Съдържание
- Достигането до по -дълбоко място на смисъл и интимност означава повече работа
- Изследвайте сферите на вашето детство, за да проучите проблемите в отношенията си
- Ние виждаме света през обектив от условия, базирани на нашето детство
- Разберете вашите собствени стилове на прикачване, за да започнете възстановяването си
Връзките имат естествено състояние на привличане и последствие, сравнимо с преживяването на наркотик, в неговите характеристики на пристрастяване и отнемане. Първоначално тази новост подкрепя мотивацията и желанието да прекарваме възможно най -много време с човека, като обръщаме внимание на детайлите и научаваме какво можем, запознавайки се с тях, тялото, ума и душата. Качеството и продължителността на живота на настоящите ни отношения се основават на здравето на това, което смятаме, че заслужаваме, и на това, от което се страхуваме или се доверяваме. Сключването на силен брак или дългосрочен ангажимент ще изисква от нас да признаем как управляваме собственото си емоционално здраве, както и партньора си.
Достигането до по -дълбоко място на смисъл и интимност означава повече работа
Първоначалният опит от нова връзка става интензивен и нещо, което продължаваме да търсим и копнеем поради това колко е удовлетворяващо. Усещаме връзка и чувство за жизненост в новостта на човека, с когото сме. Не можем да им се наситим. Това е любов, това е химическа зависимост в най -добрия случай, това е телата ни, които се свързват с друг човек. И все пак няма връзка на планетата, която да издържи на този начален период на еуфория и блаженство. В един момент неизбежното се случва. За да „издигнем“ трябва да бъдем уязвими и в това започва забавлението.
Смята се, че някъде между 12-18 месеца в една връзка започваме да се нормализираме. Ние не сме толкова химически закачени, колкото бяхме първоначално. Предполагаме модели на поведение. Започваме да измисляме истории за човека въз основа на нашата история и споделен опит. Новостта отслабна и вече не изпитваме същия прилив, който някога сме правили. Достигането до по -дълбоко място на смисъл и интимност означава повече работа и най -критично за това е необходимостта от разширяване на нашата уязвимост. А уязвимостта означава риск. Въз основа на миналия си опит ще видим връзката през нашия обектив на научени страхове или надежда, която се надява. Определянето на това, което очаквам и как играя ролята си в танца за интимност, започва с първото ми преживяване на любов и интимност, моето детство. (Поставете ролка за очи тук).
Изследвайте сферите на вашето детство, за да проучите проблемите в отношенията си
Ние се забъркваме в живота си, в по -голямата си част, несъзнавани защо реагираме и възприемаме съобщенията по начина, по който го правим. Всички сме уникални и прокарваме живота си чрез нашите шаблони за справка и нашата справка е това, което научихме, когато бяхме млади.
Като терапевт започвам да изследвам този шаблон с клиентите си, като задавам въпроси. Какво беше във вашия дом, когато бяхте млади? Каква беше емоционалната температура? Как изглеждаше любовта? Как бяха уредени конфликтите? Присъстваха ли майка ти и баща ти? Бяха ли емоционално достъпни? Бяха ли ядосани? Егоистични ли бяха? Тревожеха ли се? Депресирани ли бяха? Как се разбираха мама и татко? Как бяха удовлетворени вашите нужди? Чувствахте ли се обичан, желан, защитен, сигурен, приоритет? Почувствахте ли срам? Обикновено извиняваме проблемите в семейството, защото сега нещата са добре, това беше тогава, как би могло да ми се отрази сега като възрастен, предоставиха те и т. Н. Всичко е много вярно, но не е полезно, ако човек иска наистина да разбере защо чувстват и се държат по определени начини.
Ако хората са готови да проучат защо връзката им е в беда и какво трябва да вземат предвид, за да се излекуват и подобрят, не само във връзката, но и в самите себе си, тогава те трябва да станат реални с махмурлука от детството си и как се отразява в живота им. Проучване, чрез неосъждаем, любопитен начин, как сме се адаптирали към заобикалящата ни среда като дете, за да осигурим някаква форма на връзка и как интерпретираме стойността си да имаме нужди, посрещнати с безусловна любов и приемане.
Каня клиентите си да преминат настрана от детството си, за да наблюдават може би какво се случва, сякаш го гледат как се разиграва във филм, и да опишат това, което виждат. Повтарям, не за вина, а за разбиране и намиране на стратегии за поправяне преди махмурлука от детските саботажи на днешните съюзи.
