Топ 10 правила за съвместно родителство

Съдържание

• Дилема след раздялата
• Рутината и структурата предлагат емоционална сигурност
• Решете правилата за взаимно съгласие
• Въпроси, определящи отношенията родители-деца
• 1. Имайте последователни правила за дома
• 2. Избягвайте да се биете, когато детето ви е наоколо
• 3. Без отмъщение за нарушаване на правилата
• 4. Направете преходни ритуали за попечителство
• 5. Избягвайте конкуренцията
• 6. Приемете различията
• 7. Избягвайте синдрома на разделяй и владей
• 8. Не поставяйте деца по средата
• 9. Да отмъстите на бившия си
• 10. Вземете главния път

Децата заслужават правото и двамата родители да работят като екип в подкрепа на най -добрия интерес на детето си.

Дилема след раздялата

Това е иронично. Разделихте се, защото не бяхте добре заедно.

Сега, когато всичко приключи, ви казват, че трябва да развиете екипна работа само в името на децата си. Разделихте се, защото не искахте да се занимавате повече помежду си. Сега осъзнавате, че все още имате връзка през целия живот.

Добрата новина е, че можете да имате минимален, спокоен контакт с бившия си. Но за да бъдете ефективни, трябва да се съгласите да следвате същите указания за съвместно родителство.

Рутината и структурата предлагат емоционална сигурност

Децата стават емоционално сигурни с рутина и структура.

Рутините и структурите помагат на децата да разберат и предскажат своя свят. Прогнозирането кара децата да се чувстват овластени и спокойни. „Знам кога е лягане.“, Или „Знам, че не мога да играя, докато не ми свършат домашните.“, Помага на децата да растат спокойни и уверени.

Основната рутина означава, че децата не трябва да използват интелигентността и енергията си, за да управляват изненади, хаос и объркване. Вместо това те се чувстват сигурни и сигурни. Осигурените деца са уверени и се справят по -добре в социално и академично отношение.

Децата възприемат това, на което са постоянно изложени.

Правилата се превръщат в навик. Когато родителите не са наоколо, те живеят по същите ценности и стандарти, които са възприели по -рано от родителите си.

Решете правилата за взаимно съгласие

При малките деца правилата трябва да бъдат съгласувани от двамата родители и след това да бъдат представени на децата. Не спорете за тези правила пред децата. Също така, не позволявайте на малките ви деца да диктуват какви трябва да бъдат правилата.

Докато децата растат, правилата ще трябва да се адаптират към новите им нужди. Поради това и двамата родители трябва да предоговарят правилата няколко пъти в годината.

Когато децата узреят, те трябва да поемат повече отговорност при създаването и спазването на правилата. Докато децата са тийнейджъри, те би трябвало с уважение да преговарят с вас за правилата.

Докато станат възрастни в гимназията, тийнейджърите трябва да съставят около 98% от собствените си правила.

Вашата работа като съ-родители е да гарантирате, че правилата им са приведени в рамките на ARRC-да бъдат отговорни, уважителни, издръжливи и грижовни.

Въпроси, определящи отношенията родители-деца

• Доколко сте били последователни с родителите си, докато прилагате правила и предоставяте структура?
• Колко добре се справи майка ти с баща ти?
• Как ви се отрази тогава? Сега?
• Как родителите ви ви дадоха повече автономия при създаването на собствени правила, докато израствате?

Топ 10 правила за съвместно родителство:

1. Имайте последователни правила за дома

Децата от всички възрасти се нуждаят от последователни правила.

Всичко е наред, ако те са малко по -различни в отделни домове. Ключовият момент е, че децата трябва да предсказват и разчитат на темите по -долу -

• Време за лягане
• Време за ядене
• Домашна работа
• Привилегии за печелене
• Печелене на дисциплина
• Домашни задължения
• Полицейски час

Говорещи точки

1. Колко последователни бяха правилата във вашия дом от детството?
2. Как това ви се отрази?

2. Избягвайте да се биете, когато детето ви е наоколо

Това включва да не изпращате текстови съобщения на битката си или да прекарвате време в разхвърляне един на друг във Facebook.

Нуждите на вашето дете от качествено внимание от ваша страна са по -важни. Никога не позволявайте на бившия ви партньор да ограби детето ви от попечителството.

Справете се с разногласията, когато детето е на училище.

Говорещи точки

1. Как родителите ви се справиха с битката?
2. Колко добре държите битките далеч от децата?
3. Кое е най -голямото предизвикателство, с което се сблъсквате, ако не се карате около децата?

