Съдържание
Срещнах любовта на живота си на десетата си среща в гимназията през 1975 г.
Проблемът беше, че вече имах таен любовник - разстройство на храненето (ED). Той беше любовник, който ми струваше първия брак; любовник, чиито съблазнителни лапи бяха яростни. Без да обръщам внимание на опасността, аз се втурнах с глава в тази нова връзка и в рамките на една година Стивън и аз бяхме женени.
Заплашен от двойна привързаност
Стивън не знаеше, че се е оженил за наркоман - някой, който редовно се преяжда и чисти. Някой, който беше робски пристрастен към иглата на скалата като неин барометър за привлекателност и стойност. С ЕД (това е хранително разстройство, а не еректилна дисфункция!) До мен, мислех, че съм намерил пряк път към самоовластяване, увереност и постоянна, трайна привлекателност. И за щастлив брак. Заблуждавах се.
Неспособен да се освободя от хватката на ЕД, аз удвоих, като държа Стивън извън цикъла на моето странно поведение. Това беше тема, която нямаше да обсъждам - битка, която не бих му позволила да ми помогне да водя. Исках Стивън за мой съпруг. Не моят вратар. Не колега воин срещу големия ми противник. Не можех да рискувам да направя ЕД претендент в нашия брак, защото знаех, че ЕД може да спечели.
Справях се по цял ден и преяждах и прочиствах вечерните часове, след като Стивън си легна. Двойното ми съществуване продължи до Деня на Свети Валентин 2012. Страхът да умра в басейн от собственото ми повръщане и страхът да нанеса непоправими щети на тялото си най -накрая надделя над нежеланието ми да потърся помощ. Убеден, три седмици по-късно влязох на амбулаторна терапия в клиника за хранителни разстройства.
Спазвайки дистанция
Никога не съм чистил от този незабравим Свети Валентин. Нито тогава пуснах Стивън. Продължавах да го уверявам, че това е моята битка. И че не исках той да участва.
И все пак, забелязах - както и той - в месеците след освобождаването ми от лечение, често му отговарях с остър тон, независимо от темата на разговора. Откъде идва тази кучка?
„Знаеш ли“, избухнах един ден, „През шестте месеца, когато баща ти се бореше с рак на панкреаса, ти управляваше микроконтролно всяко посещение на лекар, наблюдаваше химиотерапевтичните му процедури, проверяваше всичките му лабораторни доклади. Твърдото ви застъпничество за него беше в ярък контраст с непринуденото ви поведение, когато се справяте с булимията си-изплюх ядосано. „За кого е трябвало да бъде там мен? Кой трябваше да бъде до мен, когато бях пристрастен и заседнал?
Той беше шокиран от гнева ми. И моята преценка. Но не бях. Раздразнението, раздразнението и нетърпението растяха като буйни отровни плевели в корема ми.
Търси безопасно преминаване
Докато се сгушихме заедно в този дъждовен съботен следобед, ние се колебаехме, че и двамата трябва да разберем защо той изпусна топката и защо бях толкова готов да водя битката си само с ЕД. Да разберем как да останем заедно, докато решаваме миналите си разочарования, беше най -мъдрият начин на действие. Бяхме ли достатъчно силни, за да търсим мъдрост? Отхвърлете вината? Отхвърлете горчивите съжаления?
Започнахме да блъскаме жаравата на нашата тревога.
Прегърнах концепцията за яснота - важността да съм ясен в артикулацията си - не само относно това, което не искам, но и как да приложа това, което искам Направих искам. Повторих пред Стивън, че не съм искал той да ми бъде надзирател. И подчертах, че аз имаше искаше неговата подкрепа и грижа, неговия интерес, изследването на темата за нарушеното хранене, разговорите му с професионалисти и предлагането ми както на своите констатации, така и на неговата гледна точка. Това бяха точки, които никога преди не съм изразявал директно. И аз както признах, така и се извиних, че го изключих от целия процес на моето лечение и възстановяване.
Той се научи да не ме приема толкова буквално. Той се научи да отклонява неяснотата ми и да проучва за изясняване. Той се научи да бъде по -твърд в собствените си убеждения за това каква е и е ролята му на съпруг. И се научи да предлага на глас това, което желае и не желае да направи, за да можем заедно да изградим работещ план.
Ние притежавахме, че сме жертви на нашите собствени грешни предположения. Притежавахме, че не успяхме да проучим и установим какви приемливи нива на участие наистина желаем. Притежавахме, че не сме читатели на мисли.
Да намерим пътя си
Той ми прости, че му казах да се отдръпне. Простих му, че не се намеси. И ние се ангажирахме да преодолеем страховете си от отхвърляне и уязвимостта да уважаваме и да дадем глас на нашите истински чувства и нужди.