Съдържание
- 1. Комуникирайте за връзка, а не за контрол:
- 2. Разкрийте какво се случва с вас:
- 3. Бъдете любопитни:
„Трябва да обичаш по такъв начин, че човекът, когото обичаш, да се чувства свободен“ -Този Nhat Hanh
Вярвам, че всички ние копнеем за дълбока интимност. Вярвам също, че се страхуваме от уязвимостта, необходима за култивирането на подобно преживяване в нашите взаимоотношения.
Несъзнателното желание да се предпазим от уязвимост идва от страх от осъждане, страх от отхвърляне, страх от унижение и на най -дълбоко ниво - страх от смъртта. „Ако не ме харесваш и ме измамиш, може да умра“, или „Ако те пусна и ти умреш, никога няма да преживея тази загуба“, са два първични страхове, които могат да подтикнат несъзнателните мотиви на хората, поривите и мисли в социални и релационни взаимодействия.
Защото няма гаранции, че вашият партньор няма да ви изостави, ако разкриете истината си. Хората несъзнателно се държат в кутия, за да угодят на партньора си. Тази кутия не е ограничена само до вашия собствен растеж и еволюция, тя е опит да контролирате самата интимност, която желаете. Когато прикривате истината си, критикувайте партньора си (дори като „шега“), давайте с очакване или условие, устоявайте на подкрепа, не сте гъвкави във вашите възгледи, опитайте се да бъдете човекът, когото смятате, че вашият партньор иска, и/или не реагирате нараняването, нуждите и желанията на партньора ви, вие се опитвате да контролирате връзката си, за да се предпазите от уязвимост.
Другата страна на това ниво на контрол е проекцията. Когато държите на идеите си за партньора си, начина, по който искате да се развие динамика, или начина, по който смятате, че трябва да бъде съвместният ви живот, вие се опитвате да контролирате брака си, вместо да го преживявате. Вашите отношения са много по -дълбоки, променливи и течни от твърдите идеи, които често имаме за себе си, другите и за самия живот.
Казано ни е, че брачната връзка трябва да бъде неразрушима, че 50%, които се развеждат, са се провалили и че тези, които остават заедно, са успех. Казват ни, че като двойка ще създадем дълбока интимност, която ще издържи изпитанието на времето и ще бъдем напълно удовлетворени в отношенията си с човека, който избираме за наш партньор в живота. И тогава ние се събираме, два недостатъчни човека, повечето от нас с рани на привързаност от детството (случайно 47% от нас имат рани на привързаност, което е почти същото като процента на разводите), които искат да създадат нещо, от което сме твърде уплашени наистина се отваря за.
В опит да се чувстваме сигурни, ние се придържаме към един човек като наша личност и се опитваме да контролираме този човек и динамиката в отношенията. Поради присъщата непостоянство на човешките взаимоотношения, безпочвеността, която чувстваме, се компенсира, като се опитваме да намерим някаква основа, опитвайки се да намерим някаква постоянство.
Ето защо наричам брака измама: Тъй като историята, която ни продават за брака, ни казва, че получаваме сигурността си от партньора си, че ще създадем съвместен живот, който ще издържи на трудности и че ако останем заедно, ние сме успешни . Историята не включва еволюцията на собственото ни съзнание, изцелението на нашите собствени рани или непостоянството на живота и взаимоотношенията.
Когато двама души се съберат в брак, по -ангажирани да запазят личността си до края на живота си, те са отворени за растеж и еволюция, но любовта лесно може да се задуши. Преминаването на стария сценарий от „Докато смъртта ни раздели“ на „Ще видим какво ще се случи, докато растем и се развиваме заедно“, е предимство, което мнозина се страхуват да приемат. Моля ви обаче да обмислите възможността, когато излезете извън кутията си и спрете да се опитвате да поставите партньора си в кутия, тогава всъщност да изпитате дълбочината на интимна връзка, която сте искали през целия си живот.
Всеки път, когато се опираме прекалено силно на друг човек за нашата стабилност, гарантирано е, че нашият свят ще се разклати рано или късно. Търсенето на някой друг за сигурност има присъщата вяра, че сте разпокъсани или неразбрани в себе си. Ако се срутите около вашия суверенитет и цялост, опитвайки се да контролирате себе си, партньора си и своята динамика, в крайна сметка губите от поглед собствения си растеж, еволюция и здраве и преставате да виждате партньора си извън вашите прогнози и вашите нужди.
Какво би било да се срещнете един с друг от вашата цялост, да бъдете толкова приведени в съответствие със суверенното си аз, че да притежавате истината си в цялост със себе си? Какво би било да предложиш истината си със собственост и грижа, без да се опитваш да управляваш как тя попада в другия? Какво може да е чувството да стоиш на свещената си земя, без да се сриваш или да се надуваш, и да останеш отворен в своята уязвимост?
Това ниво на интимност в брака ви изисква смелост, безопасност и огромно самосъзнание. Ето три умения, които трябва да развиете за тази дълбочина на връзката във вашите отношения:
1. Комуникирайте за връзка, а не за контрол:
Задържането на намерението думите ви да свързват, а не да навредят, е първата стъпка в създаването на емоционална интимност. Думите ви са много мощни: Те могат да се събарят или да се осветяват. Те могат да поддържат стена между вас или да ви държат отворени и свързани. Те могат да представляват заплаха или да култивират култура на безопасност.
