22 Експерти разкриват: Как да се справим със сексуалната несъвместимост

Автор: Monica Porter
Дата На Създаване: 21 Март 2021
Дата На Актуализиране: 1 Юли 2024
Anonim
22 Експерти разкриват: Как да се справим със сексуалната несъвместимост - Психология
22 Експерти разкриват: Как да се справим със сексуалната несъвместимост - Психология

Съдържание

Сексуалното удовлетворение на двамата партньори е изключително важно за пълноценен брачен живот. Но какво се случва, когато партньорите имат несъответстващи либидо? или когато тя има по -високо сексуално влечение от вас? Трябва ли хората с по -голямо желание да правят компромис със своите сексуални нужди или трябва да търсят сексуална реализация извън брака си? Трябва ли партньорите с по -ниско сексуално влечение да се поддадат на сексуалните искания на другия партньор без да искат? и какви са възможните несъответстващи решения на либидото?

Какъвто и да е случаят, задължително ще има негодувание и конфликт в отношенията, което в крайна сметка може да доведе до края на връзката. Означава ли това, че връзката е обречена, ако сексуалната им несъвместимост е между половите влечения на двамата партньори?


Сексуалната несъвместимост е голям проблем, но има някои добри решения за това. Експерти разкриват как да се справят с несъответстващи либидо или сексуална несъвместимост и все пак да имат щастлив и пълноценен брак-

1) Приемете екипен подход за подобряване на сексуалното щастие Туит това

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Сертифициран сексолог

Сексуалната несъвместимост е доста често срещана сред двойките. Не бива да нарушавате сделки САМО, освен ако несъвместимостта причинява болка в отношенията. Когато работя с двойка, която иска да спаси или подобри брака си, аз третирам несъвместимостта като функция на естествените биологични различия, които могат да бъдат балансирани за изграждане на по -здрави отношения. Единственото изключение е, когато несъвместимите сексуални влечения причиняват толкова дълбоко триене, че един или двамата партньори не могат или няма да свършат работата.


И така, какво правите, ако не сте сексуално доволни? и какви са възможните несъответстващи решения за сексуални влечения?

Ако това се превърне в мексикански застой, разводът трябва да бъде на масата. Но в зависимост от ангажимента ви към брака (и като вземете предвид благосъстоянието на всяко дете, което имате предвид), можете да приспособите повечето сексуални различия, като изградите нови умения и създадете нови правила и граници, които да ви държат доволни и двамата. Това може да включва договаряне на повече време за преследване на еротични апетити по безопасни, приемливи начини, като гледане на порно или мастурбация, ако сте моногамни. Или, ако сте склонни към приключението, това може да означава обсъждане на поли аранжимент или изход за фантазии/фетиш фантазии, като по този начин се подобрява сексуалността в брака.

2) Премахване на натиска от партньора с по -ниско сексуално желание Туит това


МИЙША БИТКА

Сертифициран треньор по секс и запознанства

Сексуалната несъвместимост или несъвместимото сексуално желание или несъответстващото желание е най -често срещаният проблем, който виждам в работата си с двойки. Това не е твърде изненадващо, тъй като е рядко двама души да искат секс с еднаква честота по едно и също време по време на връзката си. Често се появява модел на един партньор, който иска секс и след това се чувства отхвърлен, което може да причини допълнително разделение. Моята препоръка за сексуално несъвместим брак е партньорът с по -високо сексуално желание да култивира постоянна практика на мастурбация, за да свали натиска от партньора с по -ниско желание. Аз също съм голям застъпник за предварително планиране на секс. Това премахва догадките от „кога ще правим секс?“ и изгражда очакване, което е много секси.

3) Намиране на среда Туит това

CARLI BLAU, LMSW

Терапевт за секс и взаимоотношения

„Сексът не е само вагинално-пенисен полов акт, той може да обхваща много различни слоеве на сексуални дейности като соло мастурбация, целувки, участие в предварителна игра заедно или съвместна мастурбация. Ако партньорите имат различни сексуални влечения или ако един партньор желае секс по -често, колко често се желае полов акт, спрямо други сексуални действия? Става въпрос за намиране на средна позиция, така че и двамата партньори да се чувстват чути и уважавани за своите желания. Ако партньорите могат да обсъждат своите нужди открито и честно и да се ангажират да намерят компромис, те могат да се съсредоточат по -малко върху сексуалната си несъвместимост и повече върху намирането на сексуални дейности, които удовлетворяват и двамата. "

4) Гъвкавост, уважение и приемане Туит това

Грейси Лендс, LMFT

Сертифициран секс терапевт

Двойките често са изправени пред дилемата какво да правят, когато са сексуално несъвместими? Някои двойки съставят отделни списъци (наречени сексуални менюта) за това, което биха искали да правят и колко често, след което сравняват бележките помежду си. Всеки може да оцени елементите в списъка си червено, жълто, зелено според желанието и желанието си да ги направи. Те също могат да оценят честотата и часа на деня по същия начин, след което да съставят списък с неща, на които всеки човек е дал зелена светлина.

