Съдържание
- Винаги става въпрос за отношения
- Какво се случва в живота на жената, ако тя не се грижи за нуждите на детето си?
- Те интернализират болката
- Приканваме към злоупотреби, когато го приемаме пасивно
- Семейният багаж е като да отидете на летището
- Ние сме привлечени да намерим партньори, които да представят отрицателните черти на нашите родители
- Конфликтът на неудовлетворени нужди и страхове изплува от детството ни
- Избягвайте да развивате езика на спортиста
- Развивайте самоувереност и здравословна комуникация, за да поставите граници
Връзките се влошават поради наранявания и болки многократно.
От тежки болки от физическо насилие до смърт от хиляда хартиени копия от словесни, емоционални и психически насилия. Хората, които търсят консултации, никога не търсят помощ, защото животът им върви добре и щастлив вкъщи и на работа.
Винаги става въпрос за отношения
Никой не бива арестуван, защото е „прекалено“ щастлив, освен ако не се окаже в детоксикация- и обикновено не ги виждам в практиката си.
Фройд и неговите теоретици на обектните отношения са прави.
Всичко се свежда до отношенията родител-дете. Разбира се, там също се хвърлят братя и сестри и връстници.
Хората са емоционални същества и ние сме готови да бъдем възпитавани и обгрижвани по време на нашето бавно развитие.
Ние зависим от нашите служители, които да ни отглеждат, защитават и утешават плюс да се грижим за нашите основни човешки нужди- помислете за Йерархията на нуждите на Маслоу. Първото ниво са физиологичните нужди от хранене, жажда, умора и чистота.
Запитайте се „каква среда или настойник не може да отговори на тези основни нужди?“ Разбира се, основният фокус ще бъде върху ранната грижа на майката за детето и бащите имат огромно въздействие- пряко и косвено върху майката, околната среда и детето.
Какво се случва в живота на жената, ако тя не се грижи за нуждите на детето си?
Депресирана ли е на генетично ниво без лекарства? Депресирана ли е заради връзката си с бащата? Малтретирана и депресирана ли е? Дали е твърде депресирана, за да се грижи за нуждите на детето? Къщата? и т.н.
Обръщала ли се е към медикаменти или злоупотреба с вещества, за да обезболи болките от преживяванията си? Каква е ролята на бащата в нейното психическо и емоционално здраве? Каква е неговата роля, ако зависимостите са част от уравнението? Въпросите са безкрайни. Отговорите определят пренасяния багаж. Второто ниво на нуждите са нуждите от безопасност, като например необходимостта да се чувствате сигурни и способността да избягвате болката и тревожността.
Третото ниво е принадлежност и нужди от любов. Повечето от моите клиенти описаха своето „нормално“ детство и дисциплина в доста сурови и наказателни термини, като колани, гребла, „всичко налично“.
Те интернализират болката
Тези родители, с авторитарни, неотзивчиви и негъвкави родителски стилове, причиняват болка, за да научат децата си правилно от грешно и да вярват в дисциплината „старо училище“. Докато някои деца могат да реагират положително на такива мерки, повечето не.
Те интернализират значителна болка със силна доза "F-you!" едновременно. Често такива родители са непоследователни, изпращат смесени послания за любов и омраза, или още по -лошо, само отхвърляне.
Разводите по някакви причини рядко са добри и ще донесат собствени болки, болки и страхове. Страхът е най -големият ни мотиватор.
Гневът се социализира чрез силно изразена емоция и социално обучение чрез наблюдение, съчетано с пряк опит. Те са научени да нараняват някого, за да ги научат, че са направили нещо нередно. Те са научени да нараняват някого, когато нарушават очакванията ви. Учим хората как да се държат с нас.
Приканваме към злоупотреби, когато го приемаме пасивно
Приканваме към злоупотреби, когато го приемаме пасивно, без категорично да установим граници и подходящи последици. Ние приканваме към агресия, когато използваме агресия, защото ще има такива, които са решили „няма да понасям това повече“ и са избрали агресивно да се защитават.
Следователно нашите системи на вярвания и когнитивна схема се формират чрез тези преживявания и взаимодействия.
Нашите болки и болки и тригери се установяват много преди да започнем да се срещаме.
И колкото по -болезнени са детските преживявания на повече хора, толкова по -дълбоки са раните и болките. И колкото по -отчаяни бяха те, за да имат интимна връзка да решат проблемите си. Нито един клиент не е разпознал нишките на семейната им динамика в рамките на провалите в отношенията им с възрастни, докато не са били принудени по терапия по един или друг начин.
Както моят ментор, д -р Уолш каза през първата седмица от стажа ми в аспирантурата, „Никой не идва доброволно на терапия. Те са или по съдебен ред, или по съпруг. ” В моята практика, специализирана във взаимоотношения в криза (доброволни и съдебни разпореждания), по-малко от 5% от клиентите ми са били доброволни.
И техните проблеми и проблеми никога не се различават от тези на пробацията за конфликтите им, които преминават границите, за да включват правоприлагащите органи.
