Съдържание
- Какво е необходимо, за да се култивира трайна любов?
- Проверка на реалността на любовта
- Градината е перфектната метафора
- Как работи това?
- Силните граници помагат за насърчаване на близостта
Съпругата ми Хелън и аз знаехме, че не сме „влюбени“, когато се оженихме. Обичахме се и определено бяхме в похот. Но ние не бяхме в онази главоломна еуфорична любов, която толкова често се идеализира в медиите. Сега 34 години по -късно често й изливам благодарност за това, че е в моя живот. Правя го поне няколко пъти седмично. Когато тя влезе в стаята, аз светвам вътре. Тя ме нарича своята „сродна душа“ и се кълне да се опита да ме проследи, за да бъда с мен, ако има задгробен живот. И така, как се случи това? Това, което се случи, беше, че и двамата бяхме умни - достатъчно умни, за да разберем истинската същност на трайната любов и какво е необходимо, за да я развием. Разбрахме, че трябва да използваме умения и дисциплина, за да развием привързаността си с течение на времето. Няма светкавица в тигана за нас!
Какво е необходимо, за да се култивира трайна любов?
Интересно проучване е проведено в Индия през 1982 г. Гупта и Сингх проследяват две групи младоженци в продължение на 10 години и ги сравняват по скалата на любовта Рубин. Едната група се ожени за любов, а другата, защото беше уговорена. Можете да познаете какво се е случило. По целия път беше костенурка и заек.
Групата, която започна в любов, започна с висока привързаност, а подредената група започна много ниско. За 5 години те бяха почти равни. За 10 години аранжираната група отбелязва през 60 -те по Любовната скала на Рубин и влюбената група в тоалетната през 40 -те. Защо беше така?
Връзката не доказва причинно -следствената връзка, но бих интерпретирал, че влюбените двойки са започнали с фалшива предпоставка: Еуфорията в началото на любовта заблуждава двойката да мисли, че бъдещата привързаност ще дойде лесно. Няма да се налага да работят усилено, за да го култивират и защитават. Когато споделянето на властта започне и недисциплинираните двойки започнат да се натъртват, тогава негативните чувства се натрупват. Обвиняването и срамът разяждат връзката.
Чуйте как нашият английски синтаксис предполага безотговорност. „Влюбваме се“. Това е извън нас. Може би божествено „е трябвало да бъде“. Този синтаксис означава, че ние не носим отговорност за него. Ако Елвис е напуснал сградата, нямаме късмет.
Проверка на реалността на любовта
На запад около половината бракове ще завършат с развод. Това не означава, че другата половина е в блаженство. Много двойки остават заедно за децата. Други се чувстват в капан да останат, защото не могат да си позволят да се разделят. Това означава, че само малка част от двойките поддържат страстта жива през годините. Това е мрачна реалност.
Ако „нормално“ означава, че в крайна сметка ще се окажете в неудовлетворителна връзка, тогава трябва да бъдете по -умни от нормалното
Не предполагайте, че можете да останете завинаги в еуфорично любовно състояние. Помислете, че би било по -добре непрекъснато да култивирате любящи емоции.
И какви са емоциите? Точната, но не толкова романтизирана истина е, че те са мозъчно-телесни рефлекси. Емоцията на любовта включва освобождаването на окситоцин, вазопресин и допаминови неврохормони. Невролозите са начертали кои части на мозъка са засегнати. Причината да получим този гений е, че ни дава модел за това какво трябва да направим.
Градината е перфектната метафора
Мислете за това по този начин. Имате градина в безсъзнанието си. Повечето от емоциите ви растат от тази градина. Вашият партньор също има такъв. Ако искате изобилна реколта от окситоцин, тогава ще трябва да наторите и напоите и двете градини. Трябва да го захранвате с преживявания, които предизвикват усещане за близост и човешка топлина. Тези преживявания могат да включват физическо или сексуално докосване, но повечето възрастни се нуждаят от повече психически вид докосване. Любопитният ви стремеж да познаете личния смисъл и желание в съзнанието на партньора ви е най -богатото хранене в градината на партньора ви. Любопитството е може би най -подценяваният ресурс в една връзка.