5) И двамата партньори трябва да са готови да положат усилия Туит това

AVI KLEIN, LCSW

Клиничен социален работник

Двойките трябва да помислят за разликата между вече включено и желанието да бъдат включени. Различен брак на либидо или партньор с по -ниско либидо, който все още не е готов да бъде интимен, но желае да пристигне на това място, създава по -голяма гъвкавост в отношенията. По същия начин насърчавам партньорите с по -високо либидо да разширят представите си за това какво означава да бъдеш „интимен“ - трябва ли това да е сексуален акт? Какво ще кажете за прегръдката, държането за ръце в леглото и говоренето, да бъдете емоционално уязвими. Намирането на начини да се чувствате свързани, които не са само около секса, намалява напрежението, което възниква при двойките, където това е източник на разочарование.

6) Тристепенният метод за съвместяване на несъвместими сексуални влечения Туит това

ДЖАН УАЙНЕР, д.м.н.

Лицензиран клиничен психолог

За да поддържате сексуалния елемент на връзката си здрав и да предотвратите образуването на негативни емоции (т.е. разочарования, негодувание, вина, презрение), когато имате различия в сексуалното влечение, ето някои неща, които можете да направите за това как да се справите със сексуалното разочарование:

  1. Направете компромис с партньора си относно честотата на секс. Когато двойките се сблъскват с различни сексуални влечения в брака, например, ако единият партньор обича да прави секс веднъж месечно, а другият иска секс няколко пъти седмично, договорете средна честота (т.е. 1 пъти седмично или 4 пъти месечно).
  2. Насрочете секс. Въпреки че планирането на секс може да изглежда контраинтуитивно; секс график успокоява партньора с голямо желание, че сексът ще се случи. Той също така осигурява на партньора с по -ниско желание уверение, че сексът ще се случи само през определените часове. Това има тенденция да облекчава стреса/напрежението и на двамата партньори.
  3. Отделете време за несексуални срещи- гушкането, целуването, държането за ръце ще увеличи интимността на двойките като цяло. Двойките са по -щастливи, когато отделят време да прекарват заедно и да извършват тези физически действия.

7) Преодолейте с готовност пропастта между либидото Туит това

ИАН КЕРНЕР, д -р, LMFT

Брак и семеен терапевт

Не е въпрос на желание, а на желание. Има два вида желание: спонтанно и отзивчиво. Спонтанното желание е типът, който изпитваме, когато се влюбим и сме увлечени от някого; Спонтанното желание е това, което виждаме във филмите: двама души разменят горещ поглед в една стая, а след това те падат един в друг в ръцете си, неспособни дори да стигнат до спалнята. Но в дългосрочните отношения спонтанното желание често преминава към отзивчиво желание за един или двамата партньори. Отзивчивото желание означава точно това: желанието отговаря на нещо, което идва преди него. Това е радикално схващане, защото за повечето от нас, ако не изпитваме желание, няма да правим секс. Но ако желанието не е на първо място в модела на отзивчивите желания, тогава може никога да не правите секс. Може да се окажете от типа хора, които казват: „Искам да искам секс, но просто не го искам“. Ето защо не е въпрос на желание, а на желание. Ако двама души в една връзка имат несъответстващи либидо, тогава не става въпрос за проявяване с желание, а по -скоро за приемане на това желание не е спонтанно, а отзивчиво. В модела на отзивчивите желания това, което идва преди желанието, е възбуда (под формата на физическо докосване, психологическо стимулиране и емоционална връзка) и това, от което двойките се нуждаят най -много, е готовността да се появят и да генерират някаква възбуда заедно, с надеждата и разбирането, че ще доведе до появата на желание. Научени сме първо да изпитваме желание и след това да се оставим да се възбудим, но всъщност трябва да обърнем това и първо да генерираме възбуда, която ще доведе до желание. Ако вие и вашият партньор изпитвате пропаст в либидото, тогава преодолейте тази разлика с вашето желание ”

8) Смесете и съчетайте вашите желания, за да имате пълноценен сексуален животТуит това

