Съдържание
- Пример от реалния живот
- Когато общувате в брака, има много места, където той може да се разпадне
- Слушам
- Не позволявайте на напрежението в разговора да излезе извън контрол
- Не забравяйте да имате постоянни разговори за връзката си
- Избягвайте изявленията „Винаги“ и „Никога“
- Бъдете самосъзнателни
- Повечето двойки понякога ще спорят
В работата ми като терапевт хората често ме питат „Можете ли да ни помогнете?“
Този въпрос често възниква, когато целта е терапия за двойки, когато имам двама души, седнали пред мен, надявайки се да спасят връзката си. Най -простият начин да се опише как се прави терапия за двойки е да се посочи, че голяма част от нея помага на двамата хора в офиса да се чуват и разбират.
Казвам много от: „Това, което чувам да казва/е X“, и „Когато го правите/казвате, това натиска бутон в него/него и тогава той/тя не може да бъде в момента или да чуе това, което наистина се опитваш да кажеш. "
Пример от реалния живот
Веднъж имах двойка, която искаше да работи по някои комуникационни въпроси, преди да се ожени. Едва след няколко сесии разбрах, че оплакването му, което тя представя като изискващо, настоятелно, дори понякога тормоз, е отчасти защото английският не е нейният първи език. Нейният акцент и подход към исканията често звучаха стакато, откровено и всъщност. Имаше чувството, че задава прост въпрос: „Можете ли да изнесете боклука?“ но излизаше като „МОЖЕШ ЛИ ДА ПРИЕМЕШ. ИЗХОД. THE. ТРОШ! ” Посочването на ритъма на нейната реч, в ярък контраст с по-меките тонове на партньора и спокойното му отношение, му помогна да види, че може би тя не се опитва да го управлява наоколо, а просто как говори, независимо какво говори . Той се научи да чува по -добре нейното съобщение, а тя - да го намали. Аз съм израснал в Бруклин, ние сме силни и директни - бих могъл да съчувствам на някой, чийто тон на глас би могъл да накара другите да приписват гняв или шефство там, където няма такъв.
Когато общувате в брака, има много места, където той може да се разпадне
Не винаги се изслушваме толкова добре, колкото трябва, защото винаги мислим какво искаме да кажем по -нататък, независимо от това, което казват партньорите ни. Вярваме, че познаваме мотивите на нашия партньор. Всички ние имаме потенциала да допринесем за срива в комуникацията: дори и ние експертите, които така спокойно помагаме на други хора да решат проблемите си, след това се прибират у дома и се карат с нашите съпрузи по често тривиалните въпроси.
Ето няколко съвета за подобряване на комуникацията между съпрузите, които могат да помогнат за предотвратяване на твърде често срещания модел на борба за едни и същи неща отново и отново:
Слушам
Изглежда толкова просто, но си струва да се отбележи. Често не слушаме какво казват партньорите ни. Чуваме какво сме мисля те казват, ние приписваме намерение на това, което те казват, ние не приемаме това, което те казват за номинална стойност, и ние представяме на масата нашите собствени предубедени представи, гоблените, които ни правят такива, каквито сме. Когато не успеем да се вслушаме в момента, можем да реагираме на това, което мислим, че някой има предвид, а не на това, което той означава.
Това се случва, когато съпруга моли съпруга си да съобщи плановете му за уикенда и той го тълкува като роден, защото това се връща към детството, заяждайки за местонахождението му, или когато съпругът изразява загриженост, че съпругата му работи твърде много и тя го вижда като нужда от негова страна, желаейки я наоколо, а не загриженост, че е изтощена. Трябва наистина да чуем посланието и не можем да направим това, ако не го изслушаме.
Не позволявайте на напрежението в разговора да излезе извън контрол
С това искам да кажа, работите ли повече, отколкото трябва, че съпругът ви е забравил да купи мляко? Наистина ли разговорът е за млякото? Ако е така, охладете се. Ако има модел, който ви ядосва, тогава се обърнете към това, но не повишавайте гласа си над млякото, защото е много трудно да имате сериозна дискусия по въпросите на отношенията, когато някой прекалява. Ако има по -голям проблем, тогава решете по -големия проблем, но викането за забравено мляко само поставя другия човек в защита, защото реакцията е непропорционална на „престъплението“.
Не забравяйте да имате постоянни разговори за връзката си
Поставете ги на неутрални места. И ги имайте на случаен принцип, а не когато сте в разгара на спора. Говоренето, докато сте на разходка или докато правите неща заедно из къщата, често може да бъде добра възможност да кажете: „Знаеш онзи спор, който имахме онзи ден, а това, което наистина ме притесняваше, осъзнах, беше Х, но аз не не мисля, че тогава бях в състояние да съобщя това. " Ако можете да обсъдите въпроса, когато никой не е в разгара на гнева, може да осъзнаете, че вашите възгледи по въпроса са доста сходни, но не постигнахте позициите си.
Не се притеснявайте, че ще си легнете ядосани
Никога не е имало смисъл за мен тази идея, че за да имаш добър брак, не трябва да си лягаш ядосан. Ако сте имали спор и той не е разрешен и сте уморени, лягайте си. Шансовете са, че голяма част от гнева и напрежението ще се разсеят през нощта, а понякога свежият поглед сутрин ще ви помогне да видите как да изразите по -добре това, от което сте били ядосани. Често споровете не се решават веднага и е добре да си тръгнете, да си легнете, да поставите въпроса или каквото друго е необходимо, за да спрете цикъла да се обвинявате и спорите за нещо, което няма да бъде разрешено точно тогава .
Избягвайте изявленията „Винаги“ и „Никога“
Толкова е лесно, когато нещо се случи, да обобщим гнева ни, като например: „ВИНАГИ забравяте млякото“ (с подтекста е „защото не ви е грижа за моите нужди и желания“). Или „НИКОГА не вдигайте дрехите си от пода“ (вероятно не е вярно). След като влезем в твърдения винаги и никога, нашите партньори се защитават. Не би ли? Ако някой е казал, че ВИНАГИ забравяте млякото, времето, в което сте взели всички хранителни стоки в списъка, се изтрива. След това сте в спор колко пъти сте забравили млякото спрямо колко пъти не сте го направили и това става глупаво.
Бъдете самосъзнателни
Може би най -важното е, че осъзнаването на нашите собствени задействания и нашето собствено настроение е от съществено значение в брака. Наистина ли съм ядосан, че съпругът ми не е направил нещо, или се чувствам разтегнат твърде слаб по време на работа, а невинен надзор просто ме кара да се чувствам като има още какво да направя? Наистина ли се чувствам потиснат от въпроса на жена ми за плановете ми за уикенда, или това е реакция на коляно от детството ми? Струва ли си да споря с половинката си за това или просто съм по -нервен, защото имах дълъг ден и това главоболие ме кара да се чувствам капризен?
Повечето двойки понякога ще спорят
Всъщност проучванията показват, че това са двойките недей спорете кои са по -склонни да се разведат, защото оставят проблемите да се разпаднат и не изразяват недоволството си, когато е необходимо. Понякога, разбира се, аргументите ще бъдат глупави; ако живеете с някого, независимо дали е съпруг, родител, брат или сестра, или съквартирант, понякога ще спорите за тривиални неща. Но ако можете да сведете до минимум тривиалните аргументи, дори да използвате хумор, за да облекчите ситуацията, преди да стане спор, и да прекарате времето си в разбъркване на по -важните въпроси, вие сте на път за по -добра комуникация.