Съдържание
- Понякога това, което казваме, не изразява това, което имаме предвид
- Разбирането на всичко изисква изводи
- Неправилното тълкуване на искрените намерения влошава отношенията
- Партньорите търсят признателност един от друг
- Научете се да бъдете по -отворени за това, от което се нуждаете, от партньора си
Тя: Сметките са твърде много. Трябва да направим нещо.
Той: Е, можех да работя по -дълги часове.
Тя: Мразя да правиш това, но изглежда единственият начин.
Той: Утре ще говоря с шефа си.
Няколко седмици по -късно
Той: Избухнал съм, какъв дълъг ден!
Тя: Толкова си уморена в края на деня. Притеснявам се за теб. И е толкова самотно без теб тук.
Той: (сърдито) Ти ми каза, че имаме нужда от парите!
Тя: (По -силно) Самотна съм, защо не чуваш това?
Той: (все още ядосан) Оплаквай се, оплаквай се! Смешен си. Току -що работих 12 часа.
Тя: Защо си правя труда да говоря с теб. Никога не слушаш.
И с това те тръгват към състезанията, всеки се ядосва все повече и повече, всеки се чувства все по -неразбран и неоценен. За мен тази винетка е един вид прототип на сериозна липса на комуникация във взаимоотношенията. Нека да разгледаме какво се обърка и защо. И тогава нека да разгледаме какво би го направило различно.
Понякога това, което казваме, не изразява това, което имаме предвид
Започват добре. Те си сътрудничат, за да се справят с труден житейски стрес, финанси. Но тогава те започват да се разбират погрешно един друг. Той смята, че тя го критикува, казвайки му, че е направил нещо нередно, като е работил допълнителните часове. Тя смята, че той не се интересува от нея или от това как се чувства. И двете грешат.
Проблемът с комуникацията е, че макар да мислим, че това, което казваме, предава това, което имаме предвид, това не е така. Изреченията, фразите, тоновете на гласа и жестовете са само указания за значенията, те не съдържат самите значения.
Това може да звучи абсурдно, но ето какво имам предвид. Ноам Чомски, лингвистът, обясни преди години разграничението между „дълбока структура“, където се намират значенията, и „повърхностна структура“, където са самите думи. Повърхностното изречение „посещението на роднини може да бъде неприятност“ има две различни (дълбоки) значения. (1) Това е неудобство за човек, когато роднините идват на гости, и (2) Неприятно е човек да трябва да отиде да посети роднините. Ако едно изречение може да има две значения, тогава смисълът и изречението не са еднакви. По същия начин Шанк и Абелсън показаха как социалното разбиране винаги е процес на извод. Ако ви кажа, че един човек влезе в Макдоналдс и излезе с чанта и аз ви попитам какво има в чантата, вероятно ще отговорите „храна“ или „бургер“. Информацията, която ви дадох, беше само, че 1. Той влезе в Макдоналдс и 2. Излезе с чанта.
Но вие пренасяте всичките си знания и опит с Макдоналдс, купувайки бързо хранене и това, което знаете за живота, и правите скучно очевидния извод, че храната почти сигурно е била в чантата. Независимо от това, това беше извод, който надхвърля информацията, представена на повърхността.
Разбирането на всичко изисква изводи
Всъщност процесът на извод се извършва толкова немислимо, толкова бързо и толкова задълбочено, че ако ви попитам няколко дни по -късно какво се е случило в историята, отговорът вероятно ще бъде „човек, купил храна в Макдоналдс“, а не „човек носеше чанта от „Макдоналдс“. Разбирането на всичко изисква изводи. Не може да се избегне. И вероятно сте били прави за това, което се е случило с този човек. Но моята двойка тук изпада в беда, защото всеки извеждаше неправилни значения от изреченията. Получените значения не съвпадат с предвидените за изпращане. Нека разгледаме всичко това малко по -отблизо, за да разберем значението на общуването в брака.