ДЖАНЕТ ЗИН, LCSW

Психотерапевт

Когато двойките се сблъскат със сексуална несъвместимост, тогава и двамата трябва да напишат сексуално меню. Това е списък на всички сексуални преживявания, които биха искали да споделят с партньора си или биха се насладили сами. Например, за един партньор това може да бъде:

  • Разгледайте нови позиции в леглото със секс
  • Гледайте заедно филм за сексуални инструктажи
  • Пазарувайте заедно в магазин за секс играчки
  • Ролева игра
  • За другия партньор това може да бъде:
  • Да вървим ръка за ръка, когато излизаме
  • Гъделичкайки се един друг
  • С лъжички заедно в леглото

Желанията изглеждат много различни, но след това двойката може да види дали може да се срещне по средата с някои. Например, започнете с лъжица в леглото и бавно се преместете в друга позиция. Вижте какво е усещането. Или когато излязат, могат да вървят ръка за ръка, не като подготовка за нещо друго, а за собствения си опит. Може би те могат да отидат онлайн заедно, за да пазаруват за секс играчка, която да се чувства игрива. Двойките често смятат, че сексът е само по отношение на представянето, а не на интимността. Успявайки да намерят начини да се харесат на всеки партньор, двойката изгражда интимността си, като уважава различията, като същевременно оценява моментите, в които споделяте сексуално удоволствие. Може би това ще бъде различно от очакваното, но въпреки това ще бъде ценно.

9) Пълен ангажимент да им дадете всичко, което трябва да дадете Туит това

КОНСТАНТИН КИПНИС

Психотерапевт

Несъвместим е както несъвместимият. Трудно е да се повярва, че двама души, които се намират физически отвратителни, ще пренебрегнат всеки сигнал, изпратен им от техните феромони, и ще останат заедно достатъчно дълго, за да се чудят как да поддържат отношенията си здрави.

Интимността и сексът често се обединяват и след това пристъпваме към обичайната етания от „Искам да правя секс всеки ден и той/тя го иска веднъж седмично“

Как измерваме успеха? Оргазми за период от време? Процент от времето, прекарано в посткоитално блаженство? Процент от времето, прекарано в някакъв вид сексуален контакт?

Възможно е вместо да измерваме успеха, ние измерваме разочарованието. Като вътре, посягам към нея и тя се отдръпва. Гледам го и той не идва тук.

Може би проблемът е във факта, че се извършва измерване. Ако той й отделя вниманието си и се гали и, независимо от ефекта върху нея, той самият само проследява колко тя й отвръща, тогава тя постепенно може да почувства, че това е транзакционна привързаност.

Основният въпрос не е за съвместимото сексуално влечение, а за съвместимите съдби: защо да се обвързвате с някого, ако не сте напълно ангажирани да му дадете всичко, което трябва да дадете, без да спирате, докато получателят не сигнализира, че са добре и истински доволни?

10) Отворена комуникация Туит това

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Психотерапевт

Отворената, честна комуникация е от ключово значение. Важно е да се разберат нуждите един на друг, както и ограниченията, за да се преговаря с уважение към сексуален живот, който работи и за двамата партньори. Създаването на секс меню може да отвори нови възможности. Освен това посещението на сертифициран сексуален терапевт може да бъде от полза.

11) Половото влечение може да бъде променено Туит това

ADAM J. BIEC, LMHC

Съветник и психотерапевт

Това наистина зависи от двойката и е трудно да се даде „универсално решение за всички“. Как това причинява проблеми на двойката? За кого това е проблем? Дали това са сексуално разочаровани жени в една връзка? На колко години са партньорите? Говорим ли за стереотипната ситуация, при която един партньор се сексуално разочарова? Желае ли партньорът с ниско сексуално влечение да се занимава с алтернативни сексуални дейности? Отворен ли е партньорът с високо сексуално желание за тези алтернативи? Какво представлява сексът за двамата партньори? Има ли алтернативни начини нещата, които полът представлява за тях, да бъдат удовлетворени? И накрая, сексуалното влечение до известна степен се променя. Едно очевидно нещо е да се търсят начини за повишаване на ниското либидо. Въпреки това, ние също можем да намерим начини да намалим високото либидо. Например, в някои случаи индивидът с високо либидо изразява нещо на партньора си чрез секс. Ако можем да разберем какво е това и да намерим алтернативни начини да го изразим, тогава можем да намалим част от спешността/натиска зад секса. Сексуалното желание също може да бъде нещо „използвай го или го загуби“. Желанията на индивида с висок секс могат да спаднат малко след като си поставят за цел да намалят като цяло сексуалната си активност (но вероятно ще останат склонни да се възстановят). Това също не е лесно да се направи, защото сексуалната активност обикновено е вплетена в навиците на човека с високо сексуално желание. Въпреки това може да бъде полезно.

