Практически съвети за съвместно родителство от експерти за Нова година

Автор: Monica Porter
Дата На Създаване: 15 Март 2021
Дата На Актуализиране: 1 Юли 2024
Anonim
The Groucho Marx Show: American Television Quiz Show - Door / Food Episodes
Видео: The Groucho Marx Show: American Television Quiz Show - Door / Food Episodes

Съдържание

Родителството е една от най -трудните професии в света. Отглеждането на деца изисква много търпение, постоянство и любов. Но това е работа, предназначена за двама души, това я прави вълнуваща и вълнуваща.

Родителското пътуване, макар и предизвикателно, е прекрасно преживяване за любящи и подкрепящи двойки.

Но какво се случва, когато любовта избледнее между двойките?

Има двойки, които се разделят, след като имат деца. Съвместното родителство е още по-голямо предизвикателство за тях. В крайна сметка търсенето на подкрепа и състрадание от отчужден партньор не може да бъде лесно!

Съвместното родителство след развод е особено трудно, тъй като двойките трябва да носят допълнителна родителска отговорност-те трябва да предотвратят горчивината от развода, която да повлияе на растежа и развитието на децата им.

Въпреки това, повечето разведени родители не са наистина успешни справяне с проблемите на съвместното родителство. Но не трябва да е така завинаги. Може да се постигне успешно съвместно родителство и ефективно съвместно родителство.


Тази Нова година разведените двойки могат да подобрят уменията си за съвместно родителство. Следните практически съвети за съвместно родителство и успешни стратегии за съвместно родителство от 30 експерти по взаимоотношения могат да им помогнат да постигнат това:

1) Поставете нуждите на детето над собственото си его Туит това

КЪРТНИ ЕЛИС, LMHC

Съветник

Вашата резолюция за 2017 г. може да бъде да се опитате да подобрите начина, по който вие и бившият ви родител, което не е лесна задача. Но е възможно, при условие че целта ви е да поставите нуждите на детето над собственото си его.

И едно нещо, от което детето ви ще се възползва, е възможността да поддържа здрави отношения и с двамата родители. Така че през следващата година се опитайте да говорите само любезно за бившия си пред детето си.

Не триъгълвайте детето си в средата, принуждавайки ги да вземат страна. Позволете на детето си да изрази собственото си мнение за всеки родител без вашия принос.


Най -доброто за вашето дете е връзката с мама и връзката с татко - така че направете всичко възможно да не пречите на това. И ако всичко друго се провали: „Ако нямате какво хубаво да кажете, не казвайте нищо“.

2) Комуникацията е ключът Туит това

JAKE MYERS, MA, LMFT

Брак и семеен терапевт

Ако разведените двойки не говорят директно помежду си, мислите и чувствата ще се предават чрез децата и не е тяхна отговорност да бъдат средният човек.

Като правило за съвместно родителство разведените двойки трябва да определите едно телефонно обаждане или лична среща от време на време да говорим за това как става и да изразява потребности, притеснения и чувства.

3) Оставете настрана собствените си трудности в отношенията Туит това


CODY MITTS, MA, NCC

Съветник

Здравословното съвместно родителство, когато се развежда, изисква родителите да оставят настрана собствените си трудности в отношенията, за да направят място за нуждите на децата си.

Работете върху оценката на вашите решения за съвместно родителство, като попитате: „Какво е най-полезно за моето дете в тази ситуация?“ Не позволявайте на вашите проблеми в отношенията да определят решенията, които се вземат за вашите деца.

4) 3 Важни правила за разведените родители Туит това

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Съветник

  1. Няма да въвеждам детето ни в спорове, които имам с бившия си.
  2. Ще родим детето си, както сметна за добре, когато детето ни е с мен, и няма да се намесвам в родителството, когато детето ни е с бившия ми.
  3. Ще позволя на детето ни да се обади на другия си родител, когато е в къщата ми.

5) Поканете открита и честна комуникация Туит това

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Съветник

Връзката може да е приключила, но отговорността като родители все още съществува. Не забравяйте да създадете климат, който кани отворена и честна комуникация.

