Съдържание
Има нещо в това да загубиш себе си в една връзка, което е абстрактно, както звучи. Левичарите и прагматиците биха могли да спорят: „Как можеш да загубиш себе си? Вие сте точно там. "
Ако все пак сте го преживели, го знаете.
Може да отнеме известно време, преди да го осъзнаете. Може да ви удари в лицето изведнъж като тон тухли. Или може да ви заяжда всеки ден, като ви прошепва в ухото „това не сте това, което сте всъщност“.
Така или иначе, загубата на себе си в една връзка е опасен път, който може да доведе само до обезсилено, по-малко изпълняващо съществуване и опит в живота.
Обезсилен и по-малко изпълнен.
Как изглежда загубата на себе си?
Макар да е вярно, че загубата на себе си в една връзка не означава, че се превръщате в призрак или напускате тялото си, това означава, че губите връзката си с вътрешното си аз - по -специално с вашите желания, желания и нужди, които ви правят уникално човешко същество.
Ето някои сигурни признаци, че сте загубили тази вътрешна връзка със себе си във вашата връзка:
- Често действате, мислите и общувате по начин, който смятате, че вашият партньор ще одобри и желае, вместо да бъде вашето истинско, автентично аз.
- Постоянно пренебрегвате собствените си нужди и желания в рамките на връзката.
- Чувствате, че връзката ви „събаря“.
- Често гледате към партньора си, за да ви донесе щастие, вместо да гледате отвътре да бъдете доволни.
- Губите интерес към собствените си хобита, цели и мечти и вместо това обръщате повече внимание на хобитата и целите на партньора си.
- Не ви е удобно да сте сами и предпочитате да прекарвате време с партньора си, дори ако това означава последователно да се занимавате с дейности, които не ви резонират.
Така че защо губим себе си в отношенията?
Четенето на горния списък звучи абсолютно ужасно и поражда въпроса: Как става това? Защо губите себе си в една връзка?
Отговорът е прикачен файл.
Привързахте се към партньора си и се пристрастихте към него под фалшивата претекст, че те могат да запълнят нещо, което е празно във вас.
Много духовни учения казват, че това празно чувство е започнало при раждането. Чувствахте се цял и завършен в утробата на майка си, но когато дойдохте на света, трябваше да се отделите от това чувство за цялост (понякога известно като „Единство“), само за да прекарате остатъка от живота си в търсене на целостта отново.
Така че най -завладяващата част от привързаността към партньора ви е реалността, че копнежът дори не е за тях. Става въпрос за теб.
Вие искате това, което се чувства добре и гоните това чувство.
Може би вашият партньор ви е накарал да се чувствате невероятно в началото на връзката ви. Чувствахте се желан, желан, обичан и цялостен. След това, подобно на наркоманите, които се обръщат към кражба, за да подкрепят навика си, вие продължавахте да преследвате това невероятно чувство, въпреки че вече го нямаше. Продължавахте да бягате към партньора си, мислейки, че те ще ви донесат отново това добро чувство, докато всъщност бягахте само все по -далеч от себе си.
Може също да сте възприели навика да действате по начини, които смятате, че другите искат да действате от връзката си с родителите си (или първоначално полагащите грижи) в ранна детска възраст.
Може би в много ранна възраст сте решили, че бихте направили всичко, за да угодите на родителите си - включително да дешифрирате коя версия на вас ги е обичала и признавала най -много. Научихте се да играете роля с най -близките си хора, за да спечелите любовта им, вместо просто да бъдете себе си, и това поведение се повтори във вашите романтични отношения.
Друго обяснение е това, което наричаме в областта на психологията „Несигурна привързаност“. Това означава, че вашият първичен болногледач не е бил в състояние да отговори на вашите уникални желания и физически или емоционални нужди, когато сте били бебе.
Най -вероятно сте били хранени по график (или може би дори по график на „експерт“), вместо просто когато сте били гладни. Или може би сте били принудени да си лягате в 19 часа всяка вечер, независимо дали сте уморени или не.
Може би не сте имали избор какви дрехи да носите от ден на ден. От такива събития се научихте да отлагате инстинктивните си нужди и желания на своите гледачи и близки.
Най -вероятно не ви е дадено място да формулирате собствените си нужди. В резултат на това неволно сте ги предали на родителите си, станахте твърде уплашени, за да бъдете (или да се грижите за себе си), а след това „повторно въведете“ или повторите този модел в романтичните отношения по-късно в живота.
Как да се намериш отново
Сега, когато разбирате повече за това защо сте загубили себе си във връзката си, възниква въпросът: Как се свързвате с нашите собствени вътрешни нужди, за да се окажете отново?
