Съдържание
- Промяна в възприятието един за друг
- Носенето на дълбоко, несъзнателно мислене за нашия романтичен живот
- Очакваме любимият ни човек да изпълни много от нашите неизказани копнежи
- Обръщането на масите по вина
- Въвеждане на самосъчувствие към двойката
- Еликсирът на състраданието към себе си и неговата наука
- Състрадателните хора имат по-удовлетворяващи романтични отношения
- Добродетелният кръг и нов начин на свързване
- Действителното енергийно поле на връзката веднага става по -леко
- Генерирането на самосъчувствие ще събуди латентна способност на съзнанието
През последните няколко години запознавах клиентите на моите двойки с терапевтична модалност, която първо ги изненадва, а след това почти мигновено облекчава стреса и страданието, което изпитват. Тази статия ще се опита накратко да обобщи какво представлява.
Във всеки брак има много научаване, нито трябва да се срамуваме да търсим терапия за двойки.
Промяна в възприятието един за друг
По времето, когато една двойка влиза в съвместна терапия, обикновено е имало океан от сълзи, груби думи, изричани сънища и невероятно болезненото осъзнаване, че човекът, в който се влюбихме, изглежда, звучи и се чувства толкова различен от човек, с когото започнахме нашето пътешествие.
Разбира се, повечето от нас сега знаят, че възприятията ни един за друг се променят след цъфтежа от розата, и този факт има научна обосновка. След няколко години или дори няколко месеца и страстната фаза на връзката изтече, дори нивата на допамин и окситоцин в кръвта ни вече не скочат до същите нива, когато видим нашите партньори.
Същата тръпка и вълнение се превърнаха в по -трезво, подправено оценяване. Или е преминал в стрес, гняв и разочарование.
Носенето на дълбоко, несъзнателно мислене за нашия романтичен живот
Толкова много терапевти са наблюдавали, въпреки че знаем, че нещата се променят, ние все още носим дълбоко, несъзнателно мислене за нашия романтичен живот, човек, предназначен да бъде разочарован.
Най -просто казано, нашият партньор магически ще ни накара да се чувстваме по -добре. За съжаление или по -скоро, за щастие! Никой партньор никога не може да ни даде цялата любяща доброта и изцеление, от които се нуждаем.
Казвам „за щастие“, защото брачният път ще донесе неочаквани ползи, ако само спрем да ги очакваме от партньора си.
Очакваме любимият ни човек да изпълни много от нашите неизказани копнежи
Когато възникнат неизбежните и често необходими конфликти и преговори в живота на съвременните двойки, това мислене за оскърбление и негодувание вдига глава.
Очакваме любимият ни човек да изпълни много от нашите несъзнателни и неизказани копнежи.Надяваме се срещу надеждата, че нашият партньор ще ни прости собствените ни дългове и грешки, въпреки факта, че ни е толкова трудно да им простим.
Това, което скоро се случва, е, че тази оскъдна и ценна ресурсна доброта за самите нас е изложена на риск. Наистина, как можем да се обичаме, ако самият ни съпруг ни се ядосва?
Това лишаване от себе си от енергия, енергия, от която отчаяно се нуждаем, само ни кара да се чувстваме по-защитни. И малтретиран, и осъден, и по-провокиран да отвърне по-силно.
Обръщането на масите по вина
За терапевта за двойки това е толкова сърцераздирателно, тъй като чувстваме, че тези двама перфектно добри хора, седнали пред нас, просто не трябва да са толкова твърди един към друг.
Понякога имам чувството, че гледам сцени от „Кой се страхува от Вирджиния Улф“? През десетилетията двойка след двойка влизаха в офиса ми, готови да се обвиняват един друг.
Без значение какви намеси опитах, изглеждаше, че те никога няма да простят, нито да се откажат от нереалистичните надежди. Дори когато ги увещавах да приберат виртуалните си ножове, те продължават да обвиняват и упрекват. И аз, като техен терапевт, бих се изтощил, ставайки свидетел на касапницата.
Въвеждане на самосъчувствие към двойката
В крайна сметка осъзнах, че би било най -добре да се върна към будистката си ориентация и да видя дали мога да намеря някакви умели средства, с които да помогна, може би нещо, което никога не съм учил в гимназията, надзора, семинара, статия или книга. Можем да наречем тази намеса „Обръщането на масата върху вина-въвеждане на самосъчувствие към двойката“.
Този конкретен подход, будистки по произход, въвежда специфични методи, които засилват самосъчувствието и стимулират тази латентна способност на съзнанието.
Като дава на клиентите директен антидот за вина и гняв, той помага да се насърчи неагресивен стил на комуникация и може бързо да прекъсне коварния, порочен кръг на ескалация.
Това е спешна реалност в днешния свят, тъй като толкова малко от нас бяха научени от нашите семейства по произход, църква или училища, колко изключително важно е да бъдем добри към себе си.
За да добием представа за тази намеса, нека започнем с това, което проектираме върху нашия партньор:
- Очакваме те да ни обичат безусловно.
- Обвиняваме ги, че не се отнасят с нас справедливо, перфектно или с любов.
- Очакваме те да ни четат мислите.
- Дори когато знаем, че грешим, очакваме те да простят.
- Очакваме те да премахнат всяка сексуална, полова идентичност и несигурност в представянето.
- Очакваме те да ни подкрепят напълно при отглеждането на деца.
