Съдържание
- Какво е доверие?
- И така, какво трябва да питаме всички ние
- Как нараства недоверието
- Резултатът от недоверието
- Какво е важно за изграждането на доверие
Двойките винаги започват с надежда. Те се доверяват един на друг и твърде често това доверие започва да се разрушава, тъй като месеците и годините са склонни да минават, създавайки куха дупка за любовта.
В дупката за любов те се оглеждат за изолация и самота. Докато недоверието не е напълно обратното на доверието, но липсата на доверие създава основа за недоверие. Когато се окажете недоверчиви и самотни, вие ставате невероятно уязвими и тези условия са поставени за предателство.
Какво е доверие?
В новата книга на Джон Готман „Наука за доверието“ той се опитва да промени нашето възприятие за доверието и начина, по който го гледаме. Повечето от нас гледат на доверието като идея или вяра, но Готман придава на доверието нов смисъл и го дефинира като действие; не действие, извършено от вас, а действието на вашия партньор.
Готман вярва, че се доверяваме според това, което прави нашият партньор.
Доверието расте от това как се отнасяте към партньора си във всяка ситуация, когато вашите нужди се сблъскват с партньорите ви.
Без значение колко големи или малки са те, вие ще действате в свой интерес или в интерес на вашия значим друг. Доверието се осъществява от избора, който правите, за да се грижите за вашата половинка, това също за ваша сметка.
Например, прибирате се у дома след дълъг и тежък работен ден и искате да се свържете. Вашият партньор обаче имаше също толкова труден ден; казвате на партньора си за тежък ден.
Просто казвайки това, вие правите оферта за вниманието на вашия съпруг. Доверието ще се изгради, когато вашият партньор реши да не оспори офертата ви, а вместо това приеме вашата нужда за тяхна сметка.
Може да ги чуете да казват: „И аз го направих, но ми кажете какво сте правили през деня си.“ Когато това се случва отново и отново, всеки от вас дава на другия за своя сметка, доверието ще започне да расте.
И така, какво трябва да питаме всички ние
В Science of Trust Готман подробно описва решаващия въпрос, който всички задаваме „Има ли до мен?“
Този прост въпрос нахлува във всякакви отношения; можете да чуете този въпрос, когато кучето ви повръща на пода, когато преживявате автомобилна катастрофа или когато детето ви се разболее. Този въпрос стои в основата и определя доверието, несъзнателно и неявно.
Този автор дори използва филма „Плъзгащи се врати“, за да ви помогне да разберете ролята, която малките моменти играят във вашата връзка. Този филм помага за изследване на промените в живота на главния герой в началото на малък момент. И през целия филм ще я гледате как изпълнява две различни спасителни линии, базирани на този единствен момент.
Намирате също тези пропуснати моменти от плъзгащата се врата в живота ви и доверието започва да се размива, а самотата и изолацията заемат неговото място. Започвате да се чувствате така, сякаш партньорът ви вече не е до вас.
Как нараства недоверието
Недоверието може лесно да съществува заедно с доверието и изследванията на Готман показват точно това-
Недоверието не е обратното на доверието и вместо това е негов враг.
Недоверието също е действие вместо вяра. Когато действате егоистично за сметка на партньора си, това ражда недоверие.
Резултатът от недоверието
С недоверие вие не само казвате „не“ на партньора си до вас, но и добавяте „той или тя ме нарани“. Недоверието води до повече конфликти.
Двойките се оказват уловени в спорове и тези аргументи продължават да растат и да растат, което прави невъзможно да напуснете.
Докато тези конфликти ескалират, вие започвате да се отдалечавате един от друг и така изолацията продължава заедно с все повече и повече недоверие.
След известно време партньорите се улавят в много негативен модел и започват да виждат нещата по различен начин. Те започват да пренаписват хода на връзката си и миналото в негативна история; те се гледат негативно един на друг и когато това достигне своя връх, настъпва развод.
Какво е важно за изграждането на доверие
За да преодолее тази загуба на доверие, Готман установи, че настройката помежду си е изключително необходима. Той определя настройката като познаване на меките точки на партньора ви, съпреживяване един на друг и обръщане един към друг по време на емоционална нужда.
В моменти, когато правите грешки и наранявате другия си, говорете за това, говорете за разногласията, помнете, че болезнените времена изискват внимание и тези чувства от своя страна могат да помогнат за укрепване на връзката ви и да осигурят по -добро разбиране.
Уверете се, че разбирате и разпознавате кога връзката ви е в беда и се справяйте съответно с нея.