Искате ли всичко да бъде перфектно и спокойно във връзката ви, преди да кажете „искам?“ Ами ако ви кажа, че повечето конфликти в отношенията се повтарят?
Мисълта да имаш един и същ аргумент отново и отново до края на живота си е плашеща. Така че е важно да знаете за какво се регистрирате. Въпреки че може би никога няма да разрешите проблем - все още не си късайте косата - вие сте напълно способни да се научите как да го управлявате по -добре с по -малко стрес!
Реалността е, че във всеки брак има проблеми поради различия в личността и начина на живот. Според изследването на д -р Джон Готман 69% от проблемите в отношенията са вечни. Това означава, че е нереалистично да мислиш, че трябва да решиш всичко, преди да се ожениш.
Нека изхвърлим думата „разрешаване“ всички заедно и вместо това използваме „управление“, когато говорим за тези проблеми, които са склонни да се повтарят отново. За да имате успешен брак, трябва да преминете от експлозивни аргументи, които водят до обидни коментари, негодувание и прекъсване на връзката към по -ефективна комуникация.
Д -р Джон Готман установи, че емоционалното оттегляне и гневът могат да доведат до далечен развод, около 16,2 години след сватбата, но четири специфични модела на поведение, които той нарича „четиримата конници на апокалипсиса“, могат да доведат до ранен развод - просто 5,6 години след сватбата. Това със сигурност не е щастливото след това, което си представяте!
Потенциалните поведения, причиняващи развод, изброени от д-р Джон Готман са:
Критика: Обвинявате или атакувате личността или характера на партньора си (напр. „Никога не миете чиниите, толкова сте мързеливи!“)
Презрение: Говорете с партньора си от позиция на превъзходство чрез подкопаване или обезценяване, което включва и негативен език на тялото, като например завъртане на очи и нараняващ сарказъм (напр. „Никога не бих направил това, ти си такъв идиот!“)
Защита: Самозащита чрез изиграване на жертвата или самооправдание за защита срещу предполагаема атака (напр. „Не бих изкрещял, ако първо не натиснахте бутоните ми“)
Stonewalling: Изключване или емоционално оттегляне от взаимодействието (напр. След като съпруга критикува съпруга си, той се оттегля в пещерата на своя мъж, вместо да й отговори или да й даде отговора, който търси)
Срещането на гнева на партньора ви с враждебност разрушава доверието и способността му да бъде уязвим във връзката, което води до намаляване на интимността и връзката. Щом станете младоженци, от съществено значение е да се научите как да управлявате конфликта е здравословен начин.
Можете да избегнете четирите конника, като сте по -наясно как започвате разговор. Обикновено се ангажирате с тези неприятни поведения, защото емоциите ви се задействат. Нещо, което вашият партньор е направил (или не е направил), ви разстрои. Склонни сте да се ядосвате, когато нещо е важно за вас и това е или неправилно чуто, обезсилено или счетено за маловажно от партньора ви.
Когато общувате, като участвате в един от четирите конника, вашият партньор реагира на това негативно поведение, а не на основния въпрос, който е важен за вас. Веднага щом вашият партньор се почувства нападнат, обвинен или критикуван, той или тя ще отвърне на удара, ще се изключи или ще се защити, вместо да слуша какво ви разстройва на първо място.
Препоръчва се - Предбрачен курс
Следващия път, когато се разгорещявате, имайте предвид автоматичната си груба реакция и опитайте да започнете по-нежен разговор, като го формулирате, като използвате следния тристепенен подход:
ЧУВСТВАМ се ... (име емоция)
ЗА ... (опишете ситуацията, която създава усещането, вместо да опишете недостатъците на партньора си)
ТРЯБВАМ ... (опишете как вашият партньор може да ви помогне да се почувствате по -добре по въпроса)
Например, съпругът ми е много по -мек от мен, но вместо да приема, че го прави, за да натиска бутоните ми злонамерено, признавам, че това е разлика в начина на живот. Разхвърляната къща ме кара да се чувствам претоварена и не ми позволява да се отпусна, докато той може да живее в хаос - това е само лично предпочитание!
Мога да викам, да изисквам и да го критикувам за това, но научих, че това не ни води до никъде. Вместо това казвам нещо като: „Чувствам се раздразнен от съдовете, оставени на масичката за кафе. Искам да ги поставите в съдомиялната машина, за да се чувствам по -спокойна. Също така намирам за полезно да съобщя времева линия, когато очаквам това да се случи. Никой не чете мисли, така че трябва да изложите очакванията си, да преговаряте и да се съгласите с тях.
Сега е твой ред! Припомнете си някои от вашите вечни проблеми. Използвайки този тристепенен подход, представете си решаването на тези проблеми по нов, по-мек начин. Вашата работа е да предоставяте тази информация, така че вашият партньор да може да чуе, разбере и съпричастен с вашето емоционално преживяване.
Когато се съсредоточите върху емоциите си по разглежданата тема и ясно идентифицирате как вашият партньор може да помогне, той или тя може да се ангажира с вас, без да е отбранителен, критичен или да се оттегля. Това е, когато се случи продуктивен разговор и компромис. За да си осигурите успешен брак, трябва също да научите кога е най -доброто време да повдигнете проблем. Времето е всичко!
Ако се обърна към съпруга си за мръсните чинии, когато той току -що се прибере от работа и е стресиран, гладен и уморен, получавам много по -различен отговор, отколкото ако физиологичните му нужди са задоволени и ние се радваме на компанията един на друг.
Често двойките повдигат проблеми, когато вече са разпалени и разочаровани. Моето правило е, че ако не можете да говорите с партньора си със спокоен глас, защото крещите или плачете, значи не сте готови да разговаряте. Добре е да отделите време, за да се разхладите и да се съберете, но трябва да съобщите ясно на партньора си, че това е важно за вас и планирате да се върнете, за да поговорите за това. Последното нещо, което искате, е партньорът ви да мисли, че го издухвате - това води обратно към навиците на четирите конника!
Вашата цел по време на тези вечни проблеми е да спрете да се ангажирате с вредни начини за общуване и да увеличите положителните взаимодействия, като например да останете отворени за влияние, да утвърдите партньора си, да съпреживявате емоциите му и да се подкрепяте.
В крайна сметка и двамата се грижите за щастието един на друг - затова ще се ожените, нали? Не забравяйте, че сте от един и същи екип!