Съдържание
- Яснота в болницата
- Вместо това донесох пълната сила на проблемите си у дома на жена си.
- Получих нова перспектива
- Сигурно е била тя
- Време е да влезем отново.
- Намерих го!
- Не съм сигурен, че някога съм се срамувал повече.
- Трябваше да живея живота си.
- Обърнах я с гръб към мен.
- Спомних си обетите.
- Аз бях този, който трябваше да се промени.
- Учете се от грешките.
- Последно изнасяне
Прекарах последните няколко години от живота си, опитвайки се да се справя с моето биполярно разстройство и свързаните с него проблеми. Исках да бъда по -добър. И аз имах нужда да бъда по -добър. Имаше редица причини, които ме подтикнаха, но основните бяха жена ми и децата ми. Когато постигнах управление, имах разбиваща се реализация, която ме спря да умра. Бях забравил нещо, бракът си. Не се опитвах да направя нещо. Всъщност основната причина, поради която насочих целия си ум към управлението на моето биполярно разстройство, тревожност и посттравматичен стрес, се дължи на негативните им ефекти върху отношенията между съпругата ми и аз. Те напрегнаха любовта ни и отслабиха решимостта ни да се придържаме към нея навън.
Яснота в болницата
Тази нестабилност ми показа, че трябва да направя промяна в живота си. Последният ми престой в болнично заведение за лечение, преди три години, ми послужи като начална точка. Прекарвах почти цялото си време там в разговори с останалите жители и събиране на техните истории. Всички бяха различни, но всички ми казаха едно и също. Бях твърде пасивен в опитите си да управлявам проблемите си. Правех всички правилни неща. Пиех лекарства, отивах на терапия и исках да се оправя. Проблемът беше, че оставях всички тези неща в кабинета на лекаря, когато си тръгнах, и не ги взех у дома.
Вместо това донесох пълната сила на проблемите си у дома на жена си.
По време на депресивните ми епизоди щях да се разтваря отново и отново в сълзи. Самоубийствените мисли щяха да минат през ума ми и ще ме оставят ужасен, че може да направя още един опит. Молех за утехата на жена си, но установих, че тя никога не може да ми даде достатъчно. Бутнах, дръпнах и я помолих да ми даде нещо повече. Имах нужда тя да ми даде всичко, с което се надяваше, че ще запълни дупката в мен и ще измие мислите за самоубийство. Тя обаче не можеше да ми даде повече, отколкото вече беше. Нямаше да е достатъчно, ако можеше. Вместо да намеря начини да си помогна да изляза от дупката, я нараних. Моят натиск за утеха я нарани, защото я научи, че любовта й не е достатъчна. Постоянните ми споменавания за мисли за самоубийство я ужасяваха и я разстройваха, защото се чувстваше безсилна и притеснена. Дори използвах вина за мислите си за самоубийство като искания за повече комфорт. В моите маниакални състояния едва можех да разпозная, че тя съществува. Бях твърде фокусиран върху това, което исках и това, което чувствах, че имам нужда от тогава. Преследвах всяко желание в ущърб на всичко в живота си. Отхвърлих чувствата й и пренебрегнах исканията на децата ми да бъдат с тях. Тя започна да се изключва. Не защото не беше приключила с брака ни. Тя затваряше, защото нямаше какво да даде. Тя просто искаше нещата да са по -добри. Искаше кошмарът да приключи. Тя не искаше да бъде единствената, която управлява брака
Получих нова перспектива
Когато излязох от болницата, атакувах лечението си с още по -голямо усещане за интензивност. Взех у дома всички механизми за справяне и ги опитах отново и отново в живота си. Опитвах ги отново и отново и ги модифицирах според нуждите. Помогна, но не беше достатъчно. Все още ги наранявах и не можех да разбера как да го подобря. Видях го като пряк резултат от моите епизоди. Това бяха моменти, в които се чувствах най -малко контролиран и изглежда причинявах най -много болка. Започнах да се страхувам от тях за това, което донесоха. Те донесоха сътресенията, които унищожаваха живота ми. Не можах да поддържам промяната си в перспективата последователна. Не можех просто да взема едно решение и да бъда по -добър. Все още се чувствах също толкова извън контрол.
Сигурно е била тя
Тогава не видях това. Вместо това започнах да вярвам, че проблемът е нашата връзка. Рационализирах, че не сме достатъчно здрави, за да мога да бъда здрав. Не управлявахме брака си адекватно. Затова я помолих да отиде на брачно консултиране с мен. Надявах се, че ще помогне. Тя се отпусна и ние тръгнахме. Идеята беше да работим върху нас, но фокусът ми беше върху това, което тя не прави за мен. Тя не ме целуваше толкова често, колкото имах нужда от нея. „Обичам те“ не идваше достатъчно често. Прегръдките й не бяха достатъчно пълни. Тя не ме подкрепяше, тъй като имаше нужда да ме подкрепя.