Съвместното родителство е много подобно на това да имаш бизнес партньор и никога не би направил бизнес с някой, с когото не си общувал.

Един от най -добрите подаръци, които можете да предложите на детето си (пример) е пример за това как изглежда здравословната и ефективна комуникация.

6) Това не е конкурс за популярност Туит това

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Психотерапевт

Отглеждането на деца, особено когато сте разведени, е предизвикателна работа и толкова много от родителите, с които работя, започват да превръщат родителството в конкурс за популярност.

Има много умения, насочени към това кой може да купи най-добрите играчки или да заведе децата на най-яката екскурзия. Работата е там, деца, да разберете това доста бързо и да започнете да изигравате родителите помежду си за парична печалба.

Този тип взаимодействие от страна на родителите също може да накара любовта да се почувства условно за децата и да създаде у тях тревожност, докато се развиват.

Вместо това е така жизненоважно е вие ​​и бившият ви да създадете план за игра където децата имат много забавни преживявания, но това е планирано от двамата родители.

Създаването на едногодишен календар, който включва събития, които родителите биха искали да предложат на децата си, е начин да се изравнят условията за игра, да се обединят родителите и да се позволи на децата да се забавляват чудесно с двамата родители.

7) Оставете децата си да се радват на свободата на избор Туит това

ДР. AGNES OH, Psy, LMFT

Клиничен психолог

Разводът е събитие, променящо живота. Примирен процес обаче, разводът може да предизвика големи, а понякога и трайни последици за цялата семейна система, включително и за децата ни.

Като оставим настрана въпросите за попечителството, децата на разведени родители често са податливи на безброй предизвикателства за приспособяване с различни краткосрочни и дългосрочни последици.

Въпреки че може да не е възможно напълно да предпазим децата си от всичко неизбежно, ние можем да ги почитаме като отделни същества с дължимото уважение и чувствителност, като създаваме някои граници за съвместно родителство.

Поради нашите лични чувства, остатъчна враждебност (ако има такава), а понякога и съвместно родителство с бивш, който не сътрудничи, ние като съ-родители понякога можем да не обръщаме внимание на индивидуалните чувства на децата ни и техните права да ги утвърждаваме, като по невнимание инжектираме собствения си негатив възгледи на другия родител.

Нашите деца заслужават да имат възможност да култивират и запазят собствените си индивидуални отношения с всеки от родителите си, независимо от постоянно развиващото се семейно съзвездие.

Като съ-родители имаме основна отговорност да помагаме и насърчаваме децата си да направят това, като създадат безопасна среда, в която те могат да бъдат правилно насочени да упражняват свободата си на избор и да процъфтяват като уникални личности.

Това е възможно само ако можем да оставим настрана личния си дневен ред и да положим съгласувани усилия да правим съвместно това, което е в най -добрия интерес на нашите деца.

8) Вдишайте и издишайте дълбоко Туит това

ДР. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Съветник

„Помислете да използвате правилото за трите вдишвания, преди да реагирате на искания, разочарования и безкраен поток от преговори-вдишайте и издишайте дълбоко и напълно три пъти, когато почувствате как емоционалната ви температура се покачва. Тези вдишвания ще създадат пространство за реагиране, а не за реакция, и ще ви помогнат да останете в своята цялост, когато най -много искате да се нахвърлите. "

9) Дайте приоритет на емоционалното здраве на децата си Туит това

ЕРИК ГОМЕЗ, LMFT

Съветник

Една от най -добрите стъпки, които разведените родители могат да предприемат, е да дадат приоритет на емоционалното здраве на децата си, като не ги въвеждат в продължаващи разногласия.

Родителите, които допуснат тази грешка, причиняват голяма емоционална вреда на децата си и потенциално натоварват силно отношенията им с тях.

Те трябва да помнят, че едно дете на разведени родители се нуждае от възможно най -много любов и емоционална сигурност и че помагането им да се чувстват сигурни, приоритетни и обичани наистина трябва да бъде техният фокус.

Предотвратяването на спорове между съпрузите е един важен начин за постигане на тази цел.