Ние виждаме света през обектив от условия, базирани на нашето детство
Помислете за момент, че според спектъра на тежест всеки от нас има някаква форма на травма на привързаност в развитието, която кърви във всички аспекти на живота ни. Като деца ние интегрираме модела на нашите първични болногледачи и ценим себе си въз основа на това как сме били лекувани и отгледани. Като деца сме в режим на оцеляване. Нашият стремеж е да поддържаме връзка с нашите болногледачи и ние не виждаме, че временното адаптивно поведение като деца може да стане дезадаптивно постоянно като възрастни. Освен това ние виждаме света през обектив на условия въз основа на това, за което детството ни е инструктирало да се подготвим. Нашите карти за оцеляване са оформени и създават несъзнателни очаквания, че историята, с която се запознахме като деца, е това, което ще продължи да се показва в живота ни.
Ако израсна с емоционално стабилен болногледач, който не е стресиран, е последователен в задоволяването на нуждите ми и има здраво разбиране за емоциите, тогава съм по-склонен да съм сигурен в отношенията си. Ще възникнат конфликти и изпитания, но поправянето е възможно, тъй като аз се научих чрез моя болногледач как да се ориентирам в това и да не се страхувам от това. Това добавя към моята издръжливост и сила да управлявам емоциите, като знам, че поправянето е възможно и съм в състояние да се справя с бедствието, без да реагирам лошо. Ще израстна, за да имам увереност, здравословно самочувствие, здрави граници, емоционална регулация и здрави взаимоотношения.
Ако порасна, без да се чувствам сигурен как да завися от хората, понякога се чувствам сигурен и приятелски настроен, друг път хаотичен или обиден, тогава ще съм склонен да интернализирам послание, което трябва да реша проблема, така че другите да са до мен. Хора моля ви, никога не съм удобен като цяло, притеснен съм. Ще се чувствам несигурен в зависимост от последователността и ще се задействам от всяка лека промяна в темперамента или настроението. Ако поведението се измени и липсват емоции, ще интернализирам изоставянето и отхвърлянето. Когато някой стане студен и далечен и не комуникира, това е като смъртта и причинява емоционален хаос за мен.
Ако съм израснал пренебрегнат или изоставен по начини, при които, ако съм очаквал нещо, това е причинило прекалено много болка и дистрес, тогава ще затворя емоциите и очакванията, за да запазя чувството си за сигурност и мир. Ще се чувствам по -уверен, разчитайки само на себе си и действията, които са склонни към зависимост от другите, ще предизвикат стрес. Ще поставя огромни бариери за връзка и нужди и няма да се доверя на никого. Емоциите са заплаха в моя свят; някой, който стане твърде близък, е заплаха, защото тогава емоциите ми са изложени на риск. Въпреки че го искам, се страхувам. Ако партньорът ми стане емоционален, ще затворя повече за самосъхранение.
Всеки индивид се намира някъде в тези граници. Помислете за спектър, където сигурното здравословно представяне е средната точка, а тревожното, емоционално несигурно в едната крайност и избягващо, строго несигурно в другата. Много провали в отношенията са продукт на влюбен тревожен и избягващ индивид и след като изтече достатъчно време, тези уязвимости се разкриват и всеки човек започва да задейства другия в безкраен цикъл, защото в по-голямата си част ние сме несъзнателни за нашите модели на интимни нужди.
Разберете вашите собствени стилове на прикачване, за да започнете възстановяването си
В момент, когато се изисква по -дълбока връзка, раните на привързаността излизат органично и започват да дразнят и да причиняват усложнения. Без осъзнаване щетите могат да бъдат необратими, тъй като и двете страни лесно проектират отговорността за проблемите в отношенията върху другия човек, където в действителност и двете просто се провалят по отношение на моделите на оцеляване, на които са разчитали през целия си живот. Те просто не са изложени по начина, по който интимен партньор ще ги изложи.
След като клиентите ми на партньорство започнат да оценяват и разбират своите собствени стилове на привързаност, те могат да започнат процес на възстановяване и изцеление, който ще подкрепи автентична връзка, която заслужават и желаят. Самолечението е възможно и продължителността на живота на връзката може да се подобри, след като този процес на откриване започне. Махмурлукът от нашето детство наистина има лек.