Семейният багаж е като да отидете на летището
Клиентите научават в терапията, че семейният им багаж е като да отидете на летището. Не можете просто да оставите багажа си и да се отдалечите от него. Той е обвит около глезените ви със стоманени въжета и се заплита с партньора ни - понякога като велкро с индустриална здравина - напълно обгърнат и зависим.
Почти всички с болезнена домашна среда се обръщат към интимна връзка, за да задоволят нуждите си от любов, приемане, ценност и възпитание. И твърде често се обръщайте към алкохол и наркотици, за да обезболите болката и да се забавлявате в променените им състояния.
Д-р Харвил Хендрикс, дългогодишен терапевт за връзки и автор на книгите, Getting the Love You Want, обсъжда IMAGO, което означава огледало. Нашето Imago е интернализирано представяне на нашите положителни и отрицателни черти и характеристики на нашите грижещи се.
Ние сме привлечени да намерим партньори, които да представят отрицателните черти на нашите родители
Неговата теория, която резонира силно с моите клиенти, е, че ние сме подсъзнателно привлечени да намерим партньори, които представят негативните черти и модели на нашите родители. Собственият ми живот ясно подчерта несъзнателността на нашия избор на партньор и атракции.
За щастие, на меко и поносимо ниво, което позволява изследване на темите и проблемите за растеж и промяна.
Според теорията, ако сме се чувствали отхвърлени и маловажни в детството (т.е. синдром на средно дете, алкохолен родител или след развод), ще намерим някой, който ни кара да се чувстваме по същия начин в живота. Може би партньорът е работохолик или пътува много по работа.
Това може да се почувства същото (самотно, изоставено, маловажно) като това да си женен за алкохолик, някой, който прекарва цялото си време в лов, риболов, голф или гаене на колата си, докато те оставя у дома.
Ако сме се чувствали обременени с отговорности (т.е. родителски) по същите причини, тогава задълженията и отговорностите ще се чувстват еднакви, дори ако искаме да останем у дома родител по избор. С времето преживяването може да ви натежи, че не се чувствате подкрепени и не сте в баланс с задълженията и домакинските задължения.
Конфликтът на неудовлетворени нужди и страхове изплува от детството ни
Ако държи „традиционните“ ценности, той може да повярва, че изпълнява ролята си на доставчик, за да донесе сланината вкъщи и че домакинските задължения са „женска работа“. Така конфликтът на неудовлетворени нужди, страхове и чувства изплува от дълбините на нашето детство. Ставаме свръхчувствителни към същите преживявания от миналото и не искаме да изпитваме тези чувства като възрастни.
Ключовете за промяна са да се идентифицират задействанията и неудовлетворените нужди. Определете как най -добре да ги комуникирате с помощта на формата „Чувствам се“ и се научете да идентифицирате вашите саботиращи модели, като например изключване в мълчание, „защото никой не се интересува от мен или моето мнение“.
Или викайте „уверете се“, че сте чути - никога не работи.
Повечето хора, чиито отношения се влошават и се провалят, никога не са научили здравословни комуникативни умения за начало.
Те се хващат да се бият, без да обясняват или да искат помощ. Страховете ни от уязвимост ни карат да комуникираме непряко, изобщо или с токсичност от страх от излагане.
Трудно е да се вярва на другите, когато тези в нашето минало бяха толкова ненадеждни. И все пак трябва да имаме достатъчно доверие, за да разберем дали ще ме нараниш или не. Бавно. Здравите отношения не искат да се нараняват един друг и да предизвикват болките.
Помислете какво означава умишлено да предизвикате вашите болки и болки. Научете се да се борите честно.
Избягвайте да развивате езика на спортиста
Избягвайте да пъхате крака в устата си и да развивате „езика на спортиста“. Никога не можем да върнем думите на наранено и те се придържат към ребрата. Ето защо психическите, емоционалните и словесните злоупотреби нараняват повече от физическите. Синините и порязванията заздравяват, думите звънят в ушите.
Развивайте самоувереност и здравословна комуникация, за да поставите граници
Неподходящите реакции и последици са отличителни белези на силно изразени емоции и нестабилност, научени в детството и експлодиращи или разрушаващи се във взаимоотношенията с възрастни.
Връзките са обмен на емоционална енергия. Извличате от това, което сте вложили.
Любовта не е равна на Хаос + Драма! Говорете спокойно и ясно. Това е единственият начин хората да се грижат. Слушайте с намерението да се научите, а не да се защитавате и да отрязвате.
Следвайте основните стойности на STAHRS 7. BERRITT (Бъдете „прави“): Балансиран, равнопоставен, уважаван, отговорен, почтеност, работа в екип, доверие.
И вие ще изпреварите играта.
Честита Нова Година. Може би е моментът да преоцените качеството на връзката си. Може да имате късмет и да сте част от щастливите двадесет и пет процента. Успех с живота и отношенията ви. Никога нямаме място или време за лоши отношения. Само здравите взаимоотношения правят живота ни по -добър.