Съдържание
- Споровете рядко разрешават нещо
- И така, как можете да обсъждате спорни теми и все пак да стигнете някъде?
- Има няколко прости правила за този процес
Всяка връзка има своя дял от аргументи-пари, свекърви, партита, концерти, playstation срещу X-Box (това не е само разваляне на брака, но и семейство). Списъкът продължава. Повечето от нас всъщност никога не слушат какво казва другият човек; просто чакаме да отговорим или по -точно, нека им кажем няколко думи за своя отговор и атака. Някои от нас дори не слушат какво говорим сами. Как да очакваме да разрешим нещо, ако в най -добрия случай слушаме само половината от разговора?
Споровете рядко разрешават нещо
Те водят до наранени чувства, негодувание и под една или друга форма човек, когото обичаме, е тормозен да се съгласи на нещо, което не иска или харесва.
Знаем, че процесът не работи, но продължаваме да имаме много от едни и същи аргументи отново и отново или нови аргументи в същия стар стил. Правим това по навик. Правим това, защото е познато и удобно. Правим това, защото не знаем друг начин. Така родителите ни разрешаваха разногласията. Ето как през целия си живот сме разрешавали разногласията. За някои от нас това води до това, че през повечето време се справяме, а за други води до разочарование и болка или решителност да спечелим следващия спор на всяка цена, дори ако става въпрос само за това кое шоу гледаме на живо и които показват гледане на DVR по -късно.
Спорът и викът обикновено водят само до разстройство на домакинството и вероятно на съседите. През повечето време споровете са, когато оставяме вътрешното си дете да „играе“. Както казва Дейв Рамзи: „Децата правят това, което е добре. Възрастните измислят план и се придържат към него. " Може би е време да се държим като възрастни, когато имаме разногласия.
Някои хора се опитват да водят дискусии. Това е по-добре. Ако всички участващи страни спазват правилата, които обикновено се преподават при предбрачното консултиране, това означава, че един човек говори, докато другият всъщност слуша и обобщава това, което е чул от време на време. Нито една от страните не се опитва да предвиди какво ще каже другата или как ще реагира. Ние не се ангажираме с неоправдани обвинения и правим компромис. Проблемът с това е, че колкото по -лично сме инвестирали в даден въпрос, толкова по -бързо дискусиите се израждат в аргументи.
И така, как можете да обсъждате спорни теми и все пак да стигнете някъде?
Вие го изписвате. Използвам това лично, както и с моите клиенти. Този план има 100% успеваемост досега, всеки път, когато се използва. Разбира се, повечето клиенти го правят веднъж или два пъти и след това се връщат към старите навици. Имах една двойка, която се справяше веднъж седмично. Искате ли да познаете коя двойка е постигнала най -голям напредък?
Идеята зад изписването му е многостранна. Първото е да мислиш какво искаш да кажеш. Когато записваш нещата, ставаш едновременно лаконичен и точен. Неяснотата има тенденция да изчезва и обръщате внимание на това, което казвате. Следващата идея е, че за да отговорите, трябва да прочетете казаното от другия човек или лица. Друго страхотно нещо в това е, че отчетността е вградена. Вашите думи и вашият почерк са там, за да ги видят всички. Няма повече „не съм казал това“ или „не помня да съм казал това“. И разбира се, като го напишете, това ви дава време да обработвате емоционалните реакции и като цяло да бъдете по -рационални. Удивително е колко различни неща изглеждат, когато ги видим в писмена форма и е невероятно колко внимателни сме за това, на което се съгласяваме или обещаваме, когато го записваме.
Има няколко прости правила за този процес
1. Използвайте спирална тетрадка или хартия
По този начин дискусиите остават в ред и заедно. Ако е необходимо, можете да изпратите текст или имейл, ако сте разделени, когато тези дискусии трябва да се случат, но химикалката и хартията са най -добри.
2. Разсейванията са сведени до минимум
Мобилните телефони са изключени или заглушени и прибрани. Децата почти винаги ще се нуждаят от нещо, но трябва да им се каже да се опитват да не прекъсват, ако е възможно. В зависимост от възрастта и нуждите на участващите деца можете да определите кога да насрочите дискусия. Но това, че най -малкият ви е на 15, не означава, че ще имате успешна дискусия всеки път, когато опитате. Ако той има стомашен грип и бълва като пожарен кран от двата края, това е ситуация „всичко на ръка“ и тази вечер най-вероятно няма да се случи дискусия. Изберете моментите си.
