Съдържание
- Способността за саморегулиране улеснява здравословната комуникация
- 1. Когато започнете да се чувствате ядосани към партньора си
- 2. Преориентирайте се
- 3. Погледнете назад по въпроса
- 4. Поискайте мнението на партньора си
- 5. Когато преминавате през разговора, бъдете внимателни и отворени
Да имаш връзка има своите възходи и падения. Същото може да се каже и за създаването на семейство. Що се отнася до конфликти в двете области, широко се договаря мощното въздействие, което комуникацията може да има във всяка връзка.
Способността за саморегулиране улеснява здравословната комуникация
Ключов компонент на ефективната комуникация е способността ни да се саморегулираме.
Какво означава това? По същество това означава как най -добре можем да управляваме емоциите си. Това може да не изглежда като напълно чужда концепция, но това, което може да бъде, е нещо, което често пречи, осъзнаването.
Осъзнаването на нашите ценности и убеждения и как те влияят на нашите очаквания, често е виновникът в създаването на комуникационни блокове, емоционална дисрегулация и в крайна сметка конфликт или дори развод.
В работата ми с двойки те често идват при мен, изразявайки колко са ядосани, че партньорът им не се грижи достатъчно, за да направи „x“ или е забравил да направи „y“ или е объркал „z“. В някои случаи поведението, за което говорят, може да изглежда незначително на повърхността (като изнасяне на боклука или зареждане на съдомиялната машина), така че когато наистина се опитат да общуват и да разрешат проблема, изглежда не стигат доникъде.
Защо? Защото те не говорят за истинския проблем!
Истинският въпрос е какво представляват тези неща за тях, по -дълбокият смисъл на това, което символизират. Това е, което трябва да общуваме и разбираме с партньора си, защото честно казано, никой не се интересува толкова много от ястията.
"И така, как да започнем да изграждаме това съзнание?" може да попитате. Е, ето няколко съвета, които ще ви помогнат да стигнете до правилния път.
1. Когато започнете да се чувствате ядосани към партньора си
Забележете къде усещате тези усещания и колко интензивни са те за вас.
По скала от 1 до 10 3 или 7 е? Това ще ви помогне да започнете да създавате представа за това колко важен е въпросът и следователно значението на тази стойност или вяра зад него. Някои неща могат да бъдат договорени, докато други не.
Ако всеки път е 10, може да се наложи да преценя дали това не нарушава сделката.
2. Преориентирайте се
Отделете време да почетете всичко, което изпитвате, като се отдръпнете и се погрижите за собствените си нужди, преди да го кажете!
Съобщаването на тези дълбоки мисли и емоции може да се чуе достатъчно, както е, много по -малко, докато сме сред тях. Шансовете са, че това вероятно ще ескалира само нещата. Вместо това се преориентирайте.
Неща като дълбоко дишане, заземителни упражнения, медитация, слушане на двустранна музика и самообслужване и т.н., са чудесни начини да излезем от състоянието на борба, полет или замръзване и обратно в нашето логическо/функционално състояние.
3. Погледнете назад по въпроса
След като сте имали време да се регулирате, погледнете назад по въпроса и се запитайте каква е ценността или вярата, която се оспорва по това време?
Ястията символ ли са за нашата работа в екип в една връзка? Дали по -големият проблем е, че чувствам, че партньорът ми не дърпа теглото си или е по -скоро те не мият чиниите, защото отново са работили до късно.
Казва ли ми това: „Ти не си мой приоритет?“ Както можете да видите, едно и също поведение може да означава нещо напълно различно в основата, поради което е важно да изясните това, преди да го обсъдите.
4. Поискайте мнението на партньора си
След като преминете през първите три стъпки, сте готови да се подготвите. Запишете какво сте взели от отражението си, за да споделите с партньора си. Например колко сте разстроени по скалата си и как това се свързва с вашата стойност (т.е. колко важна е и защо).
Също така поискайте мнението на партньора си за това кога е подходящ момент за дискусия. Изберете време, което ще работи добре и за двама ви, за да позволите минимални разсейвания или допълнителни задействания от двете части.
5. Когато преминавате през разговора, бъдете внимателни и отворени
Вашият партньор също ще има свои собствени мисли и чувства.
Искате да се обърнете към тях, но с уважение да бъде ясно, че първо бихте искали да споделите.
Стойте далеч от думата „вие“, тъй като това често може да изпрати хора в защита, което не е целта.
Целта е да се почувствате и да се надяваме да създадете промяна! Вместо това използвайте изрази „I“, като непременно завършите с искането за промяна в поведението. Всичко е в това как можете да работите заедно, за да разрешите проблема.