Съдържание
- Критика
- Презрение
- Защита
- Нека да разгледаме примера по -долу като пример:
- Stonewalling
- Магическото съотношение към любовта е 5: 1
- Полагайте усилия да се съсредоточите върху положителното, а не върху негативното
- Увеличете любовните взаимодействия със съпруга си
Накараха ни да вярваме, че съвместимостта помежду си е единственият фактор, който ще реши защо браковете са успешни или неуспешни.
Това обаче е погрешно схващане.
Виждайки броя на хората, които преминават през развод, трябва да ви накара да мислите „Има ли нещо повече в брака, отколкото просто съвместимост?“ Има ли още фактори, които водят до това защо браковете са успешни или неуспешни?
Проведени са безброй изследвания за брака и как да накарат браковете да работят, които са открили, че има цял набор от фактори, за да могат браковете да работят. Защото взаимоотношенията са също толкова сложни, колкото самите хора. Голяма част от това изследване се ръководи от д -р Джон Готман.
Д -р Джон Готман се счита за авторитет в брачната терапия, който може да предскаже брака на двойка независимо дали ще успее или ще се провали. В един от форматите за своите експерименти той би помолил двойките да се бият.
Лекарят моли двойките да се бият. Колко странно, нали? Колкото и необичайно да изглежда, наблюдението на двойки по време на битка разкри много важни индикации, които помогнаха да се затвърдят изследванията за брака.
Бракът не е свързан само със слънчево време, той също изветрява през живота ви, през големи или малки бури.
Конфликтите са неизбежни, колкото и слънчева да е връзката
Резултатите от надлъжното изследване на Готман разкриха следните отговори защо браковете са успешни или неуспешни:
Работа върху Четирите конника на Апокалипсиса
Според Библията Четирите конника на Апокалипсиса са предвестници или поличби на края на времето.
Това послужи като вдъхновение за предсказателите на развода на д -р Джон Готман, а именно:
Критика
Критиката е полезен начин за коригиране на нежеланото поведение или маниери. Когато се направи правилно, двете страни ще постигнат разбиране, което ще бъде от полза и за двете. Следователно изучаването на изкуството на критиката е решаващо умение, което двамата съпрузи трябва да научат.
Има начин някой да предаде критика, без да се налага да се кара или да накара съпруга си да се чувства омаловажаван.
Д -р Джон Готман предлага вместо да сочи с пръст към съпруга си чрез думата „ти си ...“, да започнеш с „аз“. Нека да разгледаме тези два примера:
„Никога не помагаш по къщата, нито с децата. Много си мързелив! ”
„Чувствам се претоварен от броя на домакинските задължения и грижите за децата. Можете ли да ми помогнете? "
Ако погледнете по -отблизо в примерните изречения по -горе, можете да видите колко различни са тези две. Първото изречение е какво точно звучи обвиняващо и осъждащо: „Никога ... ти си толкова мързелив!“. Но ако погледнем изречение второ, виждаме, че говорещият споделя какво се случва с тях, без да налага вината на партньора си.
Презрение
Когато мислим за брачни отношения, често мислим за връзка, в която двама души се обичат толкова много. Не е толкова трудно да не мислиш за брачните отношения по този начин, в края на краищата ти си избрал да бъдеш с този човек до края на живота си.
Никога не бихме си помислили, че презрението е нещо, което ще присъства в любяща връзка, нали? Но явно грешим. Колкото и зле да звучи, презрението понякога се просмуква дори през стабилна връзка.
С презрение партньорът казва или прави неща, които имат за цел да наранят другия партньор.
Един партньор може да изложи или да говори снизходително на партньора си, за да накара партньора да се чувства недостоен.
Без значение каква мотивация има човек да упражнява презрение, той трябва да бъде спрян преди разпадането на брака. Презрението е най -големият предиктор за това защо браковете са успешни или неуспешни.Това се показва в някое от следните:
- Обиден език: лъжец, грозен, губещ, дебел и т.н.
- Саркастични забележки: „О, да? Е, сега съм много уплашен ... Много! ”
- Мимики: завъртане на очи, насмешка и др
Ако връзката ви е изпълнена с презрение, най -добре е да прибягвате до повече уважение, повече признателност и повече приемане за партньора си, вместо да се фокусирате върху негативните качества на партньора си.
Защита
Психологията ни казва, че има много тактики, които използваме, за да се защитим. Има цял набор от защитни механизми, които падат от отричане до дори действие.
Във взаимоотношенията ние използваме тези защитни механизми, за да се освободим от отговорностите по проблемите, които се разкриват.
За съжаление, с отбраната, точката на аргументацията се анулира, което прави другия партньор наранен, невредим и необичан.
Защита в отношенията може да се види, когато един партньор напълно отрича отговорността. Това ги прави слепи за резултата, който е довел до партньора им.
Нека да разгледаме примера по -долу като пример:
Ели: „Казахте, че ще ходим на вечеря с Картър в неделя. Забрави ли?"