3. Обозначете всяка дискусия и се придържайте към темата
Ако водим дискусия относно бюджета, коментарите за това, че печенето в саксия е по -сухо от Сахара или доколко контролира и/или пречи на майката на съпруга ви, нямат отношение към дискусията и не принадлежат (книгите на Good Eats от Alton Brown може да помогне с първото и Boundaries от д -р Cloud и Townsend може да помогне с второто), колкото и да са верни. Също така, дискусиите за това дали детето ви отива на старши път в Канкун не принадлежат тук в дискусия за бюджет. Това, което влиза в обсъждането на бюджета, е дали можете да си позволите да изпратите детето. Може да се започне нова дискусия за това дали те продължават или не, може да започне, след като приключите обсъждането на бюджета и определите дали можете да си позволите да ги изпратите.
4. Всеки човек използва различно цветно мастило
Знам, че някои от вас си мислят „това е смешно“. Опитът ме научи, че това е важно. А) позволява ви да търсите в коментарите на един човек за нещо доста бързо и Б) тези дискусии все още могат да станат доста оживени и ще бъдете изумени колко подобен може да изглежда вашият почерк, когато сте толкова ... анимирани.
5. Дискусиите не трябва да продължават повече от час
Освен ако тази вечер не трябва да се вземе решение, вие представяте дискусията и я вземате по друго време. Не се опитвате да говорите със съпруга си по въпроса извън писмената дискусия.
6. Прекъсванията могат да бъдат наречени
Понякога се включвате твърде емоционално и имате нужда от минута или две, за да се разхладите. И така, правите почивка в банята. Вземете си питие. Уверете се, че децата са там, където трябва да бъдат, и така нататък. Може би някой трябва да направи проучване, за да се върне към дискусията. Прекъсванията трябва да бъдат не повече от 10 до 15 минути. И не, това не се брои за час.
7. Планирайте предварително
Ако знаете, че предстои бюджетен срив, моментът да поговорите за него и да го планирате е доста напред, а не когато сметките започнат да идват. Семейните пътувания са най -добре планирани поне 2 месеца преди това. Децата навършили 16 години и автошколата, колите и застраховката на автомобили не са неочаквани събития, но повечето семейства се отнасят с тях така, сякаш са. Бъдете възможно най -активни при планирането на дискусии.
8. Битките с пари са опасни за взаимоотношенията
В зависимост от изследванията, които четете, парите и борбите за пари са причина номер едно или номер две, цитирани за развод. Разработването на бюджет (план за парични потоци или план за разходи често са по -приемливи условия за бюджета) може да намали или дори да премахне тези битки. Бюджетът не е за контролиране на някой друг с пари. Бюджетът е начинът, по който хората решават да харчат парите си. След като се съгласите с целите, как да придвижите парите през бюджета, става повече академично, отколкото емоционално.
Може да има и други правила, които трябва да включите. Други правила, направени за конкретни двойки или семейства, включват: трябва да се опита творческо мислене и решаване на проблеми, без да се повтаря едно и също нещо отново и отново и всеки трябва да бъде отворен, за да се опита да прави нещата по различен начин. Да бъдеш гъвкав и отворен за компромиси винаги е добре, когато се опитваш успешно да разрешиш ситуация. Новото решение може да не работи перфектно и вероятно ще изисква малко промяна. Ние не просто се отказваме от новия начин и се връщаме към стария начин, който също не работи, а просто е по -удобен.
Не забравяйте, че ситуациите са плавни. Децата ви може да са на 4 и 6 сега, но след няколко години те ще могат да помогнат с множество домакински задължения. Започнете да ги учите за сортиране на пране сега. Има спестяване на време. С напредването на възрастта те ще разбират все повече и повече за прането и в крайна сметка ще могат да се справят сами. Същото е и с почистването на къщата. Дворна работа. Миене на чинии. Готвене. Гледали ли сте някога Masterchef Junior? Следващата ми статия ще бъде за важността децата да допринасят за домакинството с домакинска работа и ... да не им се плаща.