Съдържание
Като човешки същества, всички ние копнеем да се чувстваме безусловно обичани. Да се чувстваме сякаш сме достатъчно добри, такива каквито сме.
Когато срещнем „единствения“, ние яздим високо с чувството, че някой, когото чувстваме, че е толкова невероятен, вижда нещо достойно в нас.
Ние (за известно време) безусловно ги приемаме. Ние сме слепи за всякакви недостатъци или несъвършенства.
След кратко време облакът от еуфория се вдига. Малките неща започват да ни притесняват един за друг и чувството на недоволство бавно се прокрадва във взаимоотношенията ни.
Тази статия описва как чрез самосъзнание и самоприемане можете да култивирате или да намерите удовлетворение в живота, като полагате съзнателни усилия да контролирате умствените и физическите реакции на тялото си в различни ситуации във връзката ви.
Въпрос на биология
Еуфорията, която изпитваме в началото на една връзка, е резултат от краткосрочен приток на хормони и биохимикали, които са предназначени да гарантират, че нашият вид оцелява.
Тези хормони ни държат привлечени един към друг. Те оказват влияние върху чувствата и мислите ни, поради което виждаме някои особености като очарователни в първите месеци, но по -късно ги намират за дразнещи.
За да поддържат вида жив, тези „любовни химикали“ задържат твърде познатите критични и самосаботиращи мисли за известно време.
Но след като телата ни се установят обратно към статуквото, ние сме оставени да се придвижваме през обхвата на човешките емоции, които ни се чувстват толкова трудни и ни карат да се чувстваме неспокойни.
Всички сме запознати с чувството за вина или чувството за отговорност и тежестта в гърдите, която го придружава.
Почти всеки познава болното чувство в стомашната яма, което придружава срама. Горещото горене в гърдите ни, когато се чувстваме ядосани или възмутени, е не по -малко неудобно.
Не искаме да усещаме тези неща и търсим външни източници, за да ги накараме да изчезнат и да ни помогнат да се „почувстваме по -добре“.
Много често ние разчитаме на нашите партньори да бъдат източникът на нашия комфорт и да се ядосваме, когато те се провалят или са „причината“ на нашите чувства на първо място.
Поради липса на самосъзнание, повечето хора не осъзнават, че тези емоции и телесните усещания, които ги съпътстват, всъщност са спомени.
Тоест, че отдавна, когато свързването с нашите първични болногледачи всъщност беше въпрос на живот и смърт, тялото ни се научи да реагира на всеки признак на неудовлетвореност, отхвърляне, разочарование или прекъсване на връзката с нашите доставчици на грижи със стрес.
Тези моменти на възприемано изключване и реакциите на тялото ни се запомнят и припомнят като въпрос на оцеляване. Но какво общо има стресът с емоциите?
Стрес, оцеляване и емоции
Когато тялото активира реакция на стрес, той също изпраща хормони и биохимикали през тялото, но те са много различни от тези, изпомпвани през тялото ни, когато се влюбваме.
Тези молекулярни пратеници се разгръщат чрез реакцията за оцеляване и създават дискомфорт в телата ни, които са предназначени да сигнализират за опасност и да инициират действие за спасяване на живота ни - а именно да се бием или да бягаме.
Но в случай на детство, когато тези реакции за първи път се изпитат и запомнят, ние също не можем да направим, затова замръзваме и вместо това се адаптираме.
Процесът на адаптация е универсален човешки опит.
Тя започва в най -ранните моменти от живота, помага ни в краткосрочен план (в края на краищата, ако татко ни казва да не плачем или ще ни даде нещо, за което да плачем, ние се научаваме да го смучем), но в в дългосрочен план създава проблеми.
В основата на това е нашият невробиологичен стрес отговор, който е част от основния оперативен пакет, с който сме родени (точно заедно с биенето на сърцето ни, функцията на дробовете ни и храносмилателната ни система).
Докато задействането на този отговор е автоматично (всеки път, когато възприеме опасност или заплаха), нашият отговор на този спусък се учи и запомня.
Спомени за оцеляване
През детството и в ранна зряла възраст научените реакции на тялото ни към възприеманата опасност започват да си партнират с умовете ни (докато се развиват).
И така, това, което започва като обикновен стимул/невробиологичен отговор (помислете за стреснато влечуго, което бяга за прикритие), улавя по пътя си самокритични и самоосъждащи мисли, които също се научават и запомнят-и също така имат за цел да поддържат някои чувство за безопасност чрез контрол.
Например с течение на времето става по -малко уязвимо да решим, че сме нелюбими, отколкото да вярваме, че сме, и да се чувстваме отхвърлени и широкообхватни. Помислете за тези детски спомени от детството като буркан със сини мрамори.