Не видях как думите ми я нараниха. Терапевтът се опита да очертае мислите и действията ми от нейната гледна точка, но аз не можах да го видя. Всичко, което видях, беше моята собствена гледна точка и допусках компромиси.
Виждах компромисите като потвърждение, че тя не прави достатъчно. Тя би могла да направи повече, за да ми помогне. След това тя сякаш се отдръпна от мен. Имах още един момент на яснота.
Време е да влезем отново.
Не знаех какво да правя, освен да пазя епизодите си далеч. Те бяха по -рядко с моите лекарства, но все пак се случиха. Мислех, че ключът към щастливия живот е избягването им напълно, затова се обърнах вътре. Търсих себе си за всяка улика, която може да ми каже как да направя това. Не можах да намеря отговор, за да ги предотвратя, но измислих идея. Месеци наред наблюдавах всяка моя реакция, обръщах целия си поглед навътре и наблюдавах емоционалния си обхват. Трябваше да знам как изглеждат нормалните ми емоции. Извадих парченца от всяка реакция и всяка произнесена фраза.
Научих ядрото си, изградих емоционален владетел и го изградих, като настроих останалия свят. Имах нужда да ме видя и всичко останало беше само разсейване. Не виждах нуждите и желанията на жена ми и децата си. Бях твърде зает. Управлението на брака и децата ми вече не бяха приоритети.
Усилията ми бяха възнаградени. Имах линийката си и можех да я използвам и да видя епизодите дни по -рано. Щях да се обадя на лекаря си и да поискам корекции на лекарства дни предварително, оставяйки си само няколко дни от епизод, преди лекарството да влезе и да ги изтласка.
Намерих го!
Бях толкова щастлив от това, което открих. Наслаждавах се на това. Но все още не се фокусирах върху това как да уредя спор в брака си.
Трябваше тогава да се обърна към жена си и децата си и да се наслаждавам на пълноценен живот с тях, но бях твърде зает да празнувам успеха си. Дори в здравето нямах време да управлявам брака или семейството си. Съпругата ми и аз отново отидохме на консултация, защото този път знаех, че нещо не е наред с нея, защото бях управляван, бях по -добър. Тя мълчеше до голяма степен. Не разбрах сълзите в очите й. Мислех, че това означава, че все още не се справям достатъчно добре. Затова отново се обърнах навътре. Опитах се да науча кой съм и как да управлявам епизодите с умения в допълнение към лекарствата си. Погледът ми беше принуден навътре. Месеци наред търсих себе си. Гледах и гледах, анализирах и смилах. Абсорбирано и прието. Усещаше се обаче кухо. Можех да кажа, че пропускам нещо.
Тогава погледнах навън и видях живота, който бях създал. Бях създал щастлив живот, който твърдо отказах да видя. Имах любяща съпруга. Деца, които ме обичаха и обожаваха. Семейство, което не искаше нищо повече от време с мен. Толкова много неща около мен да донесат щастие, но се бях принудил да остана в границите на собствения си ум. Тогава някой ми подари книга. Това беше за управление на брака и отношенията ви. Не исках, но го прочетох.
Не съм сигурен, че някога съм се срамувал повече.
Бях прав, когато си мислех, че имаме нужда от брачна консултация. Бях прав, когато почувствах, че толкова много грешки има в живота ми. Моето разстройство, моите проблеми бяха проблем, който трябваше да бъде разгледан, но те ме заслепиха къде е проблемът извън мен. Не видях най -важното нещо, което трябваше да направя. Управление на брака и семейството ми.
Трябваше да живея живота си.
Трябваше да гоня децата си по коридора и да ги хващам в прегръдка, вместо да се опитвам да уловя частицата на себе си, която преследвах по пътеките на ума си. Трябваше да разговарям със съпругата си за съдържанието на нашия ден, вместо да се занимавам с монолога с въпроси без отговор в съзнанието си. Бях толкова зает да се опитам да намеря живот вътре в себе си, че забравих живота, който имах в тях. Толкова се срамувах от това, което направих и оставих неизвършен. Започнах да играя с децата си при всяка молба. Споделих смеха им и ги държах, когато имаха нужда от докосването ми. Размених всяко „обичам те“ и се поставих във всяка прегръдка. Исках да ги смачка за мен, но по добър начин. Тяхното щастие от включването ми донесе щастие на свой ред.
Обърнах я с гръб към мен.
