Съдържание
- 1. Промяната е неизбежна - не се опитвайте да я спрете
- 2. Когато не успеем да дадем на съпруга си разрешение да се промени
- 3. Липса на разпознаване на фактори, които възпрепятстват растежа
- 4. Просто не харесваме някои от промените
- 5. Позволете на вашия съпруг да се превърне в човека, който решат да бъдат
- Премахнете потенциалната вреда и разработете план за действие
„Ти се промени!“ - В терапията чувам много двойки да заявяват, че съпругът им се е променил, откакто са женени.
Слушам внимателно, докато описват и обсъждат съпруга си, за когото смятат, че не е същият човек, какъвто е бил той или тя в деня, когато са казали: „Аз го правя!“ След като бъде обвинен в смяна, обвиняемият обикновено заявява нещо като: „Не, не съм се променил. Аз съм един и същ човек! ” Понякога дори отменят обвинението и обвиняват съпруга си в същото престъпление, като заявяват: „Ти си този, който се е променил!“ Истината е, че вашият съпруг вероятно се е променил и вие също. Това е добре! Ако сте женени повече от няколко години и няма промяна, това със сигурност е проблем по няколко причини.
1. Промяната е неизбежна - не се опитвайте да я спрете
Нищо не остава същото, особено що се отнася до човешката раса. От деня на зачеването се променяме ежедневно. Преминаваме от ембрион, след това плод, след това бебе, малко дете, малко дете, пред-тийнейджър, тийнейджър, млад възрастен и т.н. Мозъкът ни се променя, телата ни се променят, базата ни от знания се променя, базата ни умения се променя, харесванията и нехаресванията ни се променят и навиците ни се променят.
Този списък с текущи промени може да продължи за страници.Според теорията на Ерик Ериксън не само се променяме биологично, но и нашите грижи, житейски предизвикателства и приоритети също се променят през всеки период или фаза от живота. Ако непрекъснато се променяме от зачеването, защо това изведнъж би спряло в деня, в който се оженим?
По някаква странна причина очакваме промяната да спре, след като нашият съпруг реши, че иска да прекара остатъка от дните си с нас. Искаме те да останат човека, който са в деня, в който се влюбихме в тях завинаги, сякаш не можем да ги обичаме по друг начин.
2. Когато не успеем да дадем на съпруга си разрешение да се промени
Липсата на промяна в брака е проблем, тъй като промяната често е индикация за растеж. Мисля, че всички можем да се съгласим, че когато казваме, че не сме се променили, по същество казваме, че няма растеж. Когато не успеем да дадем на съпруга си разрешение да се промени, ние им казваме, че не им е позволено да растат, да се развиват или да напредват.
Признавам, че всяка промяна не е положителна или здравословна промяна, но и това е част от живота. Всичко няма да бъде така, както очаквахме или искахме.
Лично аз съм женен 19 години и съм благодарен, че никой от нас не е същият, какъвто бяхме, когато си разменихме обети в началото на 20 -те си години. Тогава бяхме страхотни хора, както и сега, но бяхме неопитни и трябваше да научим много.
3. Липса на разпознаване на фактори, които възпрепятстват растежа
Различни състояния на психичното здраве и/или емоционални проблеми, химическа зависимост или излагане на травма могат да предотвратят растежа и промяната. Оторизиран клиницист може да оцени и диагностицира, за да определи дали има клиничен проблем, който трябва да се лекува.
4. Просто не харесваме някои от промените
Сега, когато знаем, че нашите съпрузи ще се променят и трябва да се променят, нека поговорим защо адаптирането към тези промени може да бъде толкова трудно. Има многобройни отговори на този въпрос, но най -основният и най -важен отговор е, че просто не харесваме някои от промените. Има промени, които виждаме в нашите съпрузи, които аплодираме и оценяваме, а има и такива, които просто не приветстваме, презираме и се мръщаме.
5. Позволете на вашия съпруг да се превърне в човека, който решат да бъдат
Насърчавам всички женени хора да позволят на съпрузите си да се превърнат в мъжа или жената, каквито са били предназначени да бъдат и да изберат да бъдат. Опитът да оформите нечие поведение или личност, различен от вашия, води до разочарование, конфликти и обтегнати отношения.
Когато един възрастен се чувства така, сякаш не може да бъде себе си, вие се смущавате просто защото те са себе си в присъствието на другите и се чувстват отхвърлени от съпруга си, те са изложени на риск да изпитат симптоми на тревожност и депресия, чувство на тъга , гняв, негодувание и възможни мисли за изневяра.
Всеки от нас иска да се почувства приет от нашите съпрузи и да се чувства така, сякаш те са добре с това, което сме, а не смутен от това, което сме.
Добър пример е съпруга, която очаква съпругът й да се завърне в колеж, за да придобие диплома, защото иска той да има по -добра кариера. Тя е добре образована, има престижна титла при работодателя си и винаги е много неясна, когато колегите й питат за кариерата на съпруга си.
Тя се срамува от сегашната титла, която съпругът й носи с работодателя си. Тя продължава да предлага на съпруга си по -нататъшно образование, въпреки че е наясно, че няма желание да го прави и е доволна от настоящата си кариера. Това може да доведе до това, че съпругът й се възмущава, чувства се сякаш тя се срамува от него, чувства се неадекватна и може да го накара да постави под въпрос брака си изобщо.
Искането на най -доброто за вашата по -добра половина е от съществено значение за щастливия брак.
Понякога е важно да приемете, че най -доброто за вашия съпруг може да не е същото като най -доброто за тях самите. Позволете му/нея да бъде това, което са, и им позволете да бъдат щастливи. Това е една от многото добри причини, поради които обсъждането на кариерните цели с бъдещия съпруг преди сватбата е важно.
Това ще даде възможност да решите дали техните кариерни цели съвпадат с вашите, ако не, решете дали ще можете да живеете и да съжителствате щастливо с различни цели и евентуално противоречиви дефиниции за успех.
Премахнете потенциалната вреда и разработете план за действие
Когато настъпят промени, които са вредни за личното благосъстояние или здравето на връзката, подходът, който се предприема, е ключов за справяне с потенциалната вреда и разработване на план за справяне и/или приспособяване. Подходът към темата и съпруга ви с любов и разбиране, а не със злоба и гняв е важен.
Важно е също така и двете страни да могат да играят роля при разработването на план за намаляване на потенциалната вреда и да направят допълнителни промени заедно, ако е необходимо.
Този подход ще намали вероятността една страна да се чувства така, сякаш промените, които са настъпили, и планът за приспособяване към промените се извършва „на тях“, а не „с тях“.