Толерирате ли вредното поведение на съпруга си?

Съдържание

• Когато пренебрегвате частта, която наистина ви е наранила, вие не използвате силата си.

Вината на вашия съпруг ли е, че сте негодуващи, или поведението им е само половината от проблема? Всички знаем, че съпругът ни може да прави неща, които не ни харесват, включително да не ни слуша, да прави лош избор, да пренебрегва нуждите ни, да не споделя отговорности в домакинството или децата, да показва нежелан стрес и да поставя нежелани изисквания. Когато това се случи, първоначалната реакция обикновено е гняв или разочарование. Когато това продължава да се случва за определен период от време, това води до негодувание. Години на негодувание водят до прекъсване на връзката.

Както каза един човек „Преди плачех и се чувствах тъжен и ядосан, но един ден просто се отказах и казах, че няма полза от този брак“. От самото начало е лесно да обвините съпруга, който създава всички тези поведения, но често се забравя, че всеки от нас често има силата да спре поведението. Ние просто не знаем това или се страхуваме да изследваме това. Намирането на вашата сила изисква да знаете какво наистина искате.

Често съпругът ни действа по определен начин и ние го толерираме. Лесно е да мислите, че говорите, тъй като може да се биете или да повишите гласа си, но наистина да кажете това, от което се нуждаете или чувствате, е различно от битката.

Има няколко причини, поради които може да толерираме обидното поведение на съпруга.

• Може да мислим, че грешим, тъй като съпругът ни ни казва това.
• Може би сме били принудени и се научихме да търпим определено ниво на лечение като деца и когато съпругът ни показва това поведение, ако то не е толкова лошо, колкото нашето детство, и решаваме да го оставим.
• Друга причина може да бъде, че поведението изглежда малко и може да се почувства дребно да го издигате.
• Възможно е нашият съпруг да проявява гняв, когато изразявате чувствата си.
• Възможно е да мислите, че съпругът ви ще се ядоса, ако изразите чувствата си.
• Може би нямате представа какво чувствате, защото прекарвате по -голямата част от времето си в притеснения за това какво ще мисли вашият съпруг.

Намирането на това, от което наистина се нуждаете, изисква малко търпение и практика. За да направите това, трябва да имате пауза между моментите, в които сте наранени, и да осъзнаете защо сте наранени. Например, ако съпругът ви ви каже, че е трябвало да миете чиниите, може да започнете да спорите кой е трябвало да мие чиниите или кога трябва да се приготвят съдовете. Проблемът с това е, че може да не е това, за което наистина сте разстроени. Ако направите пауза и помислите какво ви е наранило, възможно е съпругът ви да не ви е поздравил, когато са се прибрали, или може би думите са имали обвинителен или нетърпелив тон, или може би нивото на гласа е било по -високо от вашето ниво на комфорт.

Когато пренебрегвате частта, която наистина ви е наранила, вие не използвате силата си.

Силата е да разберете какво боли и да изразите това по начин, по който вашият съпруг може да разбере, че не можете истински да обичате, докато изпитвате негодувание. Възможно е да знаете какво имате нужда и да го поискате, но първо трябва да сте сигурни, че знаете какво чувствате.