Съдържание
- Разводите се инициират и от жени
- И така, какви прозрения и мерки могат да защитят брака?
- Обещанието за любов
- Инвестирам. Инвестирайте повече
- Но ако връзката прекъсва, може би сигналът се нуждае от усилване.
- И още нещо: може би усещането, че даването не е достатъчно, или ще го отрежете.
Съвременният живот - ние се стремим към напредък по толкова различни начини като общество. Що се отнася до брака - как напредваме, в сферата на най -интимните човешки отношения? Ако измервахме само чрез процента на разводите, преобладаващите народни познания може да ни накарат да вярваме, че процентът на разводите продължава да се покачва.
Истината е, че процентът на разводите варира силно в различните страни, в зависимост от много фактори. Разглеждането на някои региони с по -високи проценти, като например части от Европа (последните проучвания показват, че Белгия, Люксембург, Франция, Чехия и Португалия с проценти над 60%, Белгия с огромни 73%!), Показват, че липсата на обществена стабилност, скромна стандартите за основание за развод са само няколко фактора. Докато САЩ остават първите 10 в световния процент на разводи, общите проценти всъщност намаляват след бума на разводите през 70 -те/80 -те години; висшето образование изглежда е най -високият кореспондентски буфериращ фактор; тези на или под прага на бедността са най -застрашени.
Разводите се инициират и от жени
Уилям Дохърти, U от психолога в Минесота, отбелязва, че според него около 2/3 от разводите са инициирани от жени, така че когато разглеждаме въпроса за развода, той казва, че обмисляме въпроса за променящите се очаквания на жените - проницателно съображение си струва да се проучи допълнително. От началото до средата на 20 -ти век брачните нагласи и етика непрекъснато се развиват; както винаги, някои към по -добро, може би някои не. Докато преди 50 години се оженихте за цял живот и точно така беше. Сега сме склонни да обмисляме всички опции; наистина, нашият съвременен културен етос и психика, бих казал, се отклониха повече от безспорната отдаденост на ролята, след като веднъж се ожениха (истински положителен резултат).
Въпреки това, тъй като акцентът на обществото върху личното щастие и удовлетворение се превърна в част от нашата колективна психика, бих казал, че ние сме преобладаващо засегнати от въпроса „Какво има за мен това?“ Все повече осъзнаваме нашите права, възможности и стремеж към щастие. Браво на нас. Просто, връщайки се към вековния въпрос - какво е истинското щастие, къде се намира? Псевдология Психология Днешното съдържание, което има много отлични статии, обаче ще забележите направления от теми за намиране на лично удовлетворение.
И така, какви прозрения и мерки могат да защитят брака?
Какво прилагаме тук? Бих искал да приложа казаното от г -н Скот Пек в първия ред на класическото си заглавие „Пътят по -малко пътуван“. „Животът е труден“. По -нататък той казва, че много се озовават в терапията или в проблемите, които правим, защото избягваме по -тежката работа по решаването на проблемите ни. Искаме кратки пътища. Инвестирането изисква работа. Не отговаря на манталитета на нашата все по -мигновена култура на удовлетворение, нали, да страдаме от неудовлетворени нужди.
Никоя връзка никога няма да задоволи всички наши нужди, през цялото време. Но когато почувствате, че се чувствате неудовлетворени, е лесно и бих спорил, може би дори инстинктивно, да проверите, когато се чувствате с намалена възвръщаемост със съпруга си. Пек каза, а други го казаха по друг начин: мързелът е противоположност на любовта. Може би по подразбиране да бъдем обгърнати в собственото си щастие опровергава голяма част от нещата, където нещата се объркват.
Ако нашият обществен етос започва да ни продава идеята, че може би „нещата няма да продължат вечно - дори ако останете заедно“, (благодаря Шерил Кроу) - ако започнем да се впускаме в това мислене - тогава вместо да се удвояваме когато възникнат угризения на недоволство, може да сме много примамливи да възприемем романтичните представи за свободата и новата любов или поне да изхвърлим това, което възприемаме като източник на нашата болка.
Обещанието за любов
Може би в самото обещание за безусловна любов може да живее нещо трайно. Ако не го чувствате, може би сте в капан между а) представите за копнеж или примамка от нещо друго, срещу б) чувството, че трябва да се успокоите или страдате, аз предлагам път към трета, в крайна сметка по -удовлетворяваща представа, една че напълно вярвам, че културата все повече се противопоставя?
Инвестирам. Инвестирайте повече
Казват, че обичаме нещо, в което инвестираме. По дяволите, дори в нефункционални взаимоотношения се казва, че понякога „преследваме инвестициите си, опитвайки се да си върнем възвръщаемостта. Сега не говоря за нездравословни, нефункционални бракове, където няма взаимност. Може би сте с партньор, който се отпуска. Подобно на този съвет, често за работа са необходими повече от един инструмент. Понякога съм работил с клиент по разрушителни начини за привличане на вниманието на партньора им, може би дори за оттегляне на даренията им по определен начин, за определено време, с конкретна цел или цел. Обсебването прекалено много на собствените ни неудовлетворени нужди, абсолютно ще задуши нашите чувства. Чуваме за други, които се опитват по пътя на разделянето, или някой потвърждава нашите болки и можем вътрешно да натиснем бутона за унищожаване.
Но ако връзката прекъсва, може би сигналът се нуждае от усилване.
Излезте от пътя си, за да бъдете замислени; направете някои неща за партньора си, които наистина им показват вашата любов. И се ангажирайте с това за известно време - дайте му поне заклинание от седмици, така че вашият партньор да почувства разликата. Не преследвайте признанието им. Просто го направи. Бъдете стабилни; гответе за тях. Направете живота по -лесен. Попитайте ги за себе си и техните грижи. Помислете как отговаряте на техните нужди. Мислете в личните си мисли, за чертите, които оценявате и оценявате за тях.
Последните изследвания казват, че носталгията е най -ефективният романтичен знак за оцеляване. Подхранвайте ежедневна вътрешна благодарност за този човек, който сте избрали на най -високото място в живота си. Ако те не са човекът, когото обичате, помислете какво, ако някакви житейски сили може да са им повлияли. Може дори да не спрем, за да разберем депресия, тревожност или скръб, медицински проблем или борба за преход към живота. Те са борби, ако сме честни, може да се изправим и пред себе си. Какъв климат за брака изграждаме, ако се впуснем в идеята да си тръгнем, когато стане трудно? Една история на клиента, която чух наскоро, разговорно каза коментара на техния терапевт защо някои двойки успяват, докато други не? "За някои разводът просто не е опция."
И още нещо: може би усещането, че даването не е достатъчно, или ще го отрежете.
Мнозина напускат брака си именно поради неудовлетворени нужди; колкото и много да срещна да са се отказали, или твърде често, да не спират, за да поискат наистина по достатъчно ясен начин техните нужди да бъдат удовлетворени, да дадат наистина шанс на половинката си да се засили. Може би инвестицията ви в съпруга ви е да направите точно това - спрете и поискайте да задоволите нуждите си. Коства ни уязвимост; струва ни да инвестираме достатъчно, за да ги чакаме, но и да им дадем шанс. И да, дори може да се наложи да бъдем търпеливи, тъй като обмисляме всеки жизнен товар, с който те могат да бъдат обременени. Златното правило - толкова е лесно да се върнеш, в блясъка на нещо ново. Постоянният пламък на поддържан огън дава съвсем различно сияние.