Съдържание
- Различие в мненията или лична атака
- Прекъсване на порочния, нездравословен кръг
- 1. Това значително увеличава шансовете за раздяла или развод
- 2. Предава сърдечната болка и дисфункцията на децата ви
- 3. Не се случва продуктивно решаване на проблеми
- 4. Това ви настройва за повече бъдещи неуспешни дискусии
- 5. Виждаме го и усещаме, че идва по пътя ни
„Спорът с теб е като да бъдеш арестуван. Всичко, което казвам, може и ще бъде използвано срещу мен. Няма значение какво казвам или правя, винаги сте толкова негативни, или критични, или осъждащи, или песимистични! ”
Мислили ли сте или се чувствали по този начин? Или вашият съпруг някога се е оплаквал от вас по подобен начин? Момент на истината: като терапевт на двойки, като наблюдател на връзката на някой друг, тези видове твърдения са толкова адски трудни за обективен анализ и даване на подходяща обратна връзка.
Различие в мненията или лична атака
И ето защо: Наистина ли изпращачът на съобщението е „винаги отрицателен, критичен, осъждащ или песимистичен?“
Дали приемникът е бил изложен на толкова много от тези съобщения в своето възпитание, че е развил чувствителност към всичко, което може да се окаже различие в мнението или конструктивна критика и често ще го възприема като лична атака?
Или всъщност е малко и от двете? Сигурен съм, че сте чували, че подсъзнателно гравитираме към типовете хора, с които сме свикнали, въпреки че може да не ни доведат до здрави взаимоотношения.
Прекъсване на порочния, нездравословен кръг
Например, ако сме израснали с критични родители, ще гравитираме към критични партньори. Но тогава ние ще възприемем всичките им отзиви като отрицателни и ще се разстроим наистина, когато ни критикуват. Това наистина може да бъде порочен, нездравословен цикъл!
Разбирането на тази динамика във връзката ви е изключително важно. Почти не можете да продължите напред, докато и двамата не разберете вашия уникален модел на взаимодействие. И по -важното е, че вземате решение да не се задоволявате с висока конфликтна връзка.
Ето 5 опасности да приемете много конфликти във връзката си
1. Това значително увеличава шансовете за раздяла или развод
Изследвания и много терапевтични книги са стигнали до същия извод.
Разводните или хронично нещастни двойки показват повече негативна комуникация и повече негативни емоции, измерени чрез дневното съотношение на положителни към отрицателни взаимодействия
с по -голямата част от негативното комуникационно поведение.
Те си казват един на друг какво правят погрешно, оплакват се, критикуват, обвиняват, говорят надолу и просто като цяло не карат другия човек да се чувства добре.
Те имаха много по -малко положително комуникативно поведение, като например да правят комплименти, да си казват какво правят правилно, да се съгласяват, да се смеят, да се смеят, да се усмихват и просто да казват „моля“ и „благодаря“.
2. Предава сърдечната болка и дисфункцията на децата ви
Комуникацията е много сложен умствен, емоционален и интерактивен процес, който започва от раждането и продължава през целия ни живот, непрекъснато се променя и развива с всяко следващо взаимодействие (с нашите родители, учители, ментори, приятели, съпрузи, ръководители, колеги, и клиенти).
Комуникацията е нещо повече от умение; това е процес на много поколения, който се предава от баба и дядо на родители, на деца и бъдещи поколения.
Несъгласните двойки носят свой собствен багаж от различни поколения и когато си взаимодействат, те създават уникален, отличителен начин за ангажиране и комуникация помежду си. Те често пресъздават същите модели, функционални и нефункционални, на които стават свидетели на израстването.
Интересното е, че те не разпознават откъде идва техният начин на общуване; те просто лесно обвиняват и поставят акцента върху другия: „Моят партньор е толкова разочароващ. Просто не мога да се сдържа, но бъди саркастичен и негативен. "
Децата ви ще станат свидетели на вашия моделиран стил на общуване, ще го повтарят не само с вас (което е силно разочароващо), но и в техните собствени взаимоотношения.
Гледайте също: Какво е конфликт на отношенията?
3. Не се случва продуктивно решаване на проблеми
Това е просто кръгово изтичане на енергия, непродуктивна купчина глупости, което кара двамата да се чувствате по -зле.
Конфликтните двойки често са обхванати от цикъл на взаимна клевета, противопоставяне и чувства да бъдат в капан.
Те се фокусират върху различията си, вместо да ги омаловажават. По -важното е, че те разглеждат тези различия като стабилни, непоклатими и виновни провали в партньора си.
Тези двойки имат ограничена способност да решават проблеми и да работят заедно като екип. Те обикновено изразяват гняв, а не изразяват чувства на нараняване (агресивни комуникатори). Или ще се оттеглят, вместо да изразят разочарованието си в партньора си (пасивни комуникатори).
Това често води до силни емоционални реакции, които късо съединяват способността да идентифицират и реагират ефективно на източника на дистрес. Освен това реакцията на проблема се превръща в източник на трудности сам по себе си, което води до порочен кръг от все по -негъвкави трудности с течение на времето.
Един от клиентите ми, който беше много разочарован от съпруга си, ми зададе този въпрос веднъж: „Кой е по -лош, когато съпругът ви прави нещо глупаво или когато се държи като глупак?“ Не мога да кажа, че този въпрос не е преминал ума ми преди, така че бях някак готов със собствения си отговор. Отговорих: „Честно казано, и двамата са досадни, но изглежда преодолявам първия по -бързо.
Когато той е глупак, сякаш интернализирам посланието му и жестокото му поведение и повтарям неговите подли отговори винаги в главата си. След това ги обобщавам към други сценарии и следващото нещо, което знам, имам цял филм в главата си за това колко той ме мрази и колко го мразя аз. ”
4. Това ви настройва за повече бъдещи неуспешни дискусии
Най -голямата опасност от създаването на този модел е, че в крайна сметка, от време на време, ние не помним логистиката или детайлите на конкретна битка, но си спомняме силните чувства на нараняване от другия човек. Ще продължим да трупаме всички тези чувства.
В един момент тези чувства се превръщат в очаквания. Очакваме всичко, което другият човек прави, да бъде нараняващо, разочароващо, досадно, глупаво, безотговорно, подло, безгрижно и т.н.
Можете да проявите креативност и да попълните празните места, но това определено е отрицателно. Следващия път, когато това се случи, ние предвиждаме чувството, преди дори да обработим фактите. Кожата ни пълзи с очакване на това негативно чувство.
5. Виждаме го и усещаме, че идва по пътя ни
Затваряме, преди дори да разберем дали другият човек е прав или грешен, така че дори няма шанс за подходяща дискусия, защото вече сме ядосани, преди дори да започнем да говорим.
Следващото нещо, което знаем, ние се разхождаме и тъпчем из къщата, ядосани един на друг, без да знаем наистина за какво се ядосваме.
Няма абсолютно нищо добро във висококонфликтната връзка (може би грим сексът, но това не е това, което повечето двойки съобщават). Предполага се, че една връзка е източник на подкрепа, комфорт, изграждане един на друг, решаване на проблеми и най-вече растеж. порочен, нездравословен цикъл
Може да не е топло и размито през цялото време, но трябва да е през повечето време; ако това не е възможно, поне изберете неутрална земя. Това е добра отправна точка!