Съдържание
- 1. Задавайте въпроси, за да разберете, а не да потвърдите
- 2. Бъдете смели, но уязвими
- 3. Покажете признателност
- 4. Прекарвайте време заедно
След тежък ден в офиса и адски пътуване, нямате търпение да се приберете вкъщи на спокойна вечер със семейството си. Но когато отворите вратата и извикате: „У дома съм!“ май никой не забелязва. Къщата е бедствие, децата бягат, а кухненската маса е заровена под купчина домашни и мръсни чинии. Изглежда, че отново сте пропуснали вечерята.
Съпругът ви преминава с мърморене, очи и палци, залепени за смартфон, на път за банята. „И аз се радвам да те видя“, отговаряш, но твоят сарказъм е посрещнат от затръшване на вратата. Раздразнени, изпускате нещата си, насочвате се към хладилника и си правите сандвич, опитвайки се да игнорирате хаоса около вас. След половинчат опит за малък разговор с децата, се качвате горе и се затваряте в спалнята си с лош вкус в устата. Когато посягате към дистанционното на телевизора, внезапно в съзнанието ви изниква тъжна мисъл, която ви спира: „Партньорът ми вече не ме обича. Как се стигна до това? ”
Ако този сценарий ви звучи познато, не сте сами. Като терапевт за двойки съм чувал безброй версии на тази история от моите клиенти през годините.Често ми казват, че са се „разлюбили“, но всъщност това не се е случило. Двойките изведнъж не се „разлюбват“. По -скоро те са склонни да се разделят постепенно с течение на времето. Това се случва в резултат на много пропуснати възможности за свързване помежду си. В началото тези пропуснати връзки може да са случайни, но бавно стават обичайни и в крайна сметка се превръщат в норма.
Когато разстоянието прониква във връзката, партньорите може да се чувстват самотни, изоставени, разединени и огорчени. Затънали в това негативно мислене, те може да се откажат от опитите да се свържат напълно. Но не всичко е загубено. То е възможно за двойки да се свържат отново. Ключът е и двамата партньори да поемат контрола над ситуацията, като предприемат действия, които водят до смислени връзки, вместо да се оттеглят при първите признаци на прекъсване.
В моята практика често съветвам двойките да вземат четири конкретни действия което може да им помогне да се свържат помежду си.
1. Задавайте въпроси, за да разберете, а не да потвърдите
Показването на истински интерес към партньора ви е важна първа стъпка към повторно свързване. Питането за деня на партньора ви - независимо дали предизвикателствата, с които се борят, или нещата, които вървят добре - може да ви помогне да се свържете отново. Двойките, които са заедно дълго време, често спират да водят тези разговори, приемайки, че вече знаят всичко, което трябва да се знае. Но това са пропуснати връзки. Направете съзнателно усилие да изградите навреме за тези въпроси (на кафе сутрин, чрез текстове или имейли през деня, каквото ви върши работа) и дайте да се разбере, че наистина искате да знаете - не просто искате да потвърдите това, което мислите, че вече знаете.
2. Бъдете смели, но уязвими
Когато имате притеснения относно връзката си, отварянето на партньора ви за тези притеснения може да бъде обезсърчително. Ами ако това доведе до битка - или още по -лошо - до раздяла? Не е ли по -добре да избягвате люлеенето на лодката? С една дума, не. Сдържането на притесненията ви е сериозна грешка, която може да навреди на връзката ви. Споделянето на вашите притеснения изисква смелост, защото поставя връзката ви в уязвимо положение, но е от съществено значение да се отворите, ако искате да се свържете отново с партньора си.
За да помогна на клиентите си да направят тази важна стъпка, препоръчвам техника, наречена „Омекотяване на стартирането“, разработена от д -р Джон Готман, основател на терапията на двойките по Готман метод. Soften Startup е стратегия за откриване на труден разговор по начин, който избягва критиката или обвиняването на партньора ви. Отваря се с интроспективно изявление, нещо подобно на „Напоследък се притеснявам или„ Напоследък бях самотен и ми липсваше “или„ Чувствам се малко претоварен в момента “. След това обяснявате ситуацията, фокусирайки се върху това, което предизвиква чувствата ви - но НЕ по начин, който хвърля вината върху партньора ви. Например човекът, когото описах в началния сценарий, може да каже нещо като: „Когато се прибрах, бях наистина уморен и стресиран от работа. Когато видях децата да тичат наоколо и как къщата е объркана, това само влоши нещата. " Последната стъпка е да съобщите какво имате нужда или искате: „Това, което наистина очаквах с нетърпение, беше една релаксираща вечер с вас.“ Идеята тук не е да изброявате конкретни действия, от които се нуждаете от партньора си (да сложите децата в леглото, да миете чиниите и т.н.). По -важно е вашият партньор да знае какво всъщност искате - важна връзка, която се пропуска по -често, отколкото си мислите.
3. Покажете признателност
Когато редовно получаваме признателност от партньора си, сме склонни да бъдем много щедри в връщането му. От друга страна, когато се чувстваме неоценени, сме склонни да бъдем много скъпи, изразявайки собствената си признателност.
Ако връзката ви е изпаднала в оценяване, опитайте следното: Затворете очи и помислете за изминалата седмица с партньора си. Задръжте всички моменти, когато партньорът ви е бил до вас, направил е нещо хубаво за вас или е казал нещо, което ви кара да се усмихвате. Сега се запитайте дали сте изразили своята благодарност към партньора си в тези моменти. Ако не, това са пропуснати връзки, които лесно можете да поправите, като съзнателно полагате усилия да изразите признателност.
Обичам да споделя пример от собствения си брак. Съпругът ми тръгва на работа много рано всяка сутрин. Когато си приготвя кафето, винаги прави достатъчно за мен, така че ме чака гореща чаша, когато се събудя. Това е малък жест, но той бръсне няколко ценни минути от сутрешния ми прилив и прави деня ми малко по -малко луд; по -важното е, че ми показва, че мисли за мен и ме оценява. Затова всяка сутрин изразявам своята благодарност към него, като му изпращам текст с благодарност за чашата кафе.
4. Прекарвайте време заедно
Може да изглежда, че прекарвате много време с партньора си просто защото го виждате всеки ден. Но колко от това време се изразходва за смислено свързване с партньора ви? Много двойки се борят да намерят време един за друг, защото винаги позволяват на други ангажименти по време да имат приоритет. В моята практика често искам двойките да следят времето, което действително прекарват във връзка помежду си всяка седмица. Често започваме със секунди, след това работим за минути и в крайна сметка стигаме до часове. След като стигнем до часове, честотата на нашите консултации започва да намалява. Д -р Готман препоръчва партньорите да прекарват „5 магически часа“ време заедно всяка седмица. В началото това може да звучи много, но това е чудесна формула за повторно свързване с партньора ви.