Как стиловете на привързаност влияят върху отношенията

Съдържание

• Въздействие на стиловете на прикачване
• Какво е теория на привързаността
• Видове стилове на прикачване
• Сигурно прикачване
• Несигурна привързаност
• Как стиловете на привързаност влияят на връзката ви
• Промяна на вашия собствен стил на прикачване
• Ако сте притеснени
• Ако избягвате
• За всички стилове на прикачени файлове
• Консултациите и терапията могат да помогнат
• За вкъщи

Всички познаваме играта на котка и мишка във взаимоотношенията. Това е онази позната динамика на гонещия и преследвания. Холивуд и популярната култура вършат чудесна работа с изобразяването на този танц във фазата на ухажване на начинаещ романс.

Вместо преследването да продължава вечно, обаче, често ставаме свидетели на щастлив край, като мишката се губи в прегръдката на котката и играта е завършена.

Какво ще кажете, когато играта за преследване продължава дълго след като първоначалното търсене приключи?

Как да управляваме танца напред -назад, който се простира след фазата на медения месец и в тъпотата и ежедневния ритъм на връзката?

В света на психологията поведението на котката и мишката, когато жадуваме или избягваме някой друг, се дължи на ранните ни модели на привързаност или стилове на привързаност.

Тези стилове или поведение са се разраснали от отношенията ни с майките ни (или първоначално полагащите грижи), когато сме били бебета, и са се разпростряли чак до спалните на нашия възрастен живот.

Въздействие на стиловете на прикачване

Стиловете на привързаност при възрастните влияят и влияят върху начина, по който изживяват живота и се отнасят към другите.

Някои от нас ще имат късмета да имат сигурен стил на привързаност, което ще доведе до положителни отношения с другите.

Докато други могат да развият тревожни или избягващи стилове на привързване, което води до проблеми в начина, по който се отнасят към своите партньори или съпрузи и в начина, по който преживяват света.

Но това не е всичко.

Въздействието върху перспективата на човек (независимо дали е сигурно или несигурно) ще се усложни, докато вървите през живота, непрекъснато доказвайки си, че светът е или сигурен, или несигурен (в зависимост от стила ви на привързаност).

Тези, които смятат, че светът е защитен, процъфтяват по всякакъв начин.

Тези, които имат несигурен стил на привързаност, стават несигурни, недоверчиви, песимистични и им е трудно да повярват, че могат да постигнат целите си, защото не са го изпитвали в миналото, честно казано, това никога не им се е случвало досега.

Този цикъл на усложняване на преживяванията продължава, докато човекът с несигурната привързаност осъзнае и съзнателно полага усилия да преодолее своите програми за ранна детска възраст.

Много хора изпитват конфликти, самота и предизвикателства по начина, по който се отнасят към другите и преживяват живота. и тъй като всеки един от нас процъфтява чрез връзката, това е тъжно състояние на нещата.

Надежда обаче има.

Разбирането на това какви са стиловете на привързаност и какви са вашите стилове на привързаност във взаимоотношенията, може да ни помогне да разберем нашите силни, слаби и уязвими места в нашите взаимоотношения.

Това ни дава възможност да разберем себе си или съпруга си и да намерим средства да се излекуваме или да работим с несигурна привързаност.

Дали дори и да сте израснали с чувство на несигурност в света, бихте могли да примирите и излекувате тази ситуация и да намерите начин да преодолеете вашето несигурно програмиране и дори да развиете сигурна привързаност.

Какво е теория на привързаността

Съвместната работа на Джон Боулби и Мери Айнсуърт, Теорията на привързаността, се основава на понятията от етология, кибернетика, обработка на информация, психология на развитието и психоаналитици.

Теорията описва привързаността като „трайна психологическа връзка между човешките същества, като най -важният й принцип е развитието на връзка между дете и поне един първичен болногледач за нормално социално и емоционално развитие.

Теорията на привързаността действа като силно място за разбиране на развитието на неефективни методологии за справяне и скритите елементи на емоционалните предизвикателства на индивида.

Видове стилове на прикачване

Психолозите и изследователите са дефинирали две основни групи стилове на привързаност.

