Съдържание
Най -голямата трудност, която възниква в комуникацията, е, че партньорите си казват един на друг собствената си гледна точка. Докато слушат гледната точка на партньора си, те чакат своя шанс да получат „ефирно време“, да разкажат собствената си гледна точка или да избират дупки в това, което току -що са чули. Тъй като не засилва любопитството и не отваря възможности за това как се води разговорът, това често изглежда като аргументирано и обезценяващо. Любопитни твърдения и любопитни въпроси ценят това, което другият човек ще каже, преди дори да бъде казано.
Причината, поради която съветниците, терапевтите и психолозите вероятно задават най -много въпроси и отговарят на най -малкото, е, че тяхната работа е да бъдат любопитни. На всичкото отгоре задаването на един конкретен вид въпрос е наистина важно за развиването на положителна връзка с почти всеки. Въпросът е отворен, валидиращ и подканващ. Докато те говорят за това как помага да бъдеш любопитен с децата, бих искал да обсъдя предимствата на задаването на любопитни въпроси в контекста на отношенията между възрастни.
Непознати, които току -що се срещнаха, вероятно задават любопитни въпроси, защото се опитват да разберат информация един за друг. Ако разговарящите партньори, които току -що са се срещнали, са сексуално привлечени един към друг, те биха могли да започнат да задават любопитни въпроси относно сексуалните предпочитания един на друг. Но представете си какво може да се случи, ако не бяха зададени въпроси за любопитство (и единият човек не беше привлечен от другия или не се интересуваше от секс) и нито един от партньорите не отвори темата, преди да се опита да се потопи в леглото. Например,
Джордж: „Наистина бих искал да си легна с теб.“
Санди: „Не, не мисля.“
G: „Хайде. Защо не?"
С: „Казах не.“
G: „Гей ли си?“
С: „Толкова съм свършил“.
За да добиете по -добра представа как това може да стане по -продуктивно, сравнете тези части на разговора:
| Затворен подход | Отворен или любопитен подход |
| „Твоето или моето? Харесвам те. И ти ме харесваш? " „Радвам се, че се запознахме. Нали? " „Отивам на концерт в петък. Би ли искал да дойдеш?" "Спри да казваш това. Не помага. " - Добре ли си с това? - Не помниш ли ...? „Искаш ли да говорим за ...?“ - Аз съм гей, а ти? | „Какво мислите за времето, прекарано заедно заедно? Какво бихте искали да направите сега? ” „Чудя се защо виждаме миналото си толкова различно. Моля, кажете повече за това как го виждате. " ”Бих искал да поговоря отново с вас някой път. Какви са шансовете да бъдете отворени за това? " „Как бихме могли да запазим идеите, за които говорим?“ „Как работи това за вас? Какво можем да направим по различен начин, за да работи по -добре и за двама ни? " „Все повече хора откриват, че са гейове или транс. Какво мислиш?" |
Отворени въпроси над затворени въпроси
Не че отворените въпроси непременно са по -добри от затворените. Не казвам, че никога не трябва да задавате затворени въпроси. Но е важно да осъзнаете, че отворените въпроси са по -любопитни, по -малко конфронтирани, по -съвместни и, разбира се, са по -отворени и приканват към продължаваща връзка. Във въпрос като: „Какво бихме могли да направим по различен начин, за да може това да работи по -добре помежду ни?“ отвореното разпитване може да се използва като инструмент за отстраняване на недоразумения или конфликти.Не само това, както отворените, така и затворените въпроси могат да бъдат комбинирани, за да вдъхновят ефективна комуникация. Това е така, защото затворените въпроси имат начин да насочат вниманието към конкретни видове информация. От друга страна, отворените въпроси оказват мощно валидиращо влияние върху партньора за разговор едновременно, тъй като отварят условията за неизречени опции. Комбинирайки както отворени, така и затворени въпроси, например, можем да кажем нещо като:
„Чудя се как се чувствате към днешните събития досега (любопитно изявление). Как мина днес за теб? (любопитен въпрос, който изрично признава перспективата). С кого сте прекарали време и забавлявали ли сте се? (затворен въпрос с много ограничен брой възможни отговори). Как се развиха тези отношения? (отворен въпрос) ”.
Едно упражнение, което да опитате, ако сте вдъхновени от възможността да оцените мислите и чувствата на партньора си, е да спрете да „казвате“ толкова много и да направите точка, за да „задавате“ въпроси за любопитство (използвайки собствените си думи), като например:
- "Какво стана?"
- - Как се чувстваш по този въпрос?
- "Как мислите, че се чувстват другите?"
- „Какви идеи имате, за да разрешите този проблем?“
Не забравяйте да използвате „Какво“ и „Как“, за да въведете отворени въпроси, но не забравяйте, че те се използват като част от общия поток на разговор, който понякога включва затворени въпроси. Това може да бъде важно за поддържане на фокус или посока в разговора.
Следващата таблица обобщава някои предимства и илюстрации на отворени и затворени подходи.
| Затворен | Отворено |
| Цел: Изразяване на мнение или разказване | Цел: Изразяване на любопитство |
| Започване - „Можем ли да поговорим?“ | Преход - „Какво бихте искали да направите сега?“ |
| Поддържане - „Можем ли да говорим повече?“ | Възпитание - „Как работи това за вас?“ |
| Казване на мнение - „Не обичам гей мъжете“. | Сътрудничество - „Как можем да разрешим това?“ |
| Посочете ограничени опции - „Вашето или моето?“ | Проверка - „Разкажи ми повече“. |
| Установяване на статус - „Бихте ли искали да го направите?“ | Събиране на информация - „Как се чувстваш?“ |
Има някои подводни камъни и в двата основни начина на общуване, но това е нещо, което трябва да обхвана в следващия си пост.