Съдържание
- Реакцията „Полет“
- Конфликти, които се случват в процеса на защита на „чувството за себе си“
- Какво се случи току що?
- Как това можеше да бъде различно?
- Първо притежавайте грешките си
Работя с двойки повече от 30 години и съм женен почти толкова дълго. През това време осъзнах едно от най -важните неща, необходими, за да може един брак да работи добре. Тази съставка е от решаващо значение за брака не само да оцелее, но и да расте. Искам да го споделя с вас, не защото това е новаторско откровение, а защото трябва често да си припомняме този „факт“. Виждате ли, нашата реактивна „амигдала“ в емоционалната ни средна част на мозъка (известна още като лимбичната система) винаги би ни накарала да забравим този прост, но най-задълбочен принцип. Принципът: Притежавайте свои собствени неща.
Реакцията „Полет“
Има три измерения на света на взаимоотношенията: Сила, сърце и познание. Във всяко от отрицателните проявления на трите измерения откриваме старата биологична представа, че организмите се защитават по един от трите начина: Борба, Полет и Замръзване/Успокояване. Във всяка ситуация реактивната амигдала започва. Въпреки че може да се каже много за лимбичните реакции на полет и замразяване в един брак, днес искам да се съсредоточа върху реакцията „борба“. Това е лимбичната реакция на срама и вината. Това е реакция, защото често го правим автоматично - без да мислим - и със сигурност без любов или съпричастност към другия. Това е отчаяна и обичайна его-реакция, за да защити „усещането за себе си“, без да се съобразява с истински, честен и необходим междуличностен процес.
Конфликти, които се случват в процеса на защита на „чувството за себе си“
Нека да дам един много прост пример. На връщане от вечеря Трина казва на съпруга си, че се е смутила от нещо, което той е казал пред всички. Реакцията на Тери е бърза: Като професионален боксьор той изрича, „сякаш винаги правиш всичко правилно. И освен това бях прав, ти си толкова пасивно агресивен, що се отнася до майка ми. Веднага Трина „блокира удара“, обяснявайки (за пореден път) защо е закъсняла. Тя може дори да хвърли контраудар за това как той е този, който има проблем с глупавата си майка. Нека лимбичният боксов мач започне. Аргументът ескалира, докато си разменят лимбични удари, докато се изтощят и изпълнят с негодувание (рак за всяка връзка).
Какво се случи току що?
В този случай Тери чу това, което му казваше като заплаха - може би за егото му, или може би това активира критичната майка, която той носи в главата си. Той инстинктивно реагира, като я атакува, сякаш е нападнат (и какво от това, ако е бил?). Тогава Тина реагира на него и настъпва много разрушително взаимодействие. Ако този тип взаимодействие се случва достатъчно често, качеството на брака ще бъде значително влошено.
Как това можеше да бъде различно?
Ако префронталната кора на Тери беше пристигнала навреме, той можеше да „задържи“ възбудената му амигдала достатъчно дълго, за да я помоли да му каже повече. И ако внимателно се вслушаше, можеше да разбере, че всъщност е казал нещо болезнено. Тогава той може да е имал смирението (и смелостта) в този момент да признае, че е сгрешил да обсъжда публично лични въпроси и да предложи извинение. Трина би се почувствала разбрана и ценена. Алтернативно, може би Тина би могла да е първата, която да започне разговора внимателно. Тя не трябваше да се защитава, но вместо това трябваше да осъзнае, че Тери реагира от чувствителност на нейното разкриване. Резултатът от по -внимателно (по -малко реактивно) взаимодействие ще бъде значително различен от този в предишния сценарий.
Първо притежавайте грешките си
Принципът е прост (но толкова труден, когато амигдалата и/или Его са възбудени). Притежавайте свои собствени неща. От началото на дискусията, ако можете, но възможно най -скоро във всеки случай. Между другото, това не означава да признавате престъпления, които не сте извършили. По -скоро просто бъдете отворени във всяка своя безизходица - и почти винаги са нужни двама за танго. Брак, който има двама партньори, които правят това постоянно, имат (не) боен шанс за растящ и пълноценен брак. Въпреки това, ако в брака има един партньор, който никога не признава собствената си роля в някакъв проблем, емоционално интелигентният партньор ще трябва да вземе някои трудни решения за връзката. И ако нито един човек в двойка не може да „притежава свои собствени неща“. . . добре, късмет изобщо да се справиш.