Съдържание
- Прекаляване с отворения подход
- Прекаляване със затворения подход
- Значение на баланса
- Показване на грижа и обич
В последния си пост „Път отвъд най -големите трудности в комуникацията“, говорих за любопитното разпитване като стратегия в отворената комуникация, често използвана от терапевти, но използвана и между партньорите. Обясних и предимствата на Затворения и Отворения подход към комуникацията. Любопитното разпитване по своята същност е валидно, защото човекът, който изразява любопитство, искрено иска да знае повече за другия. По същия начин, ако кажете на партньора си какво мислите по ясен начин, може да задоволите присъщо любопитство или отвореност към тяхната гледна точка или мнение. По този начин двата подхода могат да се допълват. Например любопитно твърдение („Интересно ми е как все повече хора се идентифицират като транссексуални.“) Може да бъде последвано от отворено изявление („За ваша информация, аз съм транссексуален човек“).
Прекаляване с отворения подход
Но няма лесно поправяне, защото винаги има подводни камъни. Отворените подходи, ако са прекалени, могат да включват задаване на твърде много въпроси, без да се включва достатъчно лично разкриване. Човек, задал твърде много въпроси от всякакъв вид, може да се почувства като „на място“ или може да се почувства осъден, ако получи грешен отговор. Може да изглежда, че „интервюиращият“ може да има отговора, а „интервюираният“ е в горещата точка да познае какво е това. Вместо да апелира към желанието на хората да говорят за себе си (поглаждане на егото), прекаляването с режима на интервю може да доведе до чувство на уязвимост. Освен това интервюиращият може да се разглежда като криещ лична информация зад стремежа да разбере по -дълбоко и по -интимно, преди интервюираният да се почувства готов. Въпреки че „какво“ и „как“ са предназначени да отворят всеки възможен отговор, ако човек отговори предимно с повече въпроси, партньорът в разговора може да започне да се чувства сякаш е маркиран за упражнение в „извличане на данни“. Търсенето на лична информация може да се почувства принудително или преждевременно интимно, преди достатъчно споделено разкриване на конкретна лична информация в двете посоки да определи контекста за покана и предоставяне на търсенето за по -нататъшно споделяне на информация.
Прекаляване със затворения подход
Затворените подходи, ако се прекаляват, също могат да включват задаване на твърде много въпроси със същия резултат, както измъчва прекаляването с твърде голямо любопитство. Важно разграничение, което трябва да се направи тук, е, че основната цел на затворените подходи е да насочват информационния поток, докато основната цел на отворените подходи е да приканват споделянето на информация по начин, който се оценява взаимно. Докато поканата за споделяне на лична информация може да създаде чувство за стойност, тя може също така да остави партньора да се почувства изтласкан, сякаш търсещият не желае да му отвърне със собствените си перспективи. Независимо дали се използват затворени или отворени въпроси, прекалено любопитният, затворен питащ може да изглежда без мнение, рядко предлагащ достатъчно суровина, която да отговаря на търсенето, за да поддържа интересен разговор. Развитието на взаимно доверие може да бъде жертвано и изтощеният партньор може да напусне чувството за уязвимост, изпразнено и неудовлетворено.
За разлика от това, когато затворените подходи са прекалени, особено в служенето на целта за предоставяне на твърде много собствено мнение, рискът е възприятието, че ораторът потиска от сапунена кутия. Сякаш дължимото внимание от време на време да се тества текущото ниво на интерес към слушателя е било пренебрегнато. В допълнение, може да се види, че говорещият има малка чувствителност към езика на тялото, демонстрирайки изключена липса на любопитство от партньора. Сигналите за умора, скука или желание да напуснете взаимодействието може да изглежда умишлено пренебрегвани или открито пренебрегнати, само за да се пресече точка, която изразява само интересите на оратора и нищо повече. Малък опит за сътрудничество се отразява от такива оратори и слушателите могат да бъдат оставени да се чувстват напълно обезсилени, раздразнени или ядосани от липсата на внимание, на които току -що са станали свидетели.
Не е ясно кое е по-лошото-отвореният любознател, който никога няма мнение, или затвореният лектор, който толкова се радва да чуе саморазговор, че всеки от публиката може да си тръгне и той/тя все още ще говори. Човек също може да няма никакъв принос; другият може да се възползва, като говори повече със себе си от всеки друг. Нито една от крайностите не изглежда много интересна за постигане на взаимоизгодни отношения.
Значение на баланса
Някъде по линията трябва да се търси баланс в мотивите на тези две крайности. Понякога и по -често при клиентите, които виждам в терапията за двойки, и двамата партньори са близо до крайността на лектора, очаквайки само да предадат собственото си мнение на другия, като никога не проверяват дали част от тяхното мнение наистина е било интерес или дори е бил разбран от слушателя. Придружаващото предположение е, че целта на разговора не е да слушате за разбиране, а да проектирате своята гледна точка във въздушното пространство, само в случай, че партньорът може да слуша и се грижи достатъчно, за да разбере. За ораторите доказателството за грижата на партньора е, когато партньорът наистина слуша и се опитва да разбере. Оставени сами на себе си, рядко ставам свидетел на изрична проверка за инвестиции, нито за разбиране. Фокусирането твърде често само върху изразяването на гледни точки води до пропуснати възможности за проверка за разбиране и, вероятно по -важно, до предизвикване на инвестиция във връзката като по -важна от практически всяка гледна точка, изнесена във въздуха. Това повишава потенциала за обучение на двойките да се съсредоточат внимателно и грижливо върху тези аспекти на своите намерения.
Показване на грижа и обич
Най -важното за започване и поддържане на интимна връзка е продължаването и редовните прояви на грижа за самата връзка. Тези прояви на грижа идват както в вербални, така и в невербални форми. Докосване на ръка, ръка около рамо, изявление на „обичам те“, „интересува ме какво мислиш, макар че може би не винаги съм съгласен“ или „можем да преминем през това, въпреки че е било наистина труден, разочароващ път ”.Това са сигнали, които признават взаимното предизвикателство, което връзката поставя пред партньорите, за да преодолеят различията си и да се съсредоточат върху проекта, който имат общо, причината, поради която са се събрали на първо място, и причината, поради която са продължили да съществуват помежду си. Тези знаци ценят връзката - както нейните борби, така и нейните силни страни. Независимо от това, което е казано друго, това е най -важната част, която трябва да се подсили при всяка възможност. Че имаме какво да научим един от друг. Струва си да се грижим за това, че предизвикваме нещо важно един в друг, някои от които може да не са приятни, но в страданието. И чрез изпитанията и празненствата, на които сме свидетели, докато продължаваме индивидуалния си живот, връзката ни удовлетворява потребността един на друг да се грижим, да бъдем ценени. Това е любов.