3. Без отмъщение за нарушаване на правилата

Можете да печелите точки с децата си и да отмъстите на бившия си партньор.

Можете да нарушите правилата за съвместно родителство, като дадете на детето си разрешение за неща, които иначе изискват строга забрана от родителите.

„Можете да останете до късно и да гледате телевизия с мен ...“, „Можете да ругаете в къщата ми ...“ и т.н.

Но помислете - ако сте твърде мързеливи, за да бъдете последователни, казвате на децата си, че не си заслужават усилията, необходими за да бъдат родители. Поставяте нуждата си от сладко отмъщение пред техните нужди от мир.

Най -важното за този момент е, че нарушаването на правилата за отмъщение означава, че казвате на децата си, че не ги цените.

Говорещи точки

1. Какво се случва с децата, които не се чувстват ценени?
2. Как учите децата си на честна игра? За отмъщението?
3. За използването на други (вашите деца) като пионки?
4. За моделирането като силен и отговорен родител?

4. Направете преходни ритуали за попечителство

Имайте определен час и места за размяна на попечителство.

Осигурете предсказуеми думи на добре дошли и някои оптимистични дейности, които помагат на детето да се адаптира. Последователната усмивка и прегръдка, шега, лека закуска помага да се съсредоточи вниманието върху детето, а не недоверието или гнева, които може да почувствате, когато видите бившия си.

Бъдете настроени към детето си.

Някои деца трябва да изгарят енергията си с борба с възглавници, други може да се нуждаят от спокойно време, докато вие им четете, трети може да искат любимите си песни на Дисни да се свирят на силен звук, докато шофирате вкъщи.

Говорещи точки

1. Какви преходни ритуали имате?
2. Как бихте могли да го направите по -приветлив или забавен?

5. Избягвайте конкуренцията

Съперничеството на родителите е нормално и може да бъде прекрасно в здрави отношения.

Въпреки това, ако сте съвместни родители с бивш, който ви отвращава, който изглежда да ви унищожи или който изглежда не се интересува от децата, съперничеството може да стане разрушително.

Когато дете се върне от посещение и каже, че бившият ви партньор прави по-добра храна или е по-забавно да бъде наоколо, поемете дълбоко въздух и кажете: „Толкова се радвам, че имаш родител, който може да прави тези неща за теб." След това го оставете.

Незабавно превключете темата или пренасочете дейността. Това създава ясна граница, която спира токсичното съперничество.

Говорещи точки

1. Какво родителско съперничество съществува в отношенията ви на съвместно родителство?
2. Какво беше съперничеството на родителите, докато растяхте?

6. Приемете различията

Нормално е, ако правилата във вашия дом се различават от тези в дома на бившия ви съпруг.

Бъдете ясни относно правилата си. „Това е начинът, по който правим нещата в този дом. Другият ти родител има своите правила и те са добре в този дом. "

Говорещи точки

1. Какви бяха някои правила, по които вашите гледачи не бяха съгласни?
2. Какви са различните правила, с които растат децата ви?

7. Избягвайте синдрома на разделяй и владей

Разделихте ли се заради конфликти за ценности?

Децата имат естествено любопитство да научат за родителските различия.

Един от начините да направят това е да предизвикат най -лошите ви емоционални реакции. Това е нормално и не е злонамерено. Децата ще направят всичко възможно да разделят родителите по -далеч един от друг, за да видят какво има вътре. Те ще тестват правилата, ще прокарват ситуация и ще манипулират.

Тяхната работа или задача за развитие е да откриват и учат, особено за родителите си.

Точки за запомняне

• Не прекалявайте, ако детето ви играе с най -лошите ви страхове за това, което се случва в дома на бившия ви.
• Не взривявайте и не плачете пред тях, ако казват, че „не ми харесва там“.
• Не искам да посещавам.
• Не допускайте, че бедствие се случва всеки път, когато детето ви се върне мръсно, уморено, гладно и разстроено.

Колко добре можете да се справите със ситуацията

Не прибързвайте със заключенията и не осъждайте бившия си. Когато чуете от децата си неща, които ви карат да настръхнете, поемете дъх и мълчете.

Не забравяйте, че всички отрицателни коментари, които правят вашите деца, често се приемат най -добре със зрънце сол.

Останете неутрални около детето, когато дава отрицателни отчети за времето, прекарано с бившия ви.

След това трябва да го проверите, но без да ги обвинявате -

„Децата казаха, че не искат да ви посещават повече, можете ли да дешифрирате това за мен“, или „Ей, децата мръсни-какво се случи?“ е по -ефективен от „Глупак идиот. Кога ще пораснеш и ще се научиш да се грижиш за децата? "

Ключовият момент е, че децата може да се чувстват виновни, че се забавляват с някой, който не ви харесва.

