Съдържание
- Защо това е важно?
- Какво общо има моят стил на привързаност с травмата?
- Физиология на травмата
- Сега какво да правя?
Бракът е обвързване към един или повече хора, с които се чувствате свързани и сигурни. Стилът на привързаност на човек определя начина, по който те организират взаимоотношенията. Хората развиват своите стилове на привързаност като деца и често ги възпроизвеждат с партньорите си.
Мери Ейнсуърт, американо-канадски психолог за развитие през 1969 г., наблюдава връзките на привързаност с деца и техните болногледачи в експеримент, наречен Странна ситуация. Тя наблюдава четири стила на привързаност: сигурен, тревожен/избягващ, тревожен/амбивалентен и дезорганизиран/дезориентиран. Бебетата по своята същност знаят, че трябва да разчитат на своите грижещи се, за да ги поддържат живи. Бебетата, които се чувстваха сигурни и отгледани като деца, ще се чувстват сигурни в света и в обвързаните си отношения. В експеримента майките и бебетата играха заедно в една стая за няколко минути, след което майката напусна стаята. Когато майките се върнаха, бебетата имаха различни реакции.
Тревожните/избягващи бебета игнорираха майките си и играеха, сякаш нищо не се е случило, въпреки че плачеха и търсеха майките си, когато излизаха от стаята; разглеждан като реакция на последователно невнимание към нуждите на бебето. Разтревожените/амбивалентни бебета плакаха, прилепнали към майките си, и им беше трудно да успокоят; реакция на непостоянно внимание към нуждите на бебето. Дезорганизираното/дезориентирано бебе ще напрегне тялото, няма да плаче и ще отиде към мама, след което ще се отдръпне; те искаха връзка, но се страхуваха от нея, беше установено, че някои от тези бебета са малтретирани.
Защо това е важно?
Когато знаете стила си на привързаност, можете да разберете как реагирате при стрес. Хората, преживели травма в детството, често нямат сигурен стил на привързаност. Тези хора преживяват своите травми; мнозина обаче не знаят как страхът им от безопасността се проявява в ежедневните ситуации в отношенията. Обичаш човека, с когото си, вярваш му. Когато сте разстроени, се оказвате, че се държите като друг човек. Вие реагирате на чувства и вашият партньор вижда само вашето поведение, а не страха, който е отдолу. Можете да изключите и да не говорите или да прекъснете връзката по други начини. Можете да компенсирате, като се свържете с партньора си, за да се уверите, че всичко е наред след битка повече от веднъж. Фантастичната новина е, че всеки може да спечели сигурна привързаност чрез взаимоотношения, които се чувстват сигурни и поддържат. Ако запомните действията си, спрете и наблюдавате поведението си и емоциите, които изплуват, може да ви даде представа за това, което може да ви е необходимо при стрес. Например, трябва ли да се чувствате в безопасност? Чувстваш ли се достоен да бъдеш обичан?
Какво общо има моят стил на привързаност с травмата?
Травмата е преживяване, което оставя човек да се чувства дълбоко разстроен. Това се дължи на връзката ум-тяло, която човекът има със събитието. Неврологията ни показа, че хората, преживели травма, са нулирали своя център за автономна реакция- те виждат много по-опасен свят. Травматичните преживявания са направили нови невронни пътища, които им казват, че светът е страшен, подобно на несигурен стил на привързаност.
Физиология на травмата
Човешките тела имат централна нервна система (ЦНС), свързваща мозъка и гръбначния мозък, където се предават сетивни и двигателни импулси-това е физиологичната основа на нашия опит за света. ЦНС се състои от две системи, парасимпатикова нервна система (PNS) и симпатикова нервна система (SNS), механизмът ви извежда от криза. Хората, преживели травма, прекарват малко или никакво време в PNS: телата им са активирани и готови за борба. По същия начин, когато човек с несигурен стил на привързаност е разстроен, той живее в SNS и реагира, за да достигне безопасност. Травмата ви лишава да се чувствате в безопасност в тялото си. Когато се биете с половинката си, може да нанесете стари рани, без да осъзнавате съзнателно това. За да се възстановят от преживяното, умът, тялото и мозъкът трябва да бъдат убедени, че сте в безопасност.
Сега какво да правя?
- Забави: вдишайте дълбоко и издишайте по -дълго, като нулирате ЦНС. Невъзможно е да почувствате травма в отпуснато тяло.
- Научете тялото си: Йога, тай чи, медитация, терапия и т.н. са всички начини да осъзнаете тялото и ума си.
- Обърнете внимание на необходимостта което не е изпълнено и съобщавайте това на партньора си. Погледът под поведението може да ви помогне да се разберете.
- Общувайте: Обсъдете с партньора си какви неща ви разстройват, идентифицирайте причините за гняв, тъга и т.н. Когато почувствате чувство, идентифицирайте случилото се преди това, което ви остави
- Направете почивка: отдъхнете за 5-20 минути, когато спорите не водят до никъде, след това се върнете и поговорете.
- Пребройте назад от 20, използването на вашата логическа страна на мозъка ви ще помогне за балансиране на ума, който е наводнен с емоционалната страна.