10) Оценявайте всички черти на вашите деца Туит това

GIOVANNI MACCARONE, бакалавър

Спасителният треньор

„Повечето родители се опитват да възпитават децата си по техен образ. Ако децата им действат различно от този образ, родителите обикновено изпитват страх и се скарат на детето.

Тъй като децата ви прекарват време с другия родител, те ще бъдат повлияни от тях и може да действат по различен начин, отколкото вие искате.

Вашата новогодишна резолюция за съвместно родителство е вместо това да оценявате всички черти на децата си, дори ако те се различават от имиджа ви поради влияние от другия родител. "

11) Присъствайте! Туит това

ДАВИД КЛОУ, LMFT

Брак и семеен терапевт

Актуализирайте отношенията си на съвместно родителство, като ги пренесете в настоящето. Толкова много от нашите болки са пренесени от миналото.

Вместо да гледате назад и да оцветявате настоящето си, решете да гледате напред към нови възможности в бъдеще. Пребиваването в момента е мястото, където могат да се появят нови възможности.

12) Филтрирайте информацията за децата Туит това

АНГЕЛА СКУРТУ, редактор, LMFT

Брак и семеен терапевт

Едно основно правило за съвместно родителство: Ако сте в хаотична връзка между родители, може да бъде полезно да филтрирате както това, което казвате на партньора си, така и каква информация приемате.

Например, преди да говорите с партньора си, уверете се, че сте филтрирали информацията само за фактите или нуждите на децата. Вече не сте отговорни да се грижите за емоциите един на друг.

Оставете чувствата извън него и се придържайте към факти, включително кой трябва да отиде къде, кога и за колко време. Научете се да бъдете много лаконични и да изключвате разговора, ако той надхвърля това. В някои случаи двойките работят по -добре, ако споделят само имейли.

Това ви позволява да мислите какво искате да кажете и дори да поискате втора страна, която да прегледа подробностите. Така или иначе, най -важните хора в този процес са вашите деца.

Опитайте се да направите това, което е най -добро за тях, и пазете собствените си чувства от уравнението. Винаги можете да споделите гнева си с трета страна, като приятел или терапевт.

13) Направете разширеното семейство част от вашия родителски план Туит това

КЕТИ У. МАЙЕР

Треньор по развод

Лесно е да забравим след развода, че децата ни имат голямо семейство, което обича и иска да прекарва време с тях.

Като съ-родители е важно да преговаряте и да се съгласите с ролята, която разширеното семейство ще играе в живота на вашите деца, и колко достъп ще им бъде предоставен, докато децата са под грижите на всеки родител.

14) Пазете „възрастните“ въпроси далеч от децата Туит това

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Регистрирайте се социален работник

Каквото и да се е случило между вас двамата, не трябва да правите компромис с децата или да ги поставяте в положение, в което те смятат, че трябва да изберат страни. Това може да допринесе за чувство на тревожност и вина през време, което вече е трудно за тях.

Гледайте също:

15) Общувайте, правете компромиси, слушайте Туит това

BOB TAIBBI, LCSW

Съветник по психично здраве

Едно от нещата, които винаги свършвам да казвам на разведените двойки с деца, е, че сега трябва да направите това, с което вероятно сте се борили, когато сте били заедно: общувайте, правите компромиси, слушайте, проявявайте уважение.

Единственото ми предложение би било да опитайте се и бъдете учтиви един към друг, да се отнасяте един към друг така, както бихте постъпили с някой, с когото работите.

Не се притеснявайте за другия човек, не пазете резултати, просто вземете решение за възрастни, спуснете носа си и се съсредоточете върху това да правите най -доброто, което можете.

16) Избягвайте да говорите негативно за бившия съпруг Туит това

Д -р КОРИН Шолц, LMFT

Семеен терапевт

Резолюцията, която бих предложил, е да се въздържам да говоря негативно за бившия съпруг пред децата. Това включва тон, език на тялото и реакции.

Когато това се случи, това може да създаде безпокойство и чувство за лоялност към родителя, който те чувстват наранен, както и известна степен на негодувание от чувството, че са в средата на негативността на родителите си.