Джон: „Никога не съм се съгласявал с това. Защо винаги потвърждавате присъствието ни, когато дори не сте ме попитали. Сигурен ли си, че съм казал „да“ на това? ”
В нашия пример Ели се опитва да потвърди със съпруга си, че те ще присъстват на вечерята. Въпреки това, Джон прибягва до отбрана, когато се сблъсква, хвърляйки вината върху Ели (Защо винаги потвърждавате, че присъстваме, когато дори не ме попита?), И дори прибягва до малко осветление.
Защитата се наблюдава и когато един партньор започне да подава свои собствени оплаквания, докато оплакванията на партньора им все още не са решени. Поведение, което можем да наречем кръстосано оплакване. В горния ни пример Джон повдигна оплакванията си, докато Ели се опитваше да повдигне своето.
Преди да говорят в спор, партньорите се насърчават да направят крачка назад и да дишат. Опитайте се да се успокоите и да се доведете до състояние на осъзнатост, където можете да видите, че вашият партньор не ви атакува. Вместо защита, разберете и съчувствайте.
Ако сте направили нещо нередно, поемете отговорност. Признайте грешката и се извинете за нея.
Извинението за грешката не премахва отговорността за грешката, но позволява на партньора ви да види, че можете да видите грешките си и че сте готови да продължите напред заедно с прошката.
Stonewalling
Друг предсказател или причина, поради която браковете са успешни или неуспешни, е по -солидният защитен механизъм, подходящо наречен каменна стена.
С каменната стена партньорът напълно се оттегля и напълно се освобождава физически, за да покаже неодобрение.
Stonewalling е защитен механизъм, често използван от мъжете. 85% от мъжете в изследването на д -р Джон Готман, за да бъдем точни. Установено е, че мъжете често прибягват до това повече, защото съпрузите предпочитат да не нараняват съпругите си.
Stonewalling е много лесно да се направи в разгара на спора, особено. Въпреки това, като любящ съпруг, вместо да ограждате напълно съпруга си, учтиво помолете съпруга си за място и уверете съпруга си, че ще се върнете.
Това звучи по -добре от това да чуеш затръшнати врати, нали?
Магическото съотношение към любовта е 5: 1
Знаете ли, че има магическо съотношение към любовта? Магическото съотношение е 5: 1.
Тогава любовта не е 1: 1; за да имате по -балансирана връзка, уверете се, че е 5: 1, като влагате пет любовни действия за всяка негативна среща.
Разбира се, това само по себе си е заместител. Ако можете да изграждате все повече и повече любовни моменти заедно и да държите на части негативните срещи, вашият брак със сигурност ще продължи дълго.
Полагайте усилия да се съсредоточите върху положителното, а не върху негативното
"Обичам съпруга си, но понякога не го харесвам."
Изявлението просто ни моли да попитаме как може да каже нещо подобно? Как можеш да обичаш някого и да не го харесваш едновременно?
Е, отговор може да бъде, че съпругата в примера се фокусира повече върху негативното, отколкото върху положителното.
В отношенията конфликтите и споровете са нормални и понякога тези събития в отношенията ни затрудняват да „харесваме“ съпруга си.
Любовта е важна. Любовта е това, което прави отношенията трайни. Любовта е това, което ни позволява да приемем съпруга си. Харесването, от друга страна, може да бъде трудно, особено когато съпрузите са преминали през толкова много трудни битки.
Харесването все още е важен аспект на една връзка дори след години брак. Като харесваш някой позволява, виждаш положителните характеристики на съпруга си.
Така че не спирай само на обичам те. Фокусирането върху положителните качества на съпруга ви ще ви помогне да си спомните как сте се влюбили в тях на първо място.
Увеличете любовните взаимодействия със съпруга си
Ако сте запознати с 5 -те езика на любовта на Дейвид Чапман, тогава чуването на цитата „Любовта е в действията“ няма да ви остави безразлично. Но ако не, показването на любов към съпруга ви е сред градивни елементи на плодотворния брак.
Измиване на съдовете след вечеря. Изхвърлям боклука. Събуждане, за да приспи бебето. Всичко това може да изглежда като „домакинска работа“, но това е нещо повече от домакинска работа. Това са действия, които показват, че обичате съпруга си. Помагането им в къщата може да означава много повече и ще заслужи благодарност.
Изразяването на благодарност е друго любовно действие, което съпрузите могат да направят един за друг.
В изследванията беше установено, че благодарността е също толкова важна, колкото да обичаш и харесваш. Чрез благодарност можем да разпознаем добротата на нашия съпруг; и този вид признание върви далеч. Благодарността е съставка, която помага да направите връзката на брака си по -силна и по -възхитителна.
Благодарете на съпруга си и вижте колко различна ще бъде връзката ви.
Тайните за това да направите брака си последен не разчитат само на един фактор или на един партньор.
Връзката, от самата дума, е сближаването на двама индивиди, обвързани от любов и приемане.
В брака е важно да работим заедно за преодоляването на различията и както подсказва тази публикация, да се научим да се борим справедливо, без да прибягваме до използването на който и да е от четирите конника - да се борим без критика, презрение, отбранителност и камъни.
Става дума и за полагане на усилия да се съсредоточите върху положителните качества на вашата връзка и на вашия съпруг; да се научите да изграждате от най -добрите времена, за да защитите брака си, когато дойдат най -лошите времена.