Дори и да искате нещо практично, питането по такъв начин, че да се чувствате по -свързани и по -малко сякаш правите искане или давате поръчки, може с течение на времето едва доловимо да измести вашата релационна динамика. Често казвам на двойките, с които работя: „Когато се карате за чиниите, не става въпрос за чиниите“. Това означава, че ако сте разстроени от партньора си, че не допринасяте повече, поемате инициатива в къщата или сте отбранителни относно това колко предлагате на домакинството, вие се опитвате да контролирате поведението на другия човек.
Ако сте привързани към резултата от комуникацията, което означава, че съобщавате нещо, за да накарате партньора си да види вашата гледна точка или да направи това, което искате, тогава се опитвате да контролирате партньора си. За да заявим очевидното, никой не обича да му се казва какво да прави и да се уточнява кой какво е направил, това няма да ви накара да се чувствате по-свързани.
За по -натоварени теми, като спор, който е хроничен или че дълго време събирате негодувание и доказателства срещу партньора си, вероятно може да бъдете идентифицирани с вашата история и да вярвате, че държите на истината за случилото се или за това, което е било продължава с партньора си. Ако общувате от това място, виждате ситуацията от ограничена гледна точка и неизбежно ще ви отдалечи от връзката и решението. Разхлабете хватката си върху историята си и не забравяйте, че и двамата допринасяте за създаването на динамична връзка. Върнете се към намерението си за връзка, като си спомните, че и двамата искате да се почувствате по -близки след комуникацията. Позволете на думите си да култивират желаната от вас интимност. Може би това е най -уязвимият акт от всички.
2. Разкрийте какво се случва с вас:
Когато общувате за връзка, най -свързващото нещо, което можете да направите, е да споделите с партньора си какво се случва с вас. Умението да разкриваш своя опит е това, което трябва да се практикува и култивира с течение на времето. Въпреки че за някои е по -лесно от други, обикновено не говорим на език, който разкрива нашия вътрешен свят на хората около нас.
Например, ако партньорът ми ме попита защо работя толкова много, лесно мога да се защитя и да разкажа история за преценка и срам без по -задълбочено разкриване. Ако вместо това партньорът ми каже: „Чувствам се самотен и имам някаква тъга от това колко малко мога да те видя. Напоследък сякаш работите повече и се чудя дали ме избягвате “, поглеждам по -задълбочено в света на партньора си и в основата на историята, че работя твърде много. Ако е посочен първият начин (без разкриването) и го държа, докато правя нещо нередно, ние се чувстваме по -малко свързани, което не е действителното нещо, което моят партньор иска. Ако се предложи вторият начин (с разкритието), знам, че партньорът ми иска повече време с мен и също иска част от моето внимание.
Емоционалната интелигентност и емоционалната интимност са основата за всички успешни взаимоотношения. Когато позволите на партньора си да проникне във вашия вътрешен свят с вашия език, вие сте уязвими по такъв начин, че почитате дълбочината на връзката си със съпруга си.
Езикът за разкриване обикновено се чувства ориентиран, последван от обяснение. Обяснението винаги е посочено на език, който има собственост върху вашия собствен опит. Например, не казвайте „разочарован съм от вас, защото никога не се сгушвате с мен през нощта“ или „ядосвате ме всеки път, когато зяпате телефона си в леглото, вместо да ме притискате“. Присъщо на тези две изречения е чувството, че ако другият човек се държи по определен начин, ще бъдете добре. В това няма собственост.
Вместо това кажете: „Чувствам се разочарован, защото искам повече физическо докосване преди лягане и чувствам, че се интересувате повече от телефона си, отколкото да сте с мен.“ Езикът тук притежава вашето разочарование като ваше и също така държи вашата история като ваша. Това дава глас на вашата субективна реалност, като същевременно позволява на партньора ви да влезе във вашия вътрешен свят.
3. Бъдете любопитни:
Когато хората се задействат, те лесно могат да влязат в модел на защита. Когато вашият партньор дойде при вас с обратна връзка за това как се чувства наранен от нещо, което сте казали или направили, можете да опитате да му обясните, да им кажете как грешат или да извадите дълъг списък с начина, по който са ви наранили. Този модел ни предпазва от уязвимост и интимност.
Когато се защитавате пред партньора си, преставате да се интересувате от това, което изпитват, и създавате бариера във връзката си. Колкото и предизвикателно да изглежда, опитайте се да останете отворени за връзка и да бъдете във вашата уязвимост чрез любопитството си.
„Звучи така, сякаш наистина си ми ядосана, защото казах на майка си, че ще дойдеш да свършиш работа в двора за нея. Кажи ми повече..."
Помислете за това, което сте чули, перифразирайте и попитайте дали нещо друго може да измине толкова дълъг път в поддържането на връзка в разгара на спор. Това изисква високо ниво на осъзнатост, отдаденост на връзката и регулиране, за да бъде в този тип диалог помежду си. Докато се развивате и израствате заедно, този тип комуникация замества твърдостта и упоритостта с плавност и гъвкавост.