Съдържание
- Силата на съпричастността в романтичните отношения
- Как да задълбочите съпричастността в брака си и в други области на живота
- Начини да бъдете по -съпричастни към партньора си
- Могат ли хората да проявяват твърде много съпричастност?
- Могат ли хората да се научат как да бъдат по -малко съпричастни?
Има една прекрасна сцена в романтичната комедия/драма „Историята за нас“ (1999). Бен, разделен баща на две деца, проявява мощна съпричастност към съпругата си Кейти, която го залива толкова напълно, че той купува рози и се появява без предупреждение на вратата й, за да предложи помирение.
Какво е съпричастност? По какво се различава от съчувствието? Може ли да се преподава? И накрая, може ли човек да има твърде много съпричастност?
Според мен емпатията е третата стъпка от четиристепенна стълба на „чувство за чувства към другите“.
В самото дъно на стълбата е жалко. Съжалението е тъга за страданието на друг човек, понякога включващо някакво ниво на презрение, основано на схващането, че обектът на това съжаление може да е слаб или по -нисък.
Следващата стъпка по стълбата на чувствата на чувствата е съчувствието.
Симпатията е лошо чувство за някого. Симпатията често идва заедно с това, което Brine Brown описва като „сребърна подплата“, в която симпатичното лице предлага съвет или предлага промяна на перспективата, т.е. „Винаги може да е по -лошо“ или „Обаждали ли сте се на терапевт?“ За съжаление, нежеланият съвет често се отхвърля от получателя, тъй като може да изглежда унизително или покровителствено.
Емпатията, третата, издигната от дъното, е чувство с някого. Емпатичният човек първо се вглежда в себе си, за да се свърже с подобна наранена част от себе си, преди да сподели емпатичен отговор.
Този процес им позволява просто да казват коментари като „Много съжалявам. Сигурно е ужасно “, вместо да предлага съвети. Емпатията често се усеща дълбоко от получателя и помага за намаляване на чувството му за изолация.
И накрая, в горната част на стълбата е състраданието. Състраданието може да се определи като „съпричастност в действие“, тъй като състрадателният човек използва своето съпричастно разбиране, за да го насочи към полезни действия. Например, състрадателният лекар може да въздейства на тяхната съпричастност към пациент в среда на насилие в домашни условия, за да му предостави телефонни номера и име за контакт в приют.
Силата на съпричастността в романтичните отношения
Емпатията е съществена част от емоционалната интелигентност. За съжаление, не е дадено, че вашият романтичен партньор притежава съпричастност - всъщност хората със синдрома на Аспергер силно нямат съпричастност, което би могло да обясни високия процент разводи в такива бракове. Също така, много мъже изглежда се борят с проявата на съпричастност, като са по -склонни да предлагат съвети, отколкото да „чувстват“.
Ако на съпруга ви липсва съпричастност или смятате, че липсата на съпричастност в брака гризе щастието във връзката ви, време е да потърсите брачна консултация или да вземете брачен курс, тъй като и двете ще ви позволят с безценни инструменти за задълбочаване на комуникацията и съпричастността във вашия връзка.
Как да задълбочите съпричастността в брака си и в други области на живота
Може ли да се научи съпричастност? Да, с мотивация.
Научаването на съпричастност често започва с по -добра настройка на собствените ви емоции. Често препоръчвам на заинтересованите страни, които искат да повишат съпричастността, да водят дневник на чувствата или да използват приложението, за да започнат да регистрират собствените си емоции.
Ако станете по -добри в идентифицирането на емоции в себе си, ще можете по -добре да ги видите в другите, включително в съпруга си, особено ако подобрите способностите си за наблюдение. Един от начините да направите това е да погледнете лицата на хората в тълпи и да се опитате да предположите какво чувстват.
Когато сте на мястото на партньора си, ще ви бъде по -лесно да разберете причината зад техните действия и решения.
Начини да бъдете по -съпричастни към партньора си
Можете да развиете и задълбочите съпричастността във взаимоотношенията си, като се научите да въздържате от преценка.
Трябва да се научите да вярвате, че вашият партньор е интелигентен индивид, който е взел решения или е действал с чувство за собствена разумност. Запазването на вашата преценка им помага да почувстват, че сте внимателен партньор и не искате да ги омаловажавате, дори ако действията им не водят непременно до желаните резултати.
Също така би било полезно да подпомогнете ежедневните им отговорности и да споделите някои от техните задължения.Емпатията е умение за връзки от висок порядък и отнема време за изграждането му, така че не се притеснявайте, ако не можете да го овладеете за една нощ.
Могат ли хората да проявяват твърде много съпричастност?
Да. Имам няколко „емпати“ в практиката си и те често не знаят как да кажат „не“ на другите и практикуват грижа за себе си. Родителите с прекалено много съпричастност може да се затруднят да кажат „не“ на децата си.
Могат ли хората да се научат как да бъдат по -малко съпричастни?
Да.
Например, вашето дете може да протестира силно, ако наложите ограничения за използването на мобилния телефон, така че може да се наложи прекалено емпатичен активиращ да си каже, че неограниченото използване на мобилен телефон е било вредно за децата. Това рационално разбиране може да помогне на емпатите да преодолеят естествената си склонност да не причиняват вреда от неправилно поставената съпричастност.
И така, емпатията приятел или враг ли е? Всъщност това е и приятел, и враг.