След това те трябва да пренасочат лоялността си към родителя, с когото са, като казват лоши неща за другия родител. Това е нормално.

Изследванията показват, че детето ви може да се научи да ви възмущава и да ви не вярва, ако прекалено реагирате на това, което ви казват.

Говорещи точки

1. Как разделихте екипната работа на родителите си, когато растяхте?
2. Как вашите деца се опитват да ви разделят и завладеят и двамата?

8. Не поставяйте деца по средата

Има толкова много начини децата да бъдат поставени по средата. Ето топ 5 нарушители.

Шпионирайте бившия си съпруг

Не молете детето си да шпионира другия си родител. Може да сте много изкушени, но не ги печете на скара. Двете насоки очертават границата между грил и здравословен разговор.

1. Дръжте го общо.
2. Задавайте им отворени въпроси.

Винаги можете да поставяте децата си на отворени въпроси, подобни на „Как мина уикенда?“ Или „Какво направихте?“

Въпреки това, не им обръщайте внимание на конкретни подробности като „Имала ли е майка ти гадже?“ Или „Баща ти гледаше ли телевизия през целия уикенд?“

Последните два въпроса са за необходимостта на родителя да шпионира, а не за това, което детето иска да говори. Нормално е да се чувствате притеснени или да сте любопитни за новия живот на бившия си. Но помнете-време е да се пуснете и да продължите.

Подкупване на децата ви

Не подкупвайте децата си. Не навлизайте в ескалираща въже на подаръци с бившия си. Вместо това научете децата си за разликата между „родителски подаръци и родителско присъствие“.

Пътуване с вина

Не използвайте фрази, които карат децата да се чувстват виновни за времето, прекарано с другия родител. Например, вместо да казвате „липсваше ми!“, Кажете „обичам те!“.

Принуди децата си да избират между родителите

Не питайте детето къде иска да живее.

9. Да отмъстите на бившия си

Не се изравнявайте

Дори бившият ви съпруг да ви удря, не се връщайте назад. Това хвърля детето ви в средата на грозно бойно поле. Това подкопава уважението на вашето дете към вас.

Може да кажете, че ако не се защитите, детето ви ще ви види като слаб. Но излагането на враждебност е това, което подкопава уважението на детето към родителите му, а не неспособността ви да се защитите.

Винаги, когато не успеете да дадете приоритет на емоционалната им безопасност, ги подвеждате и те го знаят.

Говорещи точки

1. Как родителите ви поставиха в средата?
2. Как поставихте децата си по средата?

Създайте разширен семеен план

Преговаряйте и се споразумявайте за ролята, която ще играят членовете на разширеното семейство, и достъпа, който ще им бъде предоставен, докато детето ви е взаимно отговорно.

Позволете и насърчавайте децата си да поддържат връзки с баба си и дядо си, лели, чичовци и братовчеди както от майчината, така и от бащината страна.

Говорещи точки

1. Избройте какво ще спечели вашето дете, ако остане свързано с другата страна на семейството си
2. Какви са вашите притеснения относно вашето дете и тази страна на семейството им?

10. Вземете главния път

Дори ако вашият партньор е глупак, не можете да се спуснете до това ниво.

Бившият ви може да е подъл, отмъстителен, манипулативен, пасивно-агресивен, но това не прави добре да правите същото.

Ако вашият партньор се държи като разглезен тийнейджър, познайте какво? Не можете да се държите точно като тях. Изкушаващо е, защото им се измъква.

Имате право да бъдете ядосани и тъжни. Но ако децата ви имат един действащ родител, още по -важно е да останете възрастни.

Не забравяйте, че учите децата си как да се справят с трудни ситуации и трудни, стресиращи отношения. Децата ви усвояват вашите нагласи и умения за справяне в трудни моменти.

Гарантирам, че някой ден, когато са възрастни и изправени пред криза, те ще открият в себе си силата на характера, достойнството и лидерството, които сте демонстрирали през трудните години, когато са пораснали.

Ще дойде ден, когато те ще погледнат назад и ще кажат: „Майка ми [или баща ми] се държаха с такава класа и уважение, че мога да видя колко много той или тя ме обичаше. Родителят ми работи, за да ми даде щастливо детство. Толкова съм благодарен за този подарък. Иска ми се само другият ми родител да е бил толкова безкористен. "

Говорещи точки

1. Как родителите ви поеха по главния път?
2. Колко добре се издигате над него днес?