"Когато ти си нещастен, аз съм нещастен."
Звучи ли тази фраза познато? За съжаление много двойки в съвместно зависим брак се свързват помежду си от това предположение или дори обещание.
Имате ли взаимозависим брак или връзка?
В съвместно зависим брак не е необичайно да има нездравословно, пристрастяващо зависимо поведение, преобладаващо във връзката.
Това проблем ли е?
Взаимното щастие и споделеното страдание не са ли ядрото на истинската любов?
Очевидно много хора вярват, че са такива. Следователно техният начин да покажат любов е да
поемете чувствата на партньора си, особено лошите чувства на партньора. Често тези чувства са в диапазона на стрес, тревожност и депресия.
Математиката на това е ясна: ако и двете страни поемат лошото чувство на партньора си, двамата партньори са нещастни през повечето времеили поне повече време, отколкото биха били сами.
Така че, ако във вашата връзка има характеристики на съзависимост, останете с нас, тъй като ние предлагаме полезна информация за разбирането на нездравословна, безотговорно зависима връзка и действителни съвети за това как да се преодолее съзависимостта в съвместно зависим брак или връзка.
Според Уикипедия, зависимостта е поведенческо състояние в една връзка, където един човек позволява пристрастяване на друго лице, лошо психично здраве, незрялост, безотговорност или недостатъчни постижения.
Сред основните симптоми на съзависимост е прекомерна зависимост от други хора за одобрение и чувство за идентичност.
Терминът Съзависимост вероятно се използва прекалено често и често предизвиква срам повече, отколкото помага при разрешаването на каквото и да било.
Гледайте също:
Бих искал да отбележа, че поемането на нещастното чувство на партньор им позволява да се отрекат от чувствата си и да останат в лошо настроение по -дълго, подобно на цитата от Уикипедия.
Един от елементите е състраданието
В книгата си „Истинска любов“ Дебелият Нхат Хан описва четирите основни елемента на истината
любов. Или по думите му, способността да каже нещо като: „Скъпи, виждам, че страдаш и аз съм до теб“. Това наистина е полезно и лечебно, но не означава, че състрадателната страна поема страданието.
По-скоро, те са готови да бъдат със своя страдащ любим, а не да изчезнат в страданието на партньора и да бъдете претоварени от него.
Буквалното значение на „състрадание“ е да страдате заедно. Но както предполага Хан, не е нужно човек да страда, за да облекчи страданието на друг.
Напротив, необходимо е някакво ниво на откъсване, за да присъства на чуждата болка.
За партньорите/партньорите в съвместно зависим брак е от решаващо значение да се разбере, че ако човек иска да се опита да облекчи болката на партньора, трябва да бъде донякъде извън него.
Практикувайте спокойствие в отношенията, за да възстановите спокойствието
Два други важни аспекта на любовта, споменати в тази книга, са Радостта: Истинската любов трябва да бъде радостна и забавна, през повечето време.
И Равнодушие, което Хан описва като способността да вижда любимия като отделен. Някой, който може едновременно да се доближи и да бъде далечен.
Някой, с когото човек понякога споделя дълбоко, а в различно време се отдалечава. Това е пълната противоположност на съзависимостта, където партньорите винаги трябва да са близки.
Децата усвояват уменията за навигиране в баланса на отделността и сплотеността около тригодишна възраст.
Детето държи мама, след това отива да играе самостоятелно за известно време, след това се връща при мама за няколко минути и така нататък.
Постепенно разстоянията между мама и дете се увеличават и времето се отделя. В процеса детето научава умението да се свързва с друг от чувството за отделно Аз. В Психологическото термин това се нарича „постоянство на обекта“.
Детето се научава да се доверява, че мама е там и е на разположение за връзка, дори когато не е в непосредствена близост или дори не се вижда.
Повечето хора не са имали съвършено детство, където да могат да научат този тип доверие. Вярвам, че Милтън Ериксън е казал: „Никога не е късно да имаш добро детство“, но никога не съм намерил достатъчно доказателства.
