Съдържание
- Как децата разработват модел за това как да се отнасят към другите
- Дайте място на собствените си чувства
- Хвани критичното
- Критиката често може да служи като ярко напомняне за вашите недостатъци
- Съсредоточете се върху доброто
- Ефективното родителство чрез развод изисква работа в екип
- Задайте основни правила
- Поискайте помощ, потърсете терапия за развод
Един мой приятел наскоро ми каза, че разведените й родители са влезли в приятелско приятелство след много години, изпълнени с оспорвана битка за попечителство, словесно омърсяване и по -късно сложно съзвездие от съюзи и негодувание, които помрачават сигурността и комфорта, които семейството може да осигури.
Изглеждаше амбивалентна по отношение на това ново развитие - ако този нов мир дойде по -рано, това можеше да стабилизира детството й и да направи отношенията на възрастните по -малко объркващи.
Как децата разработват модел за това как да се отнасят към другите
Най -много се открояваше гневът в гласа й. Гняв за това, че са поставени по средата, за това, че са помолени или подкупвани да избират страни, за това, че са чували истории за безполезността на другия, за това, че никога не са се чувствали уредени, или в безопасност, или са поставени на първо място, тъй като родителите й са участвали в умствени и емоционални битки. Чувстваше се изгубена в сместа.
Чувайки тази и безброй подобни истории от възрастни деца за развод, получих едно последователно съобщение.
Децата ви имат представа как да се отнасяте един към друг отпред.
С всеки аргумент те разработват модел за това как да се отнасят към другите и как смятат, че трябва да бъдат третирани.
Това, което най -силно въздейства върху децата, не е самото разводно събитие, а по -скоро начините - фини или не - родителите да си проправят път през него. И така, какво можете да направите?
Една от най-въздействащите промени, които можете да направите днес, е да започнете да работите върху начина, по който общувате с партньора си.
Дайте място на собствените си чувства
Първата стъпка към ефективното общуване е подходът към разговорите от място на спокойствие и яснота.
Когато се окажете в спор със своя съ-родител, първото нещо, което трябва да направите, е да разберете какво чувствате. Само отделянето на няколко минути, за да се свържете със себе си, може да ви помогне да предотвратите извикването на имена, да изкажете на децата си разочарованията си или да играете играта с обвинения.
Знаейки какво се случва с вас, също може да ви помогне да информирате какво трябва да поискате и да ви даде възможност да го рамкирате по начин, който ще бъде по-добре чут от вашите съ-родители. Това може да е нещо като: „Това, което казваш, е наистина важно за мен. Чувствам се претоварена в момента. Мога ли да ви се обадя, след като накарам децата да си легнат, за да имате цялото ми внимание? ”
Хвани критичното
Случвало ли ви се е да започнете разговор с цел и след това да се разочаровате, когато не се чувствате чути, потвърдени или разбрани?
Като цяло това неприятно чувство кара да изглежда, че партньорът ви никога не е до вас (и със сигурност не желае да бъде сега!), И в отговор повечето двойки са склонни да преминат фино към критика - лесен и познат модел, който подкопава реалната комуникация и подкопава напредъка напред. Психолозите често описват критиката като израз на неудовлетворени нужди и разочарования.
Всяка критика е желание, пуснато в гняв.
Така че, когато кажете „никога не ме слушате“, неизразеното желание е: „Иска ми се да ме изслушаш, защото се чувствам толкова нечут“. Когато се приближаваме към другите от място на гняв, е много по -малко вероятно да чуят молбата.
Първата стъпка е да забележите как съобщаваме нуждите си. Спомняте ли си за първи път, когато получихте есе или проект и той беше украсен с червени букви? Знаете ли това непосредствено чувство - чувството на срам или разочарование, или да не се чувствате като премерени?
Дори ако учителят остави окуражаваща бележка в края, вие останахте с ярко визуално напомняне, че не сте разбрали правилно - и вероятно не сте били точно развълнувани да избягате вкъщи и да поправите грешките си.
По същия начин критиките между родителите е малко вероятно да създадат среда, която предизвиква желанието за самоусъвършенстване.
Критиката често може да служи като ярко напомняне за вашите недостатъци
В работата си с двойки открих, че някои от най -големите червени букви можем да използваме думите винаги и никога- като „винаги сте толкова егоистични“ или „никога не сте наоколо, когато децата имат нужда от вас“. Можете ли да си спомните последния път, когато сте били обозначени с винаги или а никога?
Ако сте като повечето от нас, вероятно сте отговорили с отбранителна или еднакво заредена реплика. Така че следващия път, когато се хванете да вдигате червената химикалка, вижте дали можете да я замените, като заявите това желание.
Промяна на добре износения скрипт от „ти никога направете ... “до„ това, от което наистина се нуждая ... “не е лесно и ще изисква умишлена практика. Ключова част от тази практика е да идентифицирате собствените си нужди и да се запитате: „Какво ми трябва в момента, което не получавам?“
Това, от което се нуждаете, е допълнителна ръка за балансиране на стресова седмица. Вижте дали можете да бъдете истински в искането на това, от което се нуждаете, без да обвинявате или повдигате минали грешки или разочарования. Ако се чудите как можете да направите това, практикувайте да задавате въпроси, които започват с: „Бих бил много благодарен, ако ...“ или „Иска ми се“ или „Това би означавало много за мен ... ако можете да вземете децата от училище в четвъртък и петък и да ги заведете на футболни тренировки. Имам голям проект на работа и се нуждая от допълнителна подкрепа тази седмица. "
Съсредоточете се върху доброто
Тъй като разводът често е болезнено събитие за семейството, за родителите е лесно да се впуснат в игра на обвинение около децата си.