• Сигурно прикачване
• Несигурна привързаност

Сигурно прикачване

Възрастните със сигурни привързаности са имали майки, които са задоволявали емоционалните си нужди, когато са били бебета. Майките им:

• Постоянно ги вдигаше, когато плачеха.
• Хранете ги, когато бяха гладни.
• Усмихнах им се.
• Оставете ги да изследват света, знаейки, че майка им е била с гръб.

Сигурно привързаните възрастни няма да участват в никаква разширена версия на отношенията на котка и мишка.

Те естествено ще привличат други здраво свързани възрастни.

Всеки партньор ще има автономията да излезе и да изследва света, знаейки, че другият ги аплодира, нетърпелив да разпитва за техните приключения и да се наслаждава на физическа, сексуална и емоционална интимност.

За да разберете допълнително стила на сигурно прикачване, гледайте:

Несигурна привързаност

От друга страна, възрастните с несигурни (известни още като тревожни) привързаности са имали майки, които не са били в състояние да задоволят емоционалните си нужди, когато са били бебета. Тези майки бяха:

• Непоследователно
• Не реагира
• Отхвърляне

Несигурните стилове на прикачване са допълнително разделени на три типа.

• Тревожно-амбивалентно

Бебета, които са изключително тревожни, когато са разделени от майка си и в същото време я отблъскват, когато се върне.

Такива хора често търсят одобрение, подкрепа и отзивчивост към партньора си. Хората с този стил на привързаност ценят отношенията си, но винаги са на ръба и са стресирани относно степента на участие на партньора си.

• Тревожно-избягващо

Бебетата, които създават впечатление, че са независими с почти никакви признаци на тревожност при раздяла, когато мама не реагира.

Хората със стил на привързаност, които избягват тревогата, имат високо самочувствие и позитивна перспектива за себе си.

Такива хора като цяло приемат, че една връзка не ги завършва и биха предпочели да не разчитат на другите, другите да разчитат на тях или да търсят помощ и одобрение в социалните кръгове.

Възрастните с този стил на привързаност избягват страстната близост и ще потискат чувствата си, когато се сблъскат с емоционални обстоятелства.

• Дезорганизиран

Бебета, които са жестоко малтретирани или малтретирани от майка си. Тези бебета нямат реагиращ отговор на поведението на майката. Те са депресирани, имат празен поглед, когато ги държи майката, или показват смущаващо поведение като люлеене напред -назад, когато майката е наблизо.

За възрастните с този стил на привързаност те може да жадуват за желание от партньорите си, което често е източникът на техните страхове.

Дезорганизираните индивиди наистина се нуждаят от интимност и въпреки това изпитват неудобства в доверието и разчитането на другите. Те не контролират добре чувствата си и стоят настрана от емоционалните привързаности, поради страха си от нараняване.

Ако все още не сте наясно относно собствения си стил на прикачване, можете също така да опитате „Теста за стил на прикачен файл“, за да прецените дали сте привързани към някого и до каква степен.

Как стиловете на привързаност влияят на връзката ви

Тъй като повечето възрастни не са се обърнали към стиловете на привързаност, които са формирали в детството си, те привличат това поведение в своя възрастен живот, което става, като по този начин се превръща в емоционален багаж на техните взаимоотношения.

Тази концепция е това, което психолозите наричат ​​„прехвърляне” - когато някой пренасочва чувствата и поведението, изпитвани в детството, към заместваща връзка в зряла възраст.

Колкото и да не искаме да си признаем, повечето от нас се свързват с някаква версия на нашите майки и бащи. Или поне тези подобни черти са тези, които виждаме в тях. W и когато индивид се сблъска със специфични видове стресови обстоятелства /събития, можем да станем свидетели на тези черти в поведението им.

Често нездравословно сдвояване е тревожно избягване с тревожно-амбивалентно. Тези двамата често се събират във взаимоотношения, за да преиграят динамиката с мама в детството. Сблъскващото им поведение може да предизвика сериозен конфликт в отношенията.

Амбивалентният възрастен се изнервя, когато се отдели от партньора си и отчаяно търси внимание от тях.

Те могат да желаят, а понякога и да изискват партньорът им да отговори на техните нужди. Това залепване задейства избягващия партньор да се насочи към хълмовете ... или мазето. След като амбивалентният партньор се откаже от желанието си, партньорът, който избягва, се връща.

