Съдържание
- Значението на емоционалното партньорство
- "Иска ми се партньорът ми да говори повече с мен."
- Как се развиват емоционалните отношения
- Какво води до зидария
- Използване на положителна комуникация
Променящите се нужди по отношение на интимността по време на живота на една връзка са пряк резултат от нормалните промени в живота, като например изискванията за кариера, отглеждане на деца или физическо влошаване. Почти бих ви гарантирал, че ако помолите нова майка да избира между съпруга си, който мие чиниите, или партньорът й да й даде незабравима секс вечер, най -често тя ще избере ястията. Защо? Защото да бъдеш истински партньори и да се пренасяш един друг през тежките периоди на една връзка е основата на истинската интимност.
Значението на емоционалното партньорство
Да, физическото ангажиране, което може да бъде постигнато само чрез сексуален контакт, също е специална част от интимността, но без емоционалното партньорство, това всъщност е просто полов акт, а не акт на любов.
Много двойки идват при мен с оплаквания за липса на интимност в отношенията им. На пръв поглед веднага може да се предположи, че те имат предвид сексуалната си активност. Когато обаче ги помоля да ми кажат идеалните си очаквания за интимност, почти винаги ми казват едно и също нещо:
"Иска ми се партньорът ми да говори повече с мен."
В началото връзките са изцяло за пеперуди и фойерверки, като вълнението и натрупването на всяка среща с партньора ви приличат на плодовете на вашия собствен романтичен роман в днешно време. С течение на времето определението за „интимност“ се променя за повечето двойки. Двойките често смятат, че честотата на секса определя нивото на интимност, която имат с партньора си. Те ще сравняват сегашното си състояние на интимност с това на връстниците и така наречените национални средни стойности и често се питат дали наистина имат достатъчно интимност с партньора си, независимо дали в отношенията възникват други проблеми, които може да са сигнал за дисфункция.
Как се развиват емоционалните отношения
Например, двойките понякога се сблъскват със ситуации, в които един партньор може да има това, което обикновено се нарича „емоционална връзка“ с някой извън брака. Не се включва секс, а само споделяне на емоции и ежедневни преживявания. Партньорът, който преживява този вид изневяра в отношенията си, може да се чувства също толкова опустошен, сякаш партньорът му е бил сексуално активен с друг човек.
Американската психологическа асоциация съобщава, че комуникацията е ключов елемент от всяка здрава връзка. Що се отнася до интимността, не само е важно да се обсъждат физическите нужди и желания, но също така е важно да се говори открито за това, което не работи в брака, или за това, което един партньор би искал да види повече в отношенията си.
С възрастта на двойките това става все по -важно. Например, партньор от мъжки пол може да започне да изпитва нормално стареене, което го кара да не може да функционира сексуално по начин, който някога е бил в състояние, но ако той не споделя това с партньора си, партньорът е оставен да мисли, че може да бъде нещо в тях, което кара партньора им да не проявява интерес към тях, или дори може би това, че партньорът му е интимен с някой друг.
Помислете отново за споменатата „нова майка“. Може би тя се нуждае от партньора си, за да бъде по -активен в грижите за дома, докато се учи как да жонглира с новите си отговорности, но вместо да съобщава това, тя държи гнева и разочарованието си, приемайки, че партньорът й трябва да знае от какво има нужда и бъдете по -внимателни към споделянето на отговорностите на дома и семейството. Партньорите често приемат, че другият автоматично ще знае как да им угоди и лесно се разстройват, когато тези очаквания не са изпълнени.
Какво води до зидария
Джон Готман, почетен професор от Вашингтонския университет, изучава интимните отношения повече от четиридесет години. Той твърди, че повечето бракове страдат от негативни видове комуникация, които в крайна сметка водят до разпадане на връзката. Например, новата майка, която може да желае партньорът й да помага повече в къщата, може да развие презрение към партньора си поради тези неудовлетворени нужди. В крайна сметка това се превръща в външна критика към партньора за това, че не е отговорил на нейните предполагаеми нужди, когато след това води до отбрана от страна на партньора, който се чуди как е трябвало да знаят какво се очаква, когато никога не им е било съобщено. С течение на времето това се превръща в това, което Готман нарича „каменна стена“, където и двамата партньори изобщо престават да общуват поради гнева, натрупан между двамата поради неудовлетворени, но неизказани нужди.
Използване на положителна комуникация
Когато работя с двойки, обичам да ги науча как да използват положителна комуникация, която ясно заявява желания от тях резултат, вместо да критикува техния опит с неудовлетворени нужди. В този вид комуникация един партньор ясно заявява какво харесва от това, което партньорът им вече прави, заедно с надеждите си за подобрение в други области, където биха могли да видят подобрение в представянето на партньора си.
Важно е също така партньорът, който получава това съобщение, да повтори, по собствените им думи, съобщението, което е получил от партньора си, така че незабавно да смаже всички неволни недоразумения, които могат допълнително да навредят на връзката. Например, новата майка може да каже на партньора си, че й харесва, когато партньорът й й помага да изчисти кухнята след хранене. Партньорът може първоначално да чуе това като удар заради липсата му да го прави в миналото и да го приеме като критика, а не като истински комплимент. Като съобщава честно, че е чул това, новата майка може да изрази отново своята признателност за помощта, която получава от партньора си, и щастието, което изпитва, когато това се случи.
Накратко, докато сексуалната интимност е важна част от всяка връзка, важно е също така да се поддържа добра комуникация.
По този начин можете да развиете различни нива на интимност, които в крайна сметка изграждат основата на здравна връзка, където партньорите се учат и растат заедно чрез доброто и лошото.