата. Разменяте бързо поздрав и бърз поглед и след това се отправяте към рутината на домашните, получавате храна на масата, след това почиствате съдовете и почиствате и преди да разберете, е 20:00 и е време за лягане.
По това време вашата страст е заменена от петна по ризата от готвене, уморени крака и прекомерна стимулация от придържане към нуждите на всички, с изключение на вашите и сексът изглежда като друга задача. Преместете превключвателя и поставете това забавно занимание на първо място и това, което имате, е повече любов в кухнята, повече спокойствие и релакс на вечеря около децата и повече усмивки.
И о, да, не вкарвайте тръбата в спалнята. Повтарям, не внасяйте тръбата в спалнята Това включва лаптопи, iPad, телефони и дори книги, да, казах дори книги. Вашата спалня трябва да бъде вашето убежище и пещера за отстъпление. Единственото стимулиращо и забавно нещо в него трябва да сте вие двамата.
„Не третирайте брака си като завършен продукт, а по -скоро като нещо, което да култивирате.“Щракнете, за да туитнете
Това е царство на конфуцианството, за разлика от западната мисъл, която също вярва, че бракът е началото на любовна връзка, а не щастлив край на роман.