Съдържание
- Сексуалната съвместимост е много важна
- Така че защо не даваме приоритет на сексуалната съвместимост?
- Намирането на сексуално съвместим партньор се усложнява от други фактори
- Комуникацията е не само ключова, тя е и основополагаща
Колумнистът и подкастър на съветите Дан Савидж казва „гробището на връзката е пълно с надгробни паметници, които казват„ всичко беше страхотно ... освен пола “.
Намирането на сексуално съвместим партньор е по всякакъв начин също толкова важно, ако не и по -важно от другите аспекти на връзката, върху които се концентрираме. Хората ще се мъчат да намерят партньор, който споделя сходни политически, религиозни и семейни гледни точки. Ако абсолютно искате деца, а потенциалният партньор абсолютно не, тогава това обикновено е прост и без вина вина прекъсвач за повечето хора. И така, защо е така, че ако имате високо сексуално влечение, а потенциалният ви партньор е с много ниско, толкова много хора не са склонни да смятат, че това също е нарушител на сделката?
Сексуалната съвместимост е много важна
Почти всяка двойка, която ми представя в моята практика, има някакво ниво на сексуална дисфункция. Казвам на всяка двойка, че сексът е „канарчето във въглищната мина“ за взаимоотношенията: когато сексът се влоши, това почти винаги е предвестник за нещо друго, което се влошава във връзката.
С други думи, лошият секс е симптом, а не болест. И почти неизбежно, когато отношенията се подобрят, тогава и сексът „магически“ се подобрява. Но какво ще кажете, когато сексът не „се разваля“, но винаги е бил лош?
Женените двойки много често се развеждат поради сексуална несъвместимост.
Сексуалната съвместимост е много по -значима за благосъстоянието на една връзка, отколкото се признава. Човешките същества се нуждаят от секс, сексът е от съществено значение за нашето физическо щастие. Когато двойките не са в състояние да задоволят сексуалните нужди и желания един на друг, недоволството в брака е съвсем очевиден резултат. Но нашето общество превърна секса в табу и двойките смятат, че приписването на сексуална несъвместимост като причина за развода им е смущаващо.
По -учтиво е да кажете на другите (и на участниците в проучването), че става дума за „пари“ или те „искат различни неща“ (което обикновено е повече или по -добър пол) или някакъв друг обикновен троп. Но от моя опит никога не съм срещал двойка, която буквално се развеждаше заради пари, те обикновено се развеждат поради физическа несъвместимост
Така че защо не даваме приоритет на сексуалната съвместимост?
Голяма част от нея е културна. Америка е основана от пуритани и много религии все още се срамуват и заклеймяват секса, както в брака, така и извън него. Много родители срамуват децата заради сексуалните интереси и мастурбацията. Използването на порнография често се разглежда като дефект на характера, въпреки че по -голямата част от възрастните използват порнография от време на време, ако не и редовно. Настоящите политически спорове за нещо толкова просто като контрола на раждаемостта показват, че Америка се бори да се чувства комфортно с нашите сексуални страни. Просто казвайки „секс“ е достатъчно, за да накарате някои възрастни възрастни да се изчервят или да се размърдат неудобно на местата си.
Следователно не е изненадващо, че хората често свеждат до минимум своите сексуални интереси и нивото на своето либидо (т.е. колко секс искате). Никой не иска да изглежда като луд полов перверзник в ранните етапи на срещата. Така че сексът се счита за вторична или дори третична грижа, въпреки факта, че е сред най -честите причини за брачни раздори и развод.
Намирането на сексуално съвместим партньор се усложнява от други фактори
Стигмата и срамът означават, че хората не винаги се чувстват комфортно да разкриват своите сексуални интереси или ниво на желание. Хората често ще изминат години, дори десетилетия, без да разкриват определен сексуален фетиш или „изкривяване“ на съпруга си и да се примирят със състояние на вечно неудовлетворение.
Разликите в нивото на либидото са най -често срещаното оплакване. Но това не винаги е толкова просто, колкото изглежда. Стереотип е, че мъжете вероятно винаги ще искат секс и че жените вероятно ще бъдат незаинтересовани („фригидни“, както се наричаше). Отново в моята практика това изобщо не е точно. Това е много равномерно разделение, между което полът има по -висок сексуален нагон и често колкото по -възрастна е двойката, толкова по -вероятно е жената да е недоволна от количеството секс, който двойката има.
И така, какво може да се направи, ако сте влезли във връзка, в която има малка сексуална съвместимост, но не искате да прекратите връзката?
Комуникацията е не само ключова, тя е и основополагаща
Трябва да сте готови да споделите вашите желания и желания, вашите недостатъци и фетиши с партньора си. Месечен цикъл. Няма начин да имате пълноценен сексуален живот, ако вашият партньор не знае какво наистина искате и жадувате, а вие отказвате да го уведомите. Повечето хора в любовни отношения искат партньорите им да бъдат изпълнени, щастливи и сексуално удовлетворени. Повечето страхове, които хората имат заради разкриването на сексуална информация, се оказват ирационални. Гледал съм на дивана си (повече от веднъж) човек, който се мъчи да каже на партньора си за сексуален интерес, само за да го накара партньорът категорично да им каже, че с удоволствие биха се отдали на това желание, но просто не са подозирали, че е нещо, което се искаше.
Имайте малко вяра в партньора си. Уведомете ги, ако не сте доволни от количеството или вида секс, който правите. Да, от време на време някой ще остане неподвижен и ще отказва направо да отвори хоризонтите си или да промени сексуалния си репертоар. Но това е рядкото изключение и черта на характера, която трябва да знаете за партньора си възможно най -скоро.
Говорете за себе си. Изразете желанията си. Дайте на партньора си възможност да отговори на вашите нужди. Ако това не работи, тогава могат да бъдат проучени други алтернативи.