Що се отнася до жена ми? Едва ли бихме могли да си поговорим, без да завършим в спор. Тя се възмути от постоянните ми твърдения „обичам те“. Тя се съпротивляваше на всяка прегръдка и въздъхна при целувки за сбогом. Толкова се страхувах, че окончателно съм повредил най -важната връзка, която някога съм имал. Когато завърших изучаването на книгата, видях грешката си. Бях спрял да я поставям на първо място. Понякога дори не беше в списъка. Бях спрял да я преследвам. Просто живеех с нея. Не я слушах. Бях обгърнат в това, което исках да чуя. Книгата ми показа, страница след страница, всички начини, по които аз се провалях в отношенията си. Бях изненадан, че вече не ме беше напуснала. Въпросът „Какво направих?“ минаваше в съзнанието ми отново и отново. В преследване на собствените си нужди бях причинил толкова много рани и почти загубих всичко, което имаше значение за мен. Следвах съветите в книгата, доколкото можех, с малкото надежда, която ми оставаше. Опитах се да управлявам брака си.
Спомних си обетите.
Започнах да се отнасям с нея така, както трябваше да се отнася с нея през цялото време. Префразирах нещата, които казах, за да премахна отровата. Правех нещата около къщата, които бях пренебрегвал. Отделих време да я изслушам и да бъда с нея. Разтрих уморените й крака. Донесох й малки подаръци и цветя, за да й покажа любовта си. Направих каквото мога, за да дам повече, отколкото получих. Отново започнах да се отнасям към нея като към съпруга си.
Отначало реакциите й бяха студени. Бяхме минавали през това и преди, когато исках нещо от нея, често се държах така. Тя чакаше да започнат исканията. Това ме накара да загубя надежда, но продължих с опитите си да й покажа, че е нещо повече. Продължих да управлявам брака си и спрях да го поставям на заден план.
С изминалите седмици нещата започнаха да се променят. Отровата в отговорите й изтича. Съпротивата й срещу „обичам те“ отстъпи. Прегръдките й изглеждаха отново пълни и целувките бяха дадени свободно. Все още не беше перфектно, но нещата се подобриха.
Всички неща, за които се оплаквах и я обиждах по време на брачните консултации, започнаха да отпадат. Разбрах, че тези неща не са по нейна вина. Те бяха нейният начин да се предпази от мен. Те бяха струпеи, които се бяха образували от емоционалното ми насилие и пренебрежение. Връзката ни никога не е била проблем. Това бяха моите действия, моите светове, моят ангажимент и моето виждане за него.
Аз бях този, който трябваше да се промени.
Не тя. Слушах децата си. Отделих време за тях. Отнасях се с любов и уважение към тях. Работих, за да им дам повече. Спрях да очаквам нещата и започнах да печеля усмивки от тях. Живях по -скоро в любов, отколкото в страх. Знаеш ли какво открих, когато направих това? Последните парчета от себе си. Открих, че истинският израз на вътрешното ми аз идва от взаимодействията, които имах с тези, които обичах.
Когато погледнах как обичам жена си и децата си, видях кой съм и кой не съм. Видях своите провали и видях своите триумфи. Търсех изцеление на грешните места. Бях прав да прекарам известно време вътре, но не толкова. Пренебрегнах управлението на брака и семейството си в полза на себе си и съм уверен, че почти платих ужасната цена за това пренебрежение. Все още не съм перфектен, жена ми седи сама на дивана, докато пиша това, но не трябва да бъда. Не е нужно да се подобрявам всеки ден, но се нуждая от твърд ангажимент да се справям по -добре колкото е възможно по -често.
Учете се от грешките.
Научих, че трябваше да разширя фокуса си извън себе си. Беше добре да се подобрявам и да се стремя към това, но също така беше важно да помня важността на тези в моя живот. Открих повече напредък в самоусъвършенстването през времето, прекарано с тях, отколкото някога сам. Научих се да разпространявам любовта си и да се наслаждавам в моментите с тези, които обичах. Тяхната любов струва повече от хиляда моменти на саморазмисъл. Станах свидетел на засилване на брачния ангажимент, когато фокусът ми се измести от саморефлексия към напредък в отношенията ми.
Време е да оценя това, което създават в мен, и да повишавам тяхната стойност чрез моите думи и действия. Те се нуждаят от любовта ми повече от мен.
Последно изнасяне
Как да управлявате брака си, когато сте в ситуация, в която бях аз? Не търсете съвети как да се справите с труден брак, вместо това потърсете неща, които може да правите погрешно. Вашето щастие не е отговорност на партньора ви. Ако искате да знаете как оцелявате в нещастен брак и процъфтявате, погледнете вътре и помислете какво допринасяте за връзката и как можете да подобрите нещата. Вие правите първата стъпка и търсите начини да поддържате брака си свеж.
Дори ако в момента чувствате, че вашият партньор не прави всичко, което би трябвало да прави, за да поддържа връзката ви блажена, и силно вярвате, че има много неща, които биха могли да направят, за да подобрят ситуацията, първо погледнете към себе си. За да знаете „как се справяте с труден брак?“ трябва да погледнете вътре и не само да се съсредоточите върху собственото си щастие, но и върху тези, които обичате.