12) Здравата сексуална връзка изисква интерес, желание и връзка Туит това

АНТОНИЕТА КОНТРЕРАС, LCSW

Клиничен социален работник

Има ли такова нещо като „несъвместимо“ сексуално влечение? Двойката може да има различия в нивото на либидото, очакванията и предпочитанията си, но според мен това не означава, че имат сексуална несъвместимост. Като сексуален терапевт открих, че когато има интерес, желание и връзка между двама души, здравата сексуална връзка между тях е въпрос на опознаване на другия, общуване на нуждите, съвместна работа за откриване на липсващото, креативност в проектиране на тяхната „съвместимост“. Съвместната работа при разработването на еротични менюта (които са толкова отворени, колкото е необходимо да бъдат гъвкави) почти неизменно разпалва сексуалното им желание и подобрява сексуалния им живот.

13) Имайте реалистични очаквания и останете отворени, за да пробвате нови неща Туит това

ЛОРЕН ЕВАРОН

Двойки терапевт

Първата стъпка е да имате предвид, че нито един от партньорите не греши за това колко често или рядко искат секс. Поставянето на очакване във взаимоотношенията, че тъй като двама души се стимулират психически и емоционално, че също така „се предполага“, че искат едни и същи неща сексуално, може да повлияе негативно на здравето на връзката. Потърсете съветник на двойка, който е специализиран в сексуалността, за да помогне за идентифициране и преразглеждане на когнитивните изкривявания, включително - „Моят партньор„ трябва “да иска секс всеки път, когато го правя, или не съм достатъчно привлекателен.“ Професионалистът е чудесен ресурс, който помага на двойките да постигнат компромис за това как изглежда щастливият и здравословен сексуален живот за тяхната УНИКАЛНА връзка. Не се страхувайте да изследвате своята сексуалност заедно, за да можете да създадете свой собствен любовен език. Малка посока върви далеч, така че имайте предвид ползите от положителното подсилване, когато вашият партньор ви доставя удоволствие по начин, който искате да насърчите за в бъдеще. Задоволителният сексуален живот най -много започва и завършва с компромис. Това може да включва единия партньор, който прави секс, дори когато не е в настроение, или другият, който използва мастурбация като средство за увеличаване на сексуалния си глад. Участието в нова сексуална активност заедно може да предизвика този предишен опит, или някакво просто разстояние също може да свърши работа.

14) Потърсете помощ Туит това

RACHEL HERCMAN, LCSW

Клиничен социален работник

„Любовта завладява всичко“ звучи сладко и просто, но истината е, че дори двойките, които много се обичат, могат да се борят с живия сексуален живот. В началото това е ново и ново, но сексът в дългосрочна връзка е различна игра. Сексуалното влечение се влияе от медицински, психологически, емоционални и междуличностни фактори, така че е полезно да получите цялостна оценка, за да изключите възможните причини и да проучите възможностите за лечение.

15) Бъдете отворени за несигурността и се изграждайте взаимно Туит това

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Съветник

Комуникацията е всичко. Сексът е трудна тема за много двойки. Чувството за сексуална неадекватност може да създаде дълбоко чувство на несигурност и срам, както лично, така и във връзката. Двойките трябва да общуват открито за това какво означава секс за всеки партньор и да разрешат страховете си от това какво означава да бъдеш сексуално несинхронизиран. Осъзнайте, че всяка връзка има различни нужди от интимност и няма „норма“. Бъдете отворени за несигурността и се изграждайте взаимно, вместо да се фокусирате върху това, което не работи.

16) 3 начина за навигация в различни сексуални влечения за по -гладко плаване Туит това

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Терапевт

Нека си го кажем. Вие и вашият партньор може да не съвпадате винаги в секс отдела, но има начини да се справите с дисбаланса, без да мислите за изоставяне на кораба. Ето как:

  1. Говори за това. Искането за сексуални нужди и желания да се срещнете е по -ефективно от оплакването за сексуалния аспект на връзката ви.
  2. Отделете време за това. Отделяйте време всяка седмица, за да полагате съгласувани усилия да прекарвате качествено време с партньора си.
  3. Ако либидото на вас и вашия партньор не винаги се синхронизира, тогава как да се справите с различните либидо? Работете, работете, работете върху него. Компромисът е наложителен, за да се поддържат здрави отношения. Има упражнения за интимност, които можете да правите, които не водят непременно до сексуален контакт, но могат да бъдат задоволителни за несъответстващите сексуални влечения.