Изключително стресиращо е децата да чуят обидни изявления за родителите си и да си спомнят, че никога повече не могат да „чуят“ тези неща.

17) Не става въпрос за теб; става въпрос за децата Туит това

ДР. LEE BOWERS, д -р.

Лицензиран психолог

Вероятно мога да го кажа с по -малко от 10 думи: „Не става въпрос за теб; става въпрос за децата. " Децата преминават през достатъчно хаос по време/след развод. Всичко, което родителите могат да направят, за да сведат до минимум прекъсванията и да им помогнат да поддържат нормалните си житейски дейности, е от първостепенно значение.

18) Общувайте помежду си Туит това

Джастин Тобин, LCSW

Социален работник

Има изкушение да използвате децата като канал за информация: „кажете на баща си, че съм казал, че трябва да спре да ви позволява да останете извън полицейския час“.

Тази непряка комуникация само ще създаде объркване, тъй като сега размива линията на който наистина отговаря за прилагането на правилата.

Ако имате проблем с нещо, което вашият партньор е направил, обърнете го на него. Не молете децата си да предадат съобщението.

19) Не използвайте децата си като оръжие Туит това

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Съветник

Бракът ви се провали, но не е нужно да се проваляте като родител. Това е вашият шанс да научите децата си на всичко за връзка, уважение, приемане, толерантност, приятелство и любов.

Не забравяйте, че в вашето дете има част от бившия ви. Ако покажете на детето си, че мразите бившия си, вие също му показвате, че мразите тази част в тях.

20) Изберете „връзка“ Туит това

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Пасторален съветник

Разбираемо, съвместното родителство е трудно предизвикателство за повечето разведени родители, а също и за децата.

Докато декретът за развод очертава „правилата“, които трябва да се спазват, винаги има възможност да се остави настрана декретът и да се избере „връзка“, поне за момента, за да се обмисли по -добро решение за обслужване на детето или децата.

НИКОЙ (доведена майка, настоящ партньор) никога няма да обича децата повече от двамата родители.

21) Дръжте мислите си за бившия си за себе си Туит това

Д -р АНДРЕА БРАНДТ, MFT

Брак терапевт

Колкото и да не харесвате или ненавиждате бившия си, задръжте мислите си за него или нея за себе си или поне ги задръжте между вас и вашия терапевт или вас и ваш близък приятел. Не се опитвайте да обърнете детето си срещу бившия си или рискувайте да го направите по невнимание.

22) Първо се съсредоточете върху децата Туит това

ДЕНИС ПАГЕТ, М.А.

Професионален съветник

Единственият родителски съвет, който бих дал на разведените двойки, които отглеждат деца заедно, е да се съсредоточат първо върху децата. НЕ говорете за недостатъците на другия родител на децата.

Бъдете възрастни или се консултирайте. Нека децата знаят, че това не е тяхна вина, че те наистина са обичани и им осигурете място да изразят чувствата си и да израснат чрез тази значителна промяна в живота им.

23) Ясните граници са от решаващо значение Туит това

КАТЕРИНА МАЗА, LMHC

Психотерапевт

Децата трябва да видят, че всеки родител е ангажиран с нов живот и че уважава и новия живот на бившия си партньор. Това дава на децата разрешение да направят същото.

Децата често носят несъзнателно желание родителите им да се съберат отново и затова не искаме да подклаждаме тази фалшива вяра. Знанието кога да си сътрудничите в съвместното родителство и кога да се оттеглите и да оставите място за индивидуално родителство, е от ключово значение.

24) Обичайте детето си Туит това

ДР. ДАВИД О. САЕНЦ, д -р, EdM, LLC

Психолог

За да работи съвместното родителство, трябва да обичам детето си или децата си повече, отколкото мразя/не харесвам бившия си партньор. Колкото по-малко защитна/враждебна съм, толкова по-лесно и гладко ще бъде съвместното родителство.

25) Съсредоточете се върху благосъстоянието на вашето дете Туит това

ДР. АНИ КРОУЛИ, д -р.

Лицензиран психолог

Ако в брака ви не се получи, не продължавайте да го правите при развода. Спрете и направете нещо различно. Може да е толкова просто, колкото промяна на отношението/перспективата ... Все още имам общ интерес с този човек-благосъстоянието на НАШОТО дете.