Без да възнамеряват да навредят, фрази като „Исках, но татко казва, че не можем“, „Майка ти никога не е честна“ и „Баща ти винаги закъснява да те вземе“, които излизат от местата на болка, могат да навредят на дете. Тези неща може да са абсолютно верни, но е малко вероятно те да бъдат наблюдения на вашите деца - те са ваши и само ваши.
Ефективното родителство чрез развод изисква работа в екип
Въпреки че може да е трудно да мислите за бившия си като част от вашия екип, може да бъде полезно да го разглеждате като продължение на вашето родителство. Ако искате детето ви да знае, че е безопасно и обичано, изградете най -добрите части на бившия си.
Не е нужно да ги обичате или дори да ги харесвате. Просто изберете нещо за тяхното родителство, което можете да уважавате, и положете усилия да похвалите това около децата си. Опитайте нещо от рода на: „Мама винаги е толкова страхотна да ти помогне с домашните. Защо не й покажеш проблема, на който си се забил? " или „Татко казва, че приготвя любимото ти ястие за вечеря! Това беше толкова замислено от негова страна. "
Може би си мислите, но какво ще стане, ако татко закъснява да ги вземе - и той всъщност това прави ли се всеки път? Първото нещо е да си позволите да почувствате всичко, което чувствате.
Не е нужно да се преструвате, че сте щастливи или добре с този ход на събитията. Това може да бъде полезно при моделирането и осигуряването на валидиране на разочарованието или разочарованието на вашите деца. Можете да изберете да кажете нещо от рода на: „Знам, че боли, когато татко закъснява да те вземе“ - позволявайки им да се почувстват видени и чути от теб в момент, когато иначе може да се чувстват незначителни или забравени.
Това след това създава пространство за хуманизиране на родителските грешки, като същевременно изгражда силните страни на вашите родители. Това може да стане нещо като: „И двамата се учим как да направим тази работа и ще направим някои грешки по пътя. Баща ти не е толкова добър в това да си навреме. Напоследък не се справям добре с разглеждането на вашите отчети. И двамата ви обичаме толкова много и ще продължим да работим заедно, за да ви дадем това, от което се нуждаете. ”
Задайте основни правила
Един от начините за ефективна комуникация при съвместно родителство е установяването на основни правила.
Проста насока е да го поддържате „Само за възрастни“. Едно често срещано оплакване от пълнолетни деца на развод е, че родителите им са ги използвали като пратеници, когато са били деца.
Не забравяйте, че ако имате въпрос или коментар, без значение колко голям или малък, съобщете това директно със своите съ-родители. По същия начин, макар че всички ние се нуждаем от подкрепа и слушане, важно е вентилацията за вашия развод или бившия ви да бъде запазена само за възрастни.
Когато децата бъдат поставени в ролята на приятел или доверено лице, това може да създаде напрежение върху способността им да се радват да прекарват времето си с вашите родители. Изследванията също ни казват, че този модел може да повлияе негативно на качеството на отношенията с вас - дори в зряла възраст.
Така че, ако искате да работите върху изграждането на по-силни връзки с децата си за сега и в бъдеще, напомнете си да им дадете място, където те не са отговорни за справянето с емоциите ви, да вземат страна или да играят посредничеството за вас и вашите партньори. родител.
Поискайте помощ, потърсете терапия за развод
Като чета по-горе, предполагам, че общ вътрешен отговор е нещо подобно на „това би работило добре за други хора, но това е толкова трудно с моя родител по толкова много причини“. Напълно сте прав - макар горните послания да са прости на теория, те често са преобладаващо и изненадващо трудни на практика.
Не е нужно да подхождате сами към това и мнозина намират за полезно да имате треньор или водач по пътя-обикновено чрез развод-терапия.
В рамките на брака терапията за двойки може да помогне за укрепване на връзката, когато и двете страни се ангажират да останат заедно и се нуждаят от помощ за премахване на препятствията за това.
За онези, които обмислят края на брака-с деца или без-терапията преди развода може да предостави място за определяне дали разводът е правилното решение за продължаващите брачни стресови фактори, да обсъдят гражданско разделянето на собствеността, да направят споделено попечителство и да идентифицират здравословни начини да споделите новината със семейството и да намалите потенциалния дистрес, който тази новина може да предизвика.
Също така може да помогне на вас и партньора ви да обсъдите и практикувате най -добрия начин да продължите да предоставяте отворено и безопасно пространство за децата - през целия развод и в бъдеще.
Подобно на брака, няма ръководство за това как да бъдете ефективен съ-родител и е малко вероятно комуникационните прекъсвания от брака ви да изчезнат след развода ви.
Като потърсите помощ за развод, можете да научите как да живеете пълноценен живот след развода и да сведете до минимум въздействието му върху вашето семейство-и да премахнете част от изгубеното чувство, което толкова много преживяват през този изключително труден период.