В един зависим брак доверието и вярата намаляват. Въпреки това, в здрави отношения научаването да се доверяваш на партньор по -дълбоко може да подобри значително всяко партньорство.
Доверието може да се изгради само много бавно
От давате малки обещания и ги спазвате. Тези обещания са малки като „Ще се прибера за вечеря в седем“ или „след душ бих искал да седна с вас и да чуя за вашия ден“.
И двамата партньори трябва да дават обещания и да поемат риска да се доверят на обещанията на другия.
Когато един партньор не спази обещание, което неизбежно ще се случи понякога, е важно да се говори за това. Говоренето за това включва извинение за провала от една страна и готовност да се повярва, че провалът не е станал злонамерен.
Това е да се научиш да прощаваш. Това разбира се не е лесно и изисква практика.
Ако такъв разговор не се случи, сметките се натрупват и в крайна сметка водят до студенина, дистанциране и криза в отношенията, което влошава нещата при съвместно зависим брак.
Когато забележите партньора си в лошо настроение, първата стъпка е да отделите малко време, за да го осъзнаете и може би да помислите какъв може да е коренът или причината.
- Не се ли чувстват добре физически?
- Разочарова ли ги нещо?
- Стресирани ли са за някакво бъдещо събитие?
Каквото и да е, опитайте се да не го приемате лично, тъй като обикновено в съвместно зависим брак партньор често се превръща в тунел.
Настроението им не е ваша вина, нито ваша отговорност
Може да бъде полезно да си признаете, че не сте в лошо настроение. Сега може да успеете да помогнете.
Кажете на партньора си, че сте забелязали, че не са добре. Попитайте дали искат чаша чай или разтриване на гърба или да поговорят с вас. Можете леко да отгатнете какво ги притеснява: „Имате ли главоболие?“ - Притеснявате ли се от това?
Опитайте се да сте наясно, че това са верни въпроси, а не твърдения, защото очевидно вие всъщност не знаете какво причинява чувствата им. Каквато и помощ да предложите, опитайте се да го направите напълно свободно и с желание, така че по -късно да не се натрупа негодувание.
Бъдете готови да чуете и да, и не
Един от нездравословните признаци на съзависимост е да приемете, че трябва да се грижите и да защитавате партньора си денонощно.
За да избяга от затвора на съвместно зависим брак, препоръчително е партньорът да спре да харчи цялата си енергия за задоволяване на нуждите на партньора си.
Бъдете готови да приемете, че офертата ви за помощ може да не е полезна и може да не промени настроението на партньора ви.
Опитайте се да ограничите взаимодействието си с въпроси, неутрални наблюдения и предложения за помощ. Ако направите предложение, оставете го просто и бъдете готови да спрете, след като първото бъде отхвърлено.
Не забравяйте, че не е ваша работа да „оправяте“ настроението на партньора си.
С течение на времето такава практика ще донесе много повече радост във връзката ви и ще промени взаимозависимия брак в здравословно партньорство.
Ритъмът на приближаване и разделяне може да стане толкова естествен, колкото дишането, а благодарността ще съпътства всеки път, когато се срещате и се приближавате, чувствайки се късметлия, че имате този човек в живота си.
Стихотворението на Руми „Птичи крила“ е чудесно описание на това движение между интимност и дистанция, откритост и лично време само.
Птичи крила
Мъката ви за това, което сте загубили, държи огледалото нагоре
Там, където смело сте работили.
Очаквайки най -лошото, ти гледаш и вместо това,
Ето радостното лице, което сте искали да видите.
Ръката ви се отваря и затваря
И се отваря и затваря.
Ако винаги беше първа
Или винаги отворена,
Ще бъдеш парализиран.
Вашето най -дълбоко присъствие е във всеки малък
Свиване и разширяване - Двете са толкова красиво балансирани и координирани
Като птичи крила.