Изследователите съобщават колко издръжливите деца са след развода е пряко свързано с това колко добре се разбират родителите при развода ... борбата ви в брака не помогна; това само ще влоши нещата при развода.

Бъдете уважителни към родителите си. Той или тя може да е бил лош съпруг, но това е отделно от това да бъдеш добър родител.

25) Бъдете добри родители Туит това

ДР. ДЕБ, д -р.

Брак и семеен терапевт

Децата са най -сигурни, когато смятат, че родителите им са добри хора. Точно през тийнейджърските години мозъкът на децата все още е в процес на развитие.

Ето защо поведението им може да изглежда далеч от дълбоката страна на възрастните: Импулсивно, драматично, нереалистично. Но точно поради тази причина децата не могат да боравят с информация от единия родител, който атакува другия родител.

Тази информация ще доведе до повишена несигурност, което от своя страна води до механизми за справяне, които със сигурност ще влошат нещата.

Например, те могат да се чувстват по -сигурни, като вземат страна с физически по -силния или по -страшен родител - само за сигурност. Родителят, който получава лоялността на детето, може да се чувства чудесно, но това не е само за сметка на другия родител, но и за сметка на детето.

26) Избягвайте да говорите негативно Туит това

AMANDA CARVAR, LMFT

Брак и семеен терапевт

Важен съвет за съвместно родителство за разведените родители е да избягвате да говорите негативно за бившия си пред децата си или да правите нещо, което би попречило на отношенията на детето ви с другия родител.

С изключение на екстремни ситуации на насилие, жизненоважно е децата ви да продължат да развиват възможно най -любяща връзка с всеки родител. Няма по -голям подарък, който да им дадете през този труден преход.

27) Уважавайте, че бившият ви винаги ще бъде другият родител Туит това

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Лицензиран брачен и семеен терапевт

„Не забравяйте, че дължите на децата си да уважават, че бившият ви е и винаги ще бъде техният друг родител. Без значение какви чувства, положителни или отрицателни, все още изпитвате към бившия си съпруг, ваша отговорност е не само да говорите справедливо за другия родител, но и да подкрепяте връзката им. Освен това, разведени или не, децата винаги гледат родителите си като пример как да се отнасят с уважение към другите. "

28) Не използвайте деца като пионки за битката с бившия си Туит това

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Социален работник

„Съвместното родителство може да бъде предизвикателство, особено когато децата се използват като пионки в битка за егото. Откъснете се от болката си и се съсредоточете върху загубата на детето си.

Бъдете съзнателни и последователни с думите и действията, като давате приоритет на техния най -добър интерес, а не на вашия собствен. Опитът на вашето дете ще повлияе на начина, по който вижда себе си и света около тях. "

29) Изоставете всички идеи за контрол Туит това

ILENE DILLON, MFT

Социален работник

Децата се хващат неудобно от родителите, които се ядосват за това, което прави другият. Научете се да отделяте и да допускате различия. Поискайте това, което искате, като помните правото на другия човек да каже „не“.

Признайте на детето си: „Това е начинът, по който правите нещата в къщата на мама (татко); не ги правим тук. След това продължете напред, позволявайки различия!

30) Стъпка „навътре“ и „навън“ Туит това

ДОНАЛД ПЕЛЪС, д.м.н.

Сертифициран хипнотерапевт

Научете се да „стъпвате“ във всяко едно от децата си и на своя родител, като на свой ред изпитвате гледната точка, мислите, чувствата и намеренията на този човек, включително как изглеждате и звучите с тях. Също така се научете да „излизате навън“ и да гледате на това семейство като на обективен, неутрален наблюдател.

Тези съвети ще помогнат на вас и бившия ви да влезете подобряване на уменията ви за съвместно родителство и ще направи детството на вашето дете по -щастливо и по -малко стресиращо.

Ако смятате, че се нуждаете от професионална помощ, потърсете съветник по съвместно родителство за консултиране за съвместно родителство, класове за съвместно родителство или терапия за съвместно родителство.