- Очакваме те да ни намесят със своето семейство и нашето семейство.
- Очакваме те да ни вдъхновяват творчески, интелектуално.
- Очакваме те да осигурят финансова или емоционална сигурност.
- Очакваме те да разпознаят най -дълбоките ни духовни копнежи и като магьосник да ни помогнат в търсенето на нашия герой.
И нататък, и още.
Това е сериозна поръчка, свързана с подсъзнанието на партньора ни и да бъдем в крак с толкова много нереалистични очаквания.
Също толкова тромаво е сами да имаме тези желания. Всички ние имаме дълбоко, несъзнателно желание да бъдем обгрижвани, обичани и уважавани по абсолютен начин. Но за съжаление никой партньор никога не може да ни даде това ниво на любяща доброта и състрадание, ние можем само да дадем най -доброто от себе си.
Тези очаквания се превръщат в конфликти, защото, разбира се, те не са реалистични, нашият партньор има свои собствени прогнози и „трябва“, а голяма част от този процес е само гориво за огъня на разочарованието.
Тогава, като някакъв митологичен звяр, нашето обвинение се храни със себе си. За ниското ни его вината се чувства добре и е компенсаторна.
Еликсирът на състраданието към себе си и неговата наука
С моите клиенти твърдя, че всички тези очаквания до голяма степен са наша собствена отговорност и ние сме просто разочаровани, защото не знаем как да започнем да се грижим за собствените си нужди.
Тук идва еликсирът на състраданието към себе си. Той „преобръща масата“, защото веднага звъни на духа ни и променя динамиката от гледане навън към вътрешността:
„О, искаш да кажеш, че ако се обичам, може би ще стана по -добър във всички тези умения за връзка?“
„О, искаш да кажеш, че наистина е вярно, че преди да можеш истински да обичаш другите, трябва да обичаш себе си?“
"О, искаш да кажеш, че не е нужно да продължавам безкрайно първо да давам на други хора, да давам и да давам?"
Д-р Кристин Неф, професор в Тексаския университет, Остин, наскоро публикува новаторска книга, наречена „Самосъстрадание“, „Доказаната сила да бъдеш добър към себе си“.
Дефиницията й за състрадание към себе си е тройна и призовава към доброта, признаване на нашата обща човечност и внимателност.
Тя вярва, че и трите работят заедно в хармония, за да създадат действителното преживяване. Въпреки че на пръв поглед може да изглежда като повърхностен и очевиден блясък, нейната работа сега е породила над сто проучвания по темата за състраданието към себе си. Очевидно социалните учени на Запад доскоро безгрижно игнорираха темата.
Което говори само по себе си. Това, че нашето общество е толкова мрачно от любяща доброта към себе си, говори за суровите и сурови преценки, които имаме към себе си и другите.
Състрадателните хора имат по-удовлетворяващи романтични отношения
Книгите на Neff имат трогателни раздели за нейното изследване на взаимоотношенията и състраданието към себе си. Тя съобщава, че „хората, които са състрадателни, всъщност са имали по-щастливи и удовлетворяващи романтични отношения от тези, на които им е липсвало самосъчувствие“.
Тя продължава да отбелязва, че хората, които са добри към себе си, са по -малко осъждащи, по -приемащи, по -привързани и като цяло по -топли и достъпни за обработка на въпроси, които възникват във връзката.
Добродетелният кръг и нов начин на свързване
Когато започнем да ставаме по -състрадателни към себе си, тогава толкова повече можем да бъдем любезни към партньора си, а това от своя страна създава добродетелен кръг.
Започвайки да бъдем добри и любящи към себе си, ние намаляваме очакванията на партньора си и започваме да храним и подхранваме глада в себе си за траен мир, прошка и мъдрост.
Действителното енергийно поле на връзката веднага става по -леко
Това от своя страна отпуска партньора ни, тъй като те вече не се чувстват очаквани да махат с магическа пръчка, за да ни излекуват. Действителното енергийно поле на връзката веднага става по -светло, защото когато станем мили към себе си, започваме да се чувстваме по -добре и привличаме повече положителна енергия от партньора си.
Когато почувстват това намаляване на налягането, те също могат да отделят момент и да се запитат: „Защо да не направим същото? Какво ме спира да си дам почивка и на себе си?
И тъй като се чувстват по -добре за себе си, те имат повече лечебна енергия, която могат да дадат. Това наистина изисква само начинаещ ум и малко инициатива.
Генерирането на самосъчувствие ще събуди латентна способност на съзнанието
Генерирането на самосъстрадание, както всички практики на състрадание, ще доведе до пренасочване на невронните мрежи на мозъка и ще събуди латентна способност на съзнанието. Разбира се, необходима е известна мъдрост, за да се знае как да се избегне нарцисизма, но за основното здравословно това е лесно.
Истината е, че само ние наистина можем да се обичаме по начина, от който имаме нужда, тъй като познаваме себе си най -добре.
Само ние знаем отблизо от какво имаме нужда. Нещо повече, ние сме тези, които най -много се измъчваме (оставяйки настрана ситуации на злоупотреба).
Когато въведем тази преориентация за това как да бъдем емоционално, как да спрем прогнозите и очакванията и просто да бъдем добри към себе си, това се превръща в нещо повече от просто преформатиране, то се превръща в нов начин на отношение към романтичен партньор. И този нов начин на отношение може от своя страна да се превърне в нов начин на живот.