Съдържание
- Делата са смазващи и за двамата партньори
- 1. Спрете да обвинявате
- 2. Изградете доверие
- 3. По -ниски очаквания
Никой не знае със сигурност колко женени хора имат афери. Статистиката варира в широки граници, от 10% до над 50%, и се основава на самоотчитане, което е известно като ненадеждно. Ясно е обаче, че изневярата се случва през цялото време. Въз основа на анекдотични доказателства и огромния брой двойки в моя офис, които се борят с изневяра, предполагам, че процентите са близо до най -високата точка - или около половината от хората във взаимоотношенията.
Ако изневярата (която може да варира от задоволяване на емоционалните ви нужди от някой друг, до страстна физическа афера, до интензивен флирт с някой онлайн) се случва това често, тогава можем да приемем, че отношенията се обтягат и прекъсват още по -често. И когато повредените взаимоотношения са даденост, знанието как са стигнали до там става по -малко важно от това да се реши как могат да се излекуват.
Следователно фокусът ми като терапевт се промени от:
"Какво причини това да се случи?"
да се
„Къде може да отиде двойката оттук?“
Това поставя акцента повече върху бъдещето на двойката, отколкото върху нейното минало и само по себе си това е по -обнадеждаващо място. Вглеждаме се в миналото - изследваме детството на всеки партньор и какви емоционални задействания са донесли в отношенията - но след това преминаваме към приемането, че всяка връзка има същите тези разриви, и приемайки, че има върху какво да надграждаме.
Делата са смазващи и за двамата партньори
Когато сте предадени, може да почувствате, че всичко, което смятате за вярно и надеждно, е унищожено, което ви кара да поставите под въпрос не само тази връзка, но и всички взаимоотношения. Емоциите пинг-понг от ярост до отчаяние до спокойствие и обратно. Може да е трудно да си представите някога да се доверите отново на партньора си. Когато сте прелюбодеец, спешно искате партньорът ви да разбере защо трябва да погледнете извън връзката, за да се почувствате желани и видени. Чувствата ви могат да започнат с облекчение, когато вече не се налага да пазите тайна, и след това да преминете към безнадеждност, страх, че партньорът ви ще ви накаже завинаги. И двамата ще се борите да се доверите един на друг.
Вярата не се възстановява за една нощ. Това е дълъг път, понякога временно блокиран, понякога изисква обходен път в посока, която може би не сте си представяли. За да започнете да продължавате след изневяра, започнете с три ключови стъпки.
1. Спрете да обвинявате
Нека първо се заемем с най -трудното парче. Във всеки конфликт е естествено да се чувствате защитни и да сочите с пръст. А в някои случаи аферите са резултат само от един (често нарцистичен) партньор. По -често обаче те са симптом на партньорство, което се е разпаднало и от двете страни.
Вместо да гледате навън и да възлагате пълна отговорност на партньора си, погледнете вътре. Приемайки своята роля в историята на връзката, вие получавате шанс да се задълбочите в собствените си борби. Може би ще видите модел на поведение, продължил няколко връзки; може би ще забележите, че някои от вашите реакции са подобни на действията на един от родителите ви. Истинският преглед на собствения ви принос към проблемите ви дава шанс да се поправите не само с другата си половинка, но и вътрешно, за вашето собствено здраве. Това ще работи за доброто на настоящата ви връзка или за всяка бъдеща.
Катастрофата носи уникална възможност. Когато нещата са най -лошите, няма какво да губите, което означава, че това е шанс да бъдете напълно честни. Всичко, което сте искали да кажете, но държите вътре в себе си, може да бъде извикано, анализирано и прочесано. Това може да бъде болезнен процес, но също така означава, че може да се случи истинска промяна и изцеление - понякога за първи път.
2. Изградете доверие
След като разгледате връзката и собственото си парче в нея, можете да преминете към възстановяване на близостта, която сте чувствали, когато сте се влюбили. Въпреки че това е дълъг процес и може би най -добре да се започне с професионалната помощ на брачен консултант, тук може да се обобщи като обхващащ две части, които сега наричам ангажименти и по -късни ангажименти.
Сега ангажиментите са тези, които се случват веднага след аферата, често продиктувани от наранения партньор, включително (но не само) повишена прозрачност в начина, по който се изразходват времето и парите, увеличено време заедно, последователна комуникация, прояви на любяща доброта, повече или по -малко сексуална активност, достъп до телефони и имейл и т.н. Това е възможност за лицето, което се чувства предадено, да изложи това, което му трябва, за да се почувства отново в безопасност. Това поведение е отворено за преговори, но разкрива онова, за което най -много се тревожи нараненият партньор: чувството в тъмното и в риск.
Изгубеният партньор също ще има списък с нови ангажименти, които разглеждат ситуацията, довела до аферата. Този човек ще иска увереност, че каквото и студенина или празнота да е почувствал преди аферата, ще бъде посетен. И те също ще трябва да изпитват надежда от себе си и от партньора си, че прошката е възможна.
По -късните ангажименти са тези, в които се уверявате един друг, че ще устоите на изпадането в познати модели и ще научите нови инструменти за справяне със старите чувства на негодувание, скука или уязвимост. Когато светлината осветява разрушителните модели на двойките и те ги виждат ярко, това е страшно. Може да възникне страх, че тази динамика, която се нуждаеше от време, за да се формира и продължаваше неразрешена с години, ще бъде невъзможно да се излекува или избегне. Всеки член трябва да знае, че дори години по -нататък, другият ще бъде нащрек, за да не се върне в старата защита.
В брачните консултации двойките се потвърждават един за друг отново и отново, че ще останат присъстващи един с друг и че техните намерения са любящи. Това повторно признаване е мощно и отново създава доверие.
3. По -ниски очаквания
Идеята за перфектен съпруг, независимо дали става дума за Принц Чаровен или Маниакално Пикси мечтано момиче (терминът, измислен от Нейтън Рабин, след като видя Кирстен Дънст във филма Елизабеттаун), ни носи повече вреда, отколкото полза. Не сме способни да бъдем всичко един на друг и не би трябвало да се разбираме през цялото време - или дори през повечето време. Партньорите са спътници, а не мистични ангели. Ние сме там, за да подкрепяме и да вървим заедно, да мислим любезно и да се стараем един с друг.
Ако вместо да търсим сродна душа, ние копнеехме за стабилен, отворен приятел, който споделя няколко интереса и ни намира за привлекателни, щяхме да имаме права линия на удовлетворение.
Ален де Ботън в своето есе на Ню Йорк Таймс Защо ще се ожените за грешен човек, заявява, че в брака е необходима здравословна доза меланхолия и отчаяние. Той обобщава партньорствата по следния начин:
„Лицето, което е най -подходящо за нас, не е човекът, който споделя всеки наш вкус (той или тя не съществува), а човекът, който може интелигентно да преговаря за различията във вкуса ... Съвместимостта е постижение на любовта; това не трябва да бъде неговото предварително условие. "
Нито една от тези стъпки не е лесна; никой не е гаранция за успех на връзката. Но има надежда и има възможности за здравословна и удовлетворяваща връзка след афера. Като погледнете собственото си парче от проблема, изграждате връзки и се обръщате към партньора си и накрая, като имате реалистичен поглед върху бъдещето, дори измама може да бъде излекувана.