Ти тренираш.
Практикувайте всеки ден да се свързвате със себе си и да се свързвате със собствените си нужди.
Ето няколко съвета и инструменти, с които да практикувате да се озовете отново:
- Всеки ден се питайте: „Какво ми трябва днес?“
Проверете себе си относно дейностите през деня, включително храненето, обслужването на работата, взаимодействието с другите, активността или храненето:
- Може да почувствате, че трябва да пиете само плодови смутита за деня или че трябва да се поглезите с това парче шоколадова торта.
- Може да се наложи да си вземете почивка от работа, за да отидете на плажа, или да отделите 12-часов работен ден, за да изпълните задачата.
- Може да се наложи да се обадите на най -добрия си приятел или да изключите телефона си.
- Или може би се нуждаете от потни часове по йога, баня, дрямка или час за медитация.
Отделете време да се вслушате истински в това, което е в най -добрия ви интерес, независимо от нуждите на партньора ви или от това, което смятате, че „трябва“ да правите. Доверете се на собствените си вътрешни послания, за да развиете силно чувство за себе си и вашите желания.
Можете също така да практикувате чекиране при себе си няколко пъти през деня: „Какво ми трябва в този момент?“ Какви са нуждите ми в момента? Какво желая? "
Ако установите, че често поставяте нуждите на партньорите си пред собствените си, спрете се и вижте къде най -малкото можете да създадете баланс в отношенията.
- Станете свой собствен родител
Ако вашият собствен родител не е в състояние да настрои и да бъде внимателен към вашите лични нужди и сте потърсили насоката си към партньора си, започнете да бъдете там за себе си по начина, по който бихте искали „Идеалният родител“ да е там за вас. Ако можехте да бъдете вашият идеален родител, вероятно бихте направили някои от следните неща:
Дайте си място да изследвате живота. Признайте себе си за добре свършената работа. Имайте истинско състрадание към себе си. Обичайте се безусловно.
Опознайте себе си и как реагирате на Живота. Знайте силните и слабите си страни. Бъдете свой собствен най -добър адвокат. Вслушайте се в нуждите си и отговорете, за да ги удовлетворите, ако са във ваш интерес. Покажете си колко сте специални. Оценявайте себе си и празнувайте подаръците си.
- Станете свой любовник
Вместо винаги да търсите партньора си да ви задоволи и изпълни, практикувайте да се изпълнявате. Излезте на срещи. Купете си цветя. Докоснете тялото си с любов. Правете любов със себе си с часове. Бъдете внимателни и слушайте себе си. Бъдете свой собствен най -добър приятел. Практикувайте да не търсите другите да намерят вашия път.
Това е чудесен инструмент за свързване със себе си, ако в момента сте загубили връзка. Можете да поддържате връзката си с партньора си и в същото време да укрепвате (или да започнете) връзката, която имате със себе си. Никой друг не може да работи върху отношенията ви със себе си, освен вас.
- Бъдете със себе си
Запитайте се: Какво обичам да правя независимо от партньора си?
Разгледайте различни хобита и дейности. Прекарайте време със себе си, за да можете да опознаете себе си и това, от което се нуждаете. Ако откриете, че е трудно да бъдете със себе си, придържайте се към него. Понякога трябва да прекарвате време сами, мразейки себе си, за да се научите как наистина да се обичате напълно и да се наслаждавате на собствената си компания.
Важно е да се отбележи, че ако губите себе си във връзката си, това не е вина на партньора ви. Вината не е нито на родителите ви, нито на болногледачите. Те направиха всичко възможно с това, което научиха или знаеха, точно като теб.
Вместо да хвърляте вина за собственото си поведение, практикувайте да поемате отговорност за всички избори в живота си (съзнателни или несъзнателни) извън рамките на преценките за „правилно“ или „грешно“. Вярвайте, че сте загубили себе си, за да можете да получите ценен житейски урок.
Може би сте преминали през опита да загубите себе си, за да се окажете по начин, който е още по -дълбок от преди.
Да познаваш себе си още повече.
Да овладееш себе си още повече.
И накрая, ако в момента имате връзка, в която сте загубили себе си, само вие можете да решите дали да останете във връзката си или не. Ако сте объркани или амбивалентни, вярвайте, че времето ще ви каже какво да правите. Винаги е полезно да работите с терапевт, който може да ви осигури място, докато сте наясно какво да изберете, така че се свържете с някой, който резонира с вас.
Само помнете: здравата връзка ви позволява да станете повече от себе си, а не по -малко.