Когато станем възрастни и еуфорията от новата любов отмине, оставаме с пълен буркан със сини мрамори (остарели и по -малко полезни спомени за тялото).
Всеки човек във всяка връзка носи пълен буркан с остаряла висцерална/емоционална/мисъл спомени за една връзка.
Идеята е да създадем повече самосъзнание и да сме по-в унисон с това, което чувстваме и защо се чувстваме по този начин.
Радикално самоприемане
Практиката на радикално самоприемане започва с това да станете по-осъзнати или да придобиете самосъзнание.
Това означава, че можете да спечелите щастие чрез самосъзнание, като приемете това, което се случва в тялото ви в момента.
Помислете за момент, в който сте изпитвали чувство на страх, отговорност, срам или негодувание по отношение на партньора или връзката ви.
Вероятно това е свързано с чувството, че сте отхвърлени, или неразбрани, или необичани, или че сте направили нещо нередно или просто объркано и широкообхватно като цяло.
Трябва да се признае, че всички тези моменти се чувстват скапани. Но в детството тялото реагира с аларма, че нашият живот е изложен на риск.
Така че, когато вашият партньор изразява недоволство от нещо, което може би е било невинно пропускане, спомените в телата ни извикват спасителната бригада (тези хормони и биохимикали, които създават неприятни телесни усещания).
Със самосъзнанието за това как това работи, можем да имаме нови преживявания, които формират нови спомени (да речем зелени мрамори), които да заменят старите.
Това може да се случи, защото имате нова връзка с трудни телесни усещания, мисли и емоции.
Радикалното самоприемане е страничен продукт от срещата всеки момент с тази нова перспектива, спиране на преценката и способността да се прави пауза, преди да се отговори.
За да развием тази нова перспектива, трябва да се ангажираме да се съсредоточим върху усещанията в телата си и да ги признаем като спомен (син мрамор).
Не е необходимо да помните нищо; по -специално, достатъчно е да признаете, че тялото ви помни и отговаря със стар спомен - сякаш животът ви е на карта.
Усещанията на тялото, които изпитваме, не са източник на човешко страдание. Страданието се създава от мислите в съзнанието ни.
Ето защо, когато приемем усещанията такива, каквито са - механизъм на нашата невробиологична реакция за оцеляване, можем да започнем да разкриваме собственото си страдание.
Можем да признаем, че нашите мисли също са научени и запомнени отговор, който вече не ни служи (част от нашия буркан от син мрамор).
Когато практикуваме радикално самоприемане, имаме ново преживяване, което създава нови и по-любопитни и състрадателни мисли.
Всеки път, когато правим това, ние създаваме нова памет (зелен мрамор) за нашия буркан.
Това отнема време, но с времето, когато бурканът ни с памет става все по -пълен със зелени (нови) мрамори, посягането към нов/актуализиран отговор става все по -автоматично.
Животът ни се чувства по -малко натежал, чувстваме се по -уверени и издръжливи, а отношенията ни се повлияват положително, защото вече не търсим отговори извън себе си.
Ако поемете ангажимент да посрещате всеки момент с тази нова перспектива, това ще доведе до трайна промяна. Най -важното е, че създавате пауза между реакцията на тялото си и вашите (автоматични) мисли и действия.
Един от най -полезните начини да създадете тази пауза е да добавите проста практика в живота си всеки път, когато се чувствате стресирани. Представих една такава практика по -долу:
Следващият път, когато влезете в спор с партньора си или се почувствате широкообхватни, неразбрани или отговорни за емоционалното състояние на партньора си, опитайте следното:
- Говорете директно с тялото си, като му кажете, че това се чувства реално (тялото ви казва, че животът ви е в опасност), но това не е истината.
- Поемете поне десет дълбоки вдишвания, както е указано тук: вдишайте през носа си и почувствайте как гърдите и коремът ви се надуват. Пауза. Издишайте носа си, усещайки как гърдите и коремът ви се издуват. Пауза.
- Ако откриете, че умът ви се скита, визуализирайте числата (помислете за стил на Улица Сусам) в главата си и отброявайте от десет до един на един дъх.
- Ангажирайте се да не правите нищо, докато системата на тялото ви не се успокои и умът ви не се чувства центриран и заземен.
С течение на времето бурканът ви ще се напълни с нови мрамори за памет и можете да продължите да помагате на тези, които обичате, да намерят ново чувство за свобода, точно както имате.
Самосъзнанието е първата стъпка към намиране на удовлетворение, което с времето може да доведе до самоприемане, като по този начин ни помага да намерим повече щастие в живота си.