Избягващият партньор не е в състояние да формулира собствената си нужда от внимание, въпреки че идеята за раздяла предизвиква безпокойство у тях. Колкото повече пространство дава амбивалентният партньор на своя избягващ колега, толкова повече и двамата партньори остават доволни.

Освен ако и двамата партньори не осъзнаят, че единственият последователен човек, който е изцяло отговорен за задоволяването на собствените си нужди, са те самите, нещата са стабилни само докато цикълът се повтори.

Промяна на вашия собствен стил на прикачване

Няма да можете да промените стила на прикачване на партньора си, така че най -добре е да промените стила си на прикачен файл.

Винаги съществува възможност човек да коригира моделите, които има в своята психика, но той трябва не само да иска да го направи, но и да намери смелостта да ходи по опасна територия, докато изследва нови основания.

Творческата визуализация и хипнозата биха били чудесни начини да започнете да регресирате и да възстановите сигурна връзка със себе си.

Развитието на съзнание за вашия стил на привързаност и как той влияе върху живота и взаимоотношенията ви също ще помогне. Особено, ако вие също работите върху развиването на самосъзнание и след това създавате навици, за да промените това, което коригира моделите, които идентифицирате.

Ако сте притеснени

Ако сте амбивалентни и се чувствате тревожни или нуждаещи се към партньора си, вместо да търсите нещо извън себе си, за да ви даде желаното внимание, признайте, че това е вашето поведение на привързаност и след това попитайте какво можете да си дадете в момента, за да се свържете с вас и да задоволявате собствените си нужди.

Това може да включва такива неща като:

• Поглезете се с масаж.
• Вземете себе си на среща за вечеря.
• Вземете курс по йога или танци.
• Медитирайте.
• Практикувайте някаква друга форма на любов към себе си.
• Водете дневник на чувствата си, за да изследвате всички модели, които предизвикват нуждаещи се чувства.

Ако избягвате

• Практикувайте да изразявате нуждата си от пространство по нежен, състрадателен начин преди стига до точката, в която искате да избягате от партньора си.
• Практикувайте да изразявате чувствата си и помолете партньора си да ви даде безопасно пространство, за да ги формулирате без реакция или осъждане.

За всички стилове на прикачени файлове

• Не бъдете виновникът за бъркотията на партньорите ви!

Когато се задействате, не забравяйте, че стилът на привързаност на партньора ви е нещо, формирано още от бебета.

Въпреки че поведението може да бъде пресъздадено или прехвърлено върху вас, поведението НЕ е за теб, нито е отражение на вас. Не попадайте в капана на мисълта, че вие ​​сте виновни за поведението на партньора си.

Консултациите и терапията могат да помогнат

Много пъти не знаем, че постъпваме по определен начин поради нашите стилове на привързаност. Професионалната работа с вас за повишаване на осведомеността ви относно стила ви на привързаност е чудесен начин да промените поведението си.

Консултантите и терапевтите могат да помогнат на хората с нездравословен стил на привързаност да видят как опитът им с техните болногледачи е формирал техните стратегии за справяне и как тези стратегии ограничават отношенията им в бъдеще и допринасят за преживяванията им на страдание.

Нещо повече, съветниците и терапевтите също могат да помогнат на хората с проблеми с привързаността да намерят начини да задоволят своите неудовлетворени нужди.

Истинската промяна не идва от борбата да се поправи нещо; идва от осъзнаването на себе си и ситуацията. С други думи, осъзнаването предизвиква промяна, а не борбата.

За вкъщи

Всеки има различни стилове на привързване и никой не е виновен за твоя. Може да е лесно да насочите разочарованието си към майка си или основния болногледач, но не забравяйте, че всеки родител обича и се грижи за детето си по най -добрия начин.

Човешката привързаност винаги се е разглеждала като първично, биологично основано явление със силни еволюционни корени. Тъй като изследванията на привързаността съществуват само от няколко десетилетия, осъзнаването на темата едва започва.

Бъдете благодарни, че можете да придобиете знания за вашия стил на привързаност и да останете позитивни, че с правилното количество осъзнатост, овладяване на себе си и любов към себе си, можете да преминете от несигурна към сигурна привързаност.