Неправилното тълкуване на искрените намерения влошава отношенията
Той казва: „Натоварен съм ...“ Той има предвид: „Работя усилено, за да се грижа за нас и искам да оцените усилията ми.“ Но това, което чува, е „Боли ме“. Тъй като се грижи за него, тя отговаря: „Толкова си уморена ...“ Това, което има предвид, е „Виждам, че те боли и искам да знаеш, че виждам това и ми пука“. Тя се опитва да съпреживява. Но вместо това чува: „Не трябва да работите толкова усилено, тогава няма да сте толкова уморени.“ Това той приема като критика и освен това несправедлив.
Тя добавя: „Самотна съм“. Тя иска да го накара да признае, че и тя боли. Но той чува: „Вие трябва да се грижите за мен, но вместо това ме наранявате: правите нещо нередно.“ Затова той отговаря, като защитава действията си, за да докаже, че не прави нищо лошо: „Ти ми каза ...“ Докато той се защитава, тя чува как я обвиняват, и тъй като не е получила това, което иска (че той признава нараняването й) тя повтаря посланието си по -силно: „Самотна съм“. И той приема това като поредния упрек, затова отвръща с повече враждебност. И всичко се влошава.
Партньорите търсят признателност един от друг
Тя търси близост и интимност, споделяйки чувства, дори болезнени. И той търси признателност за това как се грижи за нея по практически начини. За съжаление, нито едното, нито другото не получават смисъла, докато всеки е напълно убеден, че разбира точно какво означава другият. И така всеки реагира на неправилно чуто значение, като същевременно липсва предвиденото значение. И колкото повече се опитват да накарат другия да разбере, толкова по -лоша става борбата. Трагично, наистина, защото грижите им един за друг просто дават енергия да се нараняват взаимно.
Как да се измъкнем от това? Три действия: неперсонализиране, съпричастност и изясняване. Неперсонализирането означава да се научите да спрете да виждате съобщенията като за вас. Съобщенията може да ви засягат, но не трябва да ви отразяват. Нейното „Аз съм самотен“ не е изявление за него. Това е изказване за нея, което той погрешно превръща в изявление за себе си, критика към него и действията му. Той изведе това значение и го сбърка. Дори неговото „Ти ми каза“, насочено към нея, все пак не е наистина за нея. Става въпрос за това как се чувства неоценен и погрешно обвинен. Това ни отвежда до съпричастната част.
Всеки трябва да влезе в обувките, главата, сърцето на другия. Всеки трябва да разбере наистина какво е другото чувство и изживяване, откъде идва и да провери това, преди да поеме твърде много или да реагира твърде бързо. Ако бяха в състояние да съчувстват точно, той можеше да оцени, че тя трябва да бъде изслушана, а тя можеше да оцени, че той се нуждае от известно признание.
Научете се да бъдете по -отворени за това, от което се нуждаете, от партньора си
И накрая, всеки трябва да изясни. Той трябва да бъде по -отворен за това, от което се нуждае, че иска да знае, че тя оценява колко усилено работи и че тя го подкрепя. И тя трябва да уточни, че не иска да му каже, че е направил нещо нередно, само че отсъствието й й е тежко, че й липсва, защото обича да бъде с него, и вижда, че точно така трябва да бъде в момента . Тя трябва да обясни как изглежда чутото. Те трябва да изяснят какво означават и какво не означават. При това едно изречение обикновено не е достатъчно, въпреки предположението на повечето от нас мъжете, че човек трябва. Много изречения, всички свързани с една и съща основна мисъл, „триангулират“ в съобщението и по този начин го изясняват за другия. Това помага да се гарантира, че даденото значение съвпада по -добре с полученото значение.
Окончателно отнемане
Въпросът е, че общуването в двойки и другаде по този въпрос е труден процес. Най-добрият брачен съвет за отстраняване на проблеми с двойките би бил да се обърне внимание на неперсонализирането, на съпричастността и изясняването, което може да помогне на двойките да избегнат ненужните проблеми и вместо това да ги сближи. По -добрата комуникация в брака е предшественик на щастлива и пълноценна връзка със съпруга ви.