17) Двойките трябва да бъдат честни относно това, което искат Туит това

ДУГЛАС С. БРУКС, MS, LCSW-Rfe

Терапевт

Комуникацията е ключът. Двойките трябва да се чувстват свободни да говорят за своите сексуални влечения, техните харесвания, нехаресвания и как искат връзката им да расте. Що се отнася до сексуалните им влечения, двойките трябва да бъдат честни с това, което всеки иска (и колко често) и какво очаква един от друг. Ако единият има желание, което другото не може или не иска да срещне, тогава мастурбацията е добро лекарство. Често обаче принуждавам клиентите си никога да не забравят за интимността. И това е терапевтичният въпрос. Прекаленото или твърде малко сексуално желание често води до нездравословно поведение. Хората трябва да се чувстват ценени и удобни с партньора си.

18) Опитайте се да стигнете до корена на проблема Туит това

Дж. РИАН ФУЛЪР, д.м.н.

Психолог

И така, как да се справим с различните сексуални влечения в една връзка?

Когато двойките се сблъскват със сексуална несъвместимост в брака, подчертавам да дам на всеки партньор конкретни умения за решаване на проблема, включително как да: управляват собствените си емоции, ефективно общуват и съвместно решават проблеми. Според моя опит избягването на проблема води само до статуквото в най -добрия случай и по -често до пасивна агресия, открита враждебност или дистанция. Но много двойки не знаят как да придвижат нещата напред, особено когато става въпрос за толкова натоварен въпрос.

Също така карам всеки партньор да определи какво чувства към сексуалния си живот, смисъла, който той придобива и какво би искал всеки от тях, което би могло да подобри чувството им да бъдат интимни и по -сексуално, романтично и емоционално удовлетворени.

Докато работим по тези въпроси, е възможно да започнем да разбираме кои други важни аспекти на връзката и личния им живот са силните страни и могат да се надграждат и къде съществуват слабости и дефицити. Тогава можем да работим цялостно върху връзката, като продуктивно подобряваме цялата връзка.

19) Експериментирането и новите области на игра могат да помогнат за преодоляване на пропастта Туит това

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Съветник

Когато партньорите не са сексуално съвместими, може да бъде трудно да се поддържа здрава сексуална връзка. Говоренето открито помежду си, независимо или с лицензиран терапевт, може да бъде полезно при идентифицирането на възможни решения на сексуалната несъвместимост. Понякога експериментирането и новите области на игра могат да помогнат за преодоляване на пропастта, особено в комбинация със състрадание и активно слушане.

20) 3 -те C: комуникация, творчество и съгласие Туит това

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Психотерапевт и сексуален терапевт

Сексуалният коефициент на интелигентност в нашата страна е средно нисък, защото сме научени да избягваме да говорим за секс, а сексуалната несъвместимост често е свързана с липса на информация и изрично съгласие. Лекът: явни, непрекъснати разговори в неутрална среда за фантазии, предпочитания и това, което допринася и намалява възбудата.

21) Компромисът е отговорът Туит това

ЖАКЕЛИН ДОНЕЛИ, LMHC

Психотерапевт

Често получавам двойки, които са сексуално разочаровани във връзката или са изправени пред сексуална несъвместимост. Той се чувства като мечка, която ви лапа. Преструвате се, че спите, получавате главоболие, „не се чувствате добре“. Разбирам. Той е никога достатъчно доволен. Вие просто направих го в неделя и е вторник.

Тя е винаги уморена, не ме докосва, кара ме да чакам дни преди да прави секс с мен. Мисля, че тя вече не ме привлича.

Чух всичко. И двамата сте прави. И това е въпрос. Защото единият изпитва постоянен натиск и заяждане, а другият се чувства възбуден и отхвърлен.

Изглежда, че компромисът е най -добрият отговор и освен това комуникацията. Въпреки че се свивате с добър звуков звук на книга, всъщност трябва да се потрудите. Не всеки ден, просто повече от веднъж месечно. По същия начин, по -възбуденият от двамата трябва слушам към нуждите на другия партньор, сексуално. Разберете какво кара двигателя му да тече (харесва ли той/той играчки, говорене, леко триене, порно ...). И бавно поработете, за да задоволите първо този човек. Защото те чувстват това, което чувстват и просенето не е отговорът.

22) Намерете други чувствени начини да се свържете с партньора си Туит това

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Психотерапевт

Сексуалната несъвместимост често причинява негласни разриви във връзката. Разработването и отварянето на това, което се счита за секс между двама души, може да донесе физическа експанзия и да предефинира физическото, чувственото и сексуалното. Едно начало е експериментирането с негенитални чувствени начини за физическо свързване без натиска от полов акт или оргазъм.