Съдържание
- Оценка на потенциалното бъдещо щастие
- Надявайки се вашият партньор да се промени по различни начини, за да бъде вашият идеален партньор
- Обществен натиск
- Никой не се надява да бъде по -голям родител
- Партньорски натиск
- Тунелно виждане
- Какво можеш да правиш
- Вземете инвентар
- Задайте си въпроси като
- Опитайте се да бъдете честни със себе си
Интересувате ли се повече от това да се ожените, отколкото от човека, с когото се омъжвате?
Това може да изглежда като странен въпрос, но това е един, като на терапевт понякога се чудя. За да поясня, често за жените се чудя това.
Забелязах тема около жени, които се задоволяват с по -малко задоволителна ситуация с надеждата, че това ще доведе до брак и семейство. Не само това, но те задържат живота си, за да насърчат процеса.
Оценка на потенциалното бъдещо щастие
Тази статия има за цел да отговори на този възможен път и да даде на жените инструменти, които да им помогнат да преценят потенциалното си бъдещо щастие в настоящата им връзка.
Прекарах голяма част от кариерата си в разговори с хората за „фазата на медения месец“ на връзката им и мисля, че тук много хора се забиват.
Началната фаза на повечето отношения е вълнуваща и може да бъде вълнуваща. Обикновено и двамата партньори поставят най -добрия си крак напред и се опитват да се впечатлят един друг. В много отношения и двамата партньори правят шоу. Според моя опит това често е причината хората да останат във взаимоотношенията по -дълго, отколкото трябва.
Ако откриете, че казвате неща от рода на: „Просто ми се иска партньорът ми да се върне при човека, който беше, когато ги срещнах.“, Вероятно сте в тази лодка. Надявате се партньорът ви да се върне при човека, в когото сте се влюбили. Това има много смисъл. В много взаимоотношения фазовата версия на партньора на медения месец се връща от време на време и подновява надеждата ни.
Надявайки се вашият партньор да се промени по различни начини, за да бъде вашият идеален партньор
Друга версия на това е, че искате или се надявате вашият партньор да се промени по различни начини, за да бъде вашият идеален партньор. Това може да бъде хлъзгав склон и нещо, на което да обърнете внимание.
Има разлика между това да обичаш някого въпреки възприеманите му недостатъци и да се надяваш, че той ще се превърне в човека, когото можеш да обичаш или да се чувстваш обичан.
Обществен натиск
Искам да призная натиска, с който се сблъскват жените около сключването на брак и създаването на семейство.
Независимо дали изпитвате това от връстниците, медиите, семейството си или просто от обкръжението си, този натиск може да бъде силен. За жените това се съчетава с биологията и страха, че чакането твърде дълго ще ви остави с ограничени възможности за създаване на семейство.
Въпреки факта, че жените раждат по-късно и по-късно в живота, все още има други хора, които се установяват с някого на средата на двадесетте и започват пътя си към отглеждането на деца.
Независимо от статиите за известни личности, които раждат в края на четиридесетте си години на здрави бебета, все още по някакъв начин се храним с идеята, че утробата ни ще изсъхне или че сме предопределени да имаме непреодолими проблеми с плодовитостта.
Никой не се надява да бъде по -голям родител
Това, съчетано с идеята, че никой не се надява да бъде по -възрастен родител, може да тласне тревожността до висока скорост и да направи перфектната буря за уреждане на по -малко от желания бъдещ съпруг, за да се избегне възможността да пропуснете шанса си да имате деца и семейство .
За някои хора това се получава. Това обаче може да доведе и до чувство, че сте в капан в ситуация, в която сте обвързани с някой, от когото не сте доволни, заради вашето дете или децата.
Партньорски натиск
Не вярвам натискът да се конкурираме с нашите връстници непременно да се е увеличил. Забелязвам обаче, че социалните медии доведоха до поглъщане на нашата конкурентоспособност. Това е форум за хората да представят добре изработена версия на реалността си.
