Съдържание
Беше късно, и Хенри, и Марни бяха уморени; Марни рязко отсече, че би искала Хенри да е помогнал с банята на децата, вместо да „се гаври с компютъра си“. Хенри бързо се защити, каза, че увива нещо за работа, и освен това, когато помага с децата, Марни винаги гледа през рамо микроуправлявайки това, което прави. Спорът бързо стана грозен и ядосан, като Хенри се отдръпна и спеше в спалнята.
На следващата сутрин те се срещнаха в кухнята. „Съжалявам за снощи.“ "Аз също." "Добре ли сме?" "Сигурен." "Прегръдка?" "Добре." Те гримират. Те са готови. Готови да продължим.
Но не, не са приключили. Макар че те може би са успокоили емоционално водите, това, което не са направили, е да се върнат да говорят за проблемите. Това донякъде е разбираемо - опасяват се, че повдигането на темата отново ще предизвика нов спор. И понякога на бял свят спорът от снощи всъщност не беше за нещо важно, а и за това, че бяха капризни и чувствителни, защото бяха уморени и стресирани.
Почистване на проблеми под килима
Но те трябва да внимават да не използват такова мислене като по подразбиране. Почистването на проблемите под килима означава, че проблемите никога не се решават и винаги са готови да се запалят с точното количество късна нощна умора или малко алкохол. И тъй като проблемите остават нерешени, негодуванието се натрупва, така че когато спорът се разчуе, е лесно да излезе от релсите доста бързо; отново го натискат надолу, като допълнително подхранват безкраен отрицателен цикъл.
Начинът за спиране на цикъла е, разбира се, да се противопоставите на инстинктите си, да засилите, да се противопоставите на тревожността си и да поемете риска да говорите за проблема по -късно, след като емоциите се успокоят. Това се връща назад или това, което Джон Готман нарича в изследванията си за двойки, връщане и ремонт. Ако не го направите, е твърде лесно да използвате разстоянието, за да избегнете конфликт; интимността се губи, защото и двамата постоянно чувствате, че вървите през емоционални минни полета и не можете да бъдете отворени и честни.
За щастие, повечето от нас са в състояние да направят такова въртене в други отношения извън нашите интимни. Ако един колега от срещата с персонала изглежда разстроен от коментар, който направихме, повечето от нас могат да се обърнат към нея след срещата и да се извинят, че са наранили чувствата й, да обяснят нашите намерения и притеснения и да се справят с проблемите, които може да останат. В интимните отношения всичко това става по -трудно поради важността на връзката, нашата по -отворена и по -малко пазена, поради лесното разклащане на стари детски рани.
Как трябва да се върнете назад?
Изходната точка за връщане назад е да се опитате да възприемете същия бизнес, за решаване на проблеми. Тук Хенри казва след прегръдката, че все още би искал да говори за това да помогне на Марни с децата преди лягане и за чувствата си, че е микроуправляван. Няма нужда да говорим за това сега, когато бързаме да се приготвим за работа, казва той, но може би в събота сутрин, докато децата гледат телевизия. Това дава на Марни и Хенри време да съберат мислите си.
И когато все пак се срещнат в събота, те искат да възприемат онова рационално мислене, подобно на бизнеса, че ще имат работа. И двамата трябва да се съсредоточат върху решаването на проблемите на взаимните си грижи и да избягват да се плъзгат в емоционалния си ум и да защитават позициите си и да спорят чия реалност е правилна. Вероятно трябва да го държат кратко - да речем половин час - за да им помогнат да продължат напред и да не паднат обратно в миналото. И ако се нагрее твърде много, те трябва да се съгласят да спрат и да се охладят.
Ако това изглежда твърде смазващо, те също могат да опитат да изпишат мисли. Предимството тук е, че те имат време да изработят вашите мисли и могат да включват и компенсират това, което смятат, че другият може да мисли. Тук Хенри казва, че не се опитва да критикува Марни и не оценява всичко, което тя прави за децата. Тук Марни казва, че разбира, че Хенри трябва да проверява имейлите си през нощта за работа и че не иска да управлява микроуправления, но има свои собствени съчетания с децата и трудно се освобождава от тях. И двамата могат да прочетат написаното от другия и след това да се срещнат, за да се споразумеят за работещо решение и за двамата.
Консултиране като опция
И накрая, ако те се задействат твърде лесно и тези дискусии са твърде трудни, те може да искат да направят дори кратък съвет. Консултантът може да осигури безопасна среда за обсъждане, да им помогне да научат комуникативни умения и да разпознаят кога разговорът излиза извън курса и да им помогне да го върнат на правилния път. Той дори може да задава трудни въпроси относно възможните основни проблеми, които са част от проблемния пъзел.
И мисленето за това като овладяване на умения всъщност е полезно и здравословно. В крайна сметка не става въпрос за лягане или кой е виновен, но как ние, като двойка, да се научим да водим същите разговори за решаване на проблеми, които им позволяват да бъдат чути, да се чувстват утвърдени и да разрешат притесненията по положителен начин .
Проблемите винаги могат да възникнат, но способността да ги успокоите е ключът към успеха на връзката.