Но ако имате градина, все още не е достатъчно просто да напоявате и наторявате. Вие също трябва да го защитите. Плевелите и вредителите трябва да се пазят. В интимните ни отношения има несъзнавана сила като бурен, която може да удуши любовта. Той расте като бръшлян или кудзу, ако не го държим отсечен. Авторите на връзки не са добре известни, но вероятно причиняват повече неуспешни бракове от всеки друг фактор. Психофизиолозите го наричат „пасивно инхибиране“.
Как работи това?
Ако толкова се страхуваме от неодобрение, че пасивно оставяме партньора ни да ни дава команди вместо искания, да ни дава правила, вместо да преговаря с нас, да ни казва какво мислим или чувстваме, вместо да ни пита, да прекъсва изреченията ни или да ни кара да изпълняваме задача в техния график вместо нашия ....... тогава в крайна сметка ще се ръководим от нашето очакване на това какво очаква нашият партньор вместо на това което искаме. Когато това се случи, ние започваме да се ръководим от нашата безопасност, която търси несъзнателно. Нашата отбранителна система превзема.
Ние се превръщаме в безопасен рутинен робот и се вцепеняваме. Колко хора сте чували да казват „вече не знам кой съм!“ ? "Не знам какво искам." "Имам чувството, че се задушавам!" "Имам чувството, че се давя!" Това са всички симптоми на крайния етап на това, което наричам „обезличаване на отношенията“.
Пасивното инхибиране напълно покри градината. Делата вероятно ще започнат преди този момент, защото има чувството, че кислородът и животът се вливат обратно в човека.
Ваша отговорност е да се изправите тактично срещу партньора си, когато той нахлуе в границите ви. Партньорите, които правят това, имат по -добри отношения. Изследвах това с проучване, което дадох на стотици двойки. Моля всеки партньор да си представи да прави груби изявления, за да даде на другия си партньор отказ (например „Отказвам да се съглася с вас по този въпрос“ или „Никога няма да се съглася с това“). След като си представям такъв отказ, ги моля да ограничат тревогата си.
Моделът е ясен.
Партньорите, които имат малко безпокойство, когато отказват партньора си, са тези, които имат най -близки отношения. Те общуват най -добре. Партньорите, които са разтревожени, защото отказът не е „приятен“, са тези, които не комуникират. Това е парадокс.
Силните граници помагат за насърчаване на близостта
Те предпазват от пасивно инхибиране.
Но почакай. Има още нещо, което да запомните. Има две градини, а не една. Да, трябва да пазите плевелите от нашите собствени. Не можете обаче да тръгнете по разсад в градината на партньора си.
Ако се изправите срещу партньора си, като го доминирате и унизите, значи причинявате щети. Когато проявявате уважение и тактичност, тогава връзката е защитена. Обучих много двойки да практикуват това, което наричам кооперативна конфронтация. Този вид конфронтация включва единия партньор, който иска от другия партньор да практикува коригиране на неговите гранични прониквания. Двойките, които правят това, често изпитват драматично нарастване на привързаността. Виждал съм разделени двойки да си възвърнат привързаността и да се върнат отново заедно, като практикуват съвместна конфронтация при фалшиви конфликти.
И така, вие сте тук. Имаш избор. Можете да повярвате, че изпадате в магия или можете да повярвате, че можете да създадете нещо. Ако сте се влюбили в началото на връзката си, това е добре. Това е радостна и често временна фаза. Просто предлагам, че ако страстта ви е намаляла, не разчитайте да се влюбите отново. Ще трябва да бъдете по -съзнателни и креативни.
Използвам думата „творчески“ не в смисъла на непосредствен контрол, а в смисъла на подхранване, защита и насърчаване на любовта. Последното изисква много старание и самодисциплина. Но тя дава изобилна реколта година след година, десетилетие след десетилетие. На това сега се радваме с Хелън. Надяваме се, че и вие можете.