Съдържание
Двойка, с която наскоро се консултирах, Тоня и Джак, и двамата в края на четиридесетте години, се ожениха повторно за десет години и отгледаха две деца, имат призраци от предишните си отношения, които оказват влияние върху комуникацията им.
Всъщност Тоня чувства, че проблемите, които е имала в първия си брак, понякога толкова замъгляват представата й за Джак, че тя е мислила да прекрати брака им.
Тоня разсъждава: „Джак е много любящ и лоялен, но понякога се притеснявам, че ще се умори от всичките ми усложнения и просто ще си тръгне. Сякаш чакам другата обувка да падне, защото бившият ме напусна и имам много притеснения дали ще издържим. Спорим за глупости и двамата се опитваме да докажем, че сме прави. Това води до порочен кръг на спорове и опити да се покажем един на друг. "
Борби за власт
Недовършеният бизнес, който Тоня описва, лесно може да доведе до наранени чувства и борби за власт между нея и Джак.
И двамата са дълбоко вкоренени в убеждението, че са прави и се опитват да докажат това. В резултат на това е важно да се уверите, че се чувстват чути един от друг и че реагират по начин, който изглежда „приемлив“ и за двамата.
Според д -р. Джон и Джули Готман, автори на науката за двойките и семейната терапия „И двамата партньори трябва да работят в полза на другия, за да изградят показателя за доверие. Отговорът не се дава, за да се получи, просто се дава да се даде. " За да се почувстват Тони и Джак достатъчно сигурни, за да си имат доверие, да участват в истинско партньорство, при което и двамата получават задоволяване на някои (но не всички) от нуждите си, те трябва да спрат да се опитват да докажат, че са прави, и да прекратят борбите за власт.
Тоня го изразява така: „Ако мога да бъда уязвим за Джак и да не се притеснявам, че ще бъда сам или отхвърлен, нещата вървят много по -добре. Той знае, че имам проблеми с изоставянето, които ме спират да мога да му кажа какво имам нужда от него. Тъй като първата му съпруга го напусна за друг мъж, той има свои проблеми с доверието. И двамата се страхуваме от интимността по различни причини. "
В създаването Прост брак, Д -р Харвил Хендрикс и д -р Хелън ЛаКели Хънт предполагат, че напрежението на противоположностите е жизненоважен аспект на двойките, лекуващи детски рани. Може да им даде енергия да излекуват „суровите петна“ от предишни взаимоотношения.
Но ако се разбере и се третира по здравословен начин, борбите за власт могат да дадат на двойките енергия да работят по проблемите и могат да бъдат катализатор за изграждането на силна връзка и емоционална устойчивост като двойка.
Д -р Харвил Хендрикс и Хелън ЛаКели Хънт обясняват: „Борбата за власт винаги се проявява, след като„ Романтичната любов “избледнее. И подобно на „Романтичната любов“, „Борбата за власт“ има цел. Вашата съвместимост е в крайна сметка това, което ще направи вашия брак вълнуващ (след като преодолеете нуждата от сходство).
Партньорски брак
Ако бракът ви е истинско партньорство, което ви помага да растете като двойка и поотделно, това може да ви помогне да сложите край на борбите за власт. Този тип брак е възможен само ако имате съвместимост с някого, поемете ангажимент да приемете различията един на друг и да растете заедно.
Възможно е да има химия и съвместимост с един човек. Химията е сложно емоционално или психологическо взаимодействие между двама души и може да накара една двойка да се чувства страстна и привлечена един към друг.
Съвместимостта може да се определи като автентична връзка с партньор, на когото се възхищавате. Харесвате и уважавате кои са те и как се носят по света.
В началото на една връзка ние сме склонни да представяме най -доброто си аз и виждаме само най -доброто в нашите партньори. Но този етап на меден месец винаги приключва и може да настъпи разочарование. Подкрепящ партньор ви помага да се ориентирате в непредсказуемите, непрекъснато променящи се аспекти на живота, тъй като вашите уязвимости са разкрити и възникват разногласия.
Химията може да ви помогне да преодолеете бурите на живота, но съвместимостта ви позволява да си поставяте цели и да намерите споделен смисъл във вашата връзка. Днес много двойки се стремят да имат „партньорски брак“ - брак, който е по -голям от всеки човек - характеризиращ се с това, че двойките си помагат да растат и да се развиват през зряла възраст.
Според Хендрикс и ЛаКели Хънт изцелението на детските рани един на друг е в основата на „партньорския брак“. Двойките, които са партньори, са в състояние да разрешат борбите за власт и да избегнат взаимното обвинение, когато имат различно мнение.
Всъщност, когато партньорите имат разногласия, те вероятно ще търсят по -дълбока връзка и подкрепа един от друг. По този начин една двойка ще вземе една друга страна в моменти на проблеми, вместо да сочи пръсти един към друг или да се опитва да спечели власт или контрол.
Например, Джак би искал да завърши бизнес и знае, че Тоня в крайна сметка би искала да открие малко частно училище, специализирано в подкрепа на деца с аутизъм и други детски разстройства.
Постигането на тези цели ще изисква да работят заедно като екип, за да се подкрепят взаимно и двете си деца, за да ги достигнат.
Джак го изразява така: „Направих много грешки в брака си и искам да спра да се фокусирам върху това, което не е наред с Тоня, и да поработя върху плановете ни за чудесен съвместен живот. Твърде често, когато започнем да се караме, това е така, защото и двамата имаме проблеми от миналото си, които засягат начина, по който се отнасяме един към друг. "
Съсредоточаването върху това да бъдете особено състрадателни, когато преживявате трудности в брака или повторния брак, може да стигне далеч до създаването на безопасно емоционално пространство, където и двамата да процъфтявате. Тази защитна мрежа може да помогне за насърчаване на интимност и разбирателство без победители и победени (никой не печели). Връзката печели, когато и двамата генерирате решение в контекста на любяща връзка.
Нека завършим с удивителните думи на автора Теренс Реал: „Правило: Добрата връзка не е тази, в която суровите части от нас са избягвани. Добрата връзка е тази, в която те се управляват. И една страхотна връзка е тази, в която те се излекуват. "