На определена възраст започва усещането, че всички се сгодяват, женят или раждат бебета. Когато това е вашата цел, но не сте точно там, където се надявахте, може да се почувства разочароващо и дори болезнено. Това също прави човек по -склонен да гравитира към най -близките опции, дори ако те нямат пълен смисъл.
Идеята, че може да получите някои от нещата, които искате, може да отмени общото ви щастие.
Това е времето, когато бившите партньори изглеждат по-привлекателни, ако започнат да ви ангажират. Може да имате списък с причини, поради които връзката не се е получила, и също така да се надявате, че те биха могли да се променят или да нараснат, след като нещата приключиха.
Тунелно виждане
Това ни води до тунелно виждане. За някои хора те стават прекалено фокусирани върху идеята да станат двойка и/или да се оженят. Често явление е, че след това те се фокусират по -малко върху себе си и собственото си личностно развитие и повече върху това да създадат връзка.
Те често позволяват на партньор да прекрачи определени граници с надеждата, че техният собствен спокоен отговор ще привлече благосклонност към партньора.
Те могат да задушат собствените си чувства от страх, че партньорът им ще бъде изключен от изражението им дори на леко нещастие или да ги изживеят като заяждане. По същество те ходят по яйчени черупки, опитвайки се да зарадват партньора си, когато те самите не са.
Всичко това е с надеждата, че партньорът ще ги хареса повече. Това е почти продължение на фазата на медения месец. Сцената вече е подготвена за вас никога да не получите това, което искате. Когато се наведем назад, за да направим другите удобни, неизбежно комфортът ни става по -малко важен и негодуванието се натрупва.
В живота, когато отхвърляме нуждите си настрана, той ни настига по някакъв начин.
Какво можеш да правиш
Всички тези фактори, които оказват влияние върху бъдещите ви взаимоотношения, са лесни за разглеждане отзад. Познавам много хора, които могат да ми кажат, че са знаели, че нещата не са били наред преди да се оженят и сега са разведени. Как можете да се предпазите от изпадане в подобна динамика?
Вземете инвентар
Силно препоръчвам да направите равносметка на живота си и да си зададете някои сериозни въпроси. Ако не сте сигурни в отговорите, това е разбираемо; житейските въпроси не са лесни.
Може да е полезно да говорите с терапевт, който може да ви помогне да разберете какво искате и имате нужда спрямо това, което имате в момента.
Задайте си въпроси като
Преследвам ли личните си страсти/интереси?
Фокусирам ли се върху собствения си растеж и развитие?
Поддържа ли моят партньор моя растеж?
Какво искам от партньор и получавам ли това, което искам?
Щастлив ли съм в настоящата си връзка?
Говорили ли сме с партньора си какво искаме в бъдеще?
Наистина ли сме на една и съща страница?
Чувствам ли се в безопасност да споделя какво мисля и как се чувствам?
Изслушва ли моят партньор моите притеснения и се опитва ли да ме разбере?
Опитваме ли се и двамата да разрешим основните си проблеми?
Може да се запитате дали бъдещите ви планове се ръководят от вашата тревога или от вашето щастие.
Опитайте се да бъдете честни със себе си
Не предполагам, че някой греши, че иска да се ожени и да започне бъдеще с някого. Чувствам се принуден да говоря за това какво се случва, когато поставите тази цел пред себе си.
Често чуваме за „уреждане“ или просто „уреждане“. Вярвам, че можете да имате всичко, ако сте верни на нуждите си и разкриете нуждите си. Може да отнеме време, за да намерите подходящия партньор.
Когато се почувствате прибързани или притиснати, това може да замъгли преценката ви.
Хората често приравняват сключването на брак с щастието. Това не е лек за самотата. Честно казано някои от най -самотните хора, които познавам, са женени. Бракът, дори с правилния човек, е труден и изисква работа. Отделете време. Заслужаваш всички хубави неща.