Съдържание
- Наличие на уязвимости, страх и срам
- Моят собствен опит
- Имате негативни чувства към себе си и света
- Добре, какво общо има всичко това с вас?
- Всички имаме нужда от нещо от нашите партньори
- Теория на терапията на емоционално фокусирани двойки
- Казано направо: привързаността към другите е основна необходимост за оцеляване.
- По -долу е даден пример за поставяне на всичко това в контекст.
- „Цикъл на издърпване“
- Взимането
Да си сам е гадно. Събуждането до някой, в когото някога сте се влюбвали, но за когото едва се свързвате и се чувствате „на мили разстояние“, е по -лошо. Поглеждате ли някога партньора си и се чудите: „Виждате ли ме наистина?“ Или какво ще кажете: „Ако наистина ме познаваш ... истинският аз, никога не би искал да имаш връзка с мен“? Ако е така, значи не сте сами.
Аз съм регистриран клиничен съветник по частна практика във Ванкувър, Британска Колумбия. Работя с индивиди и двойки от травматично информирана, емоционално фокусирана и екзистенциална гледна точка и използвам забележителен лечебен начин, наречен десенсибилизация и преработка на движението на очите (EMDR). Накратко, помагам на клиентите да получат изцелението, което искат, като първо им помагам да получат изцелението, от което се нуждаят.
Наличие на уязвимости, страх и срам
Но не искам да говоря за това как съм експерт в комуникацията за взаимоотношения или за това, което научих чрез различните си специализирани обучения. Пиша тази статия, защото и аз като вас съм човек. Като човек имам уязвимости, страх и често изпитвам срам заради тях.
Изпитвам дълбока болка, когато се чувствам „наистина сам;“ Мразя да се чувствам грозен или отвратителен; и абсолютно не понасям да се чувствам като „затворник“. Сигурен съм, че имате подобни „неприязън“ като мен. Моля, позволете ми да ви преведа през един аспект от моето лично пътуване (досега), за да ви помогна да осветлите защо сме в една и съща „любовна лодка“. След това ще ви помогна да изясните защо вие и вашият партньор (и) може да правите достатъчно, за да отблъснете самотата, но не достатъчно, за да бъдете наистина интимни.
Моят собствен опит
Когато бях дете и през цялата си младост, щях да стоя пред огледалото си гол и да си казвам: „Аз съм грозен. Аз съм дебел. Отвратителен съм. Никой никога не може да обича това. " Болката, която изпитвах в тези моменти, беше наистина непоносима. Не бях просто ядосан на физическото си тяло, бях ядосан от факта, че съм жив и имам това тяло. Емоциите бяха за самото ми съществуване. Защо аз не бях „красивото момче“ или „спортната атлетка с великото тяло“? Щях да зяпам тялото си, да плача и да се бия ... така е. Буквално бих се ударил ... отново и отново ... докато болката, която чувствах в тялото си, беше достатъчна, за да ме разсее от емоционалната болка на моето съществуване. Направих тялото си изкупителна жертва за моя ужасен късмет с момичетата в училище, чувството ми за дълбока самота и комплекса ми за малоценност.
Имате негативни чувства към себе си и света
Тогава не го знаех, но генерирах дълбока травма на привързаност и формирах някои много гадни негативни убеждения за себе си и света. Тези негативни вярвания повлияха на начина, по който гледах на света, и на моето отношение към него - или към други хора.
Вярвах, че: „Бях грозен, дебел, отвратителен и че никой никога не може да ме обича.“
По същество си казах, че съм безполезен. Поради това продължих да се опитвам да преодолея тази вяра чрез свръхкомпенсация и търсене на грешните неща. Тренирах много усилено и влязох в добра форма, излизах с много жени в целия колеж и вярвах, че: „Ако мога да накарам партньора си да ме приеме, това трябва да означава, че съм приемлива.“ Имаше проблем с това убеждение, защото ходех от партньор на партньор на партньор ... за да се опитам да получа приемането, за което жадувах. Никога не съм го открил истински. Едва когато започнах сериозно да отговарям за живота си на този свят - за това как гледам на себе си.
Добре, какво общо има всичко това с вас?
Е, ще ви кажа. Все още не съм срещнал клиент (или някой друг по този въпрос), който е имал „перфектно детство“. Разбира се, не всеки е преживял очевидно „насилствено“ възпитание. Но всеки е преживял някаква форма на травма (голяма или малка), която оставя трайно впечатление върху психиката им. Когато съберете двама (или повече) партньори заедно, които имат собствен опит с травмата, получавате деликатна ситуация - такава, която може (и често прави) порочен кръг на сътресения във взаимоотношенията. Единият партньор се задейства от другия, възприемайки сигнал, че тяхната безопасност в света (но наистина връзката) е в опасност. Начинът, по който това се съобщава на другия партньор, обикновено не е най -добрият (освен ако двойката не е имала много практика чрез консултиране и личностно развитие) и в крайна сметка предизвиква другия партньор. Резултатът е цикъл на задействане на взаимни рани от привързаност и „вътрешен багаж“. Колко често се случва това? ПРЕЗ ЦЯЛОТО ВРЕМЕ.
Цената на непознаването на цикъла, в който вие и вашият партньор участвате, и как да го избегнете, е тежка: намалена интимност, затруднено личностно развитие и дълбока самота (видът, в който чувствате, че вашият партньор е на мили от вас , дори когато ги целувате лека нощ, преди да заспите).
Всички имаме нужда от нещо от нашите партньори
Проблемът е, че повечето от нас се страхуват да отидат навътре, към наистина страшните неща, които ни карат да се чувстваме неудобно ... и след това да споделим това с някой друг (да не говорим за човека, който е най -близо до нас). Повечето от нас се борят с доверието, че нашият партньор е „достатъчно безопасен“, за да бъде уязвим - борба, която се засилва поради лошия превод на нашите индивидуални нужди. Повечето хора интуитивно знаят какви са нуждите на техните взаимоотношения (привързаност), но не са разработили средствата за комуникация, за да ги изразят ясно с партньора си, и освен това изпитват затруднения да поискат от партньора си това, от което се нуждаят. Всичко това изисква в отношенията да се разработи „свещено пространство“, за да се насърчи безопасността с уязвимост.
За съжаление, това, което има тенденция да се случва с много двойки, е, че безопасността се създава без уязвимост - това е вашият „комфорт в градинското разнообразие“, който съществува в повечето взаимоотношения - пространство, където е просто достатъчно удобно да не напускате, но не е достатъчно безопасно, че истинската интимност някога се достига. Така резултатът е усещането „да си сам“, въпреки че сте „заедно“.
Теория на терапията на емоционално фокусирани двойки
За да обясня допълнително, ще трябва да ви дам кратък резюме на теорията за терапията на емоционално фокусирани двойки или EFTCT (базирана в теорията на привързаността от Джон Боулби). EFTCT е създаден от д -р Сю Джонсън и е теория, която е полезна за обяснение защо имате такава страхотна реакция, когато чувствате, че връзката ви с партньора ви е „застрашена“.
Като човешки същества, ние оцеляхме и се развивахме поради нашия мозък. Ясно е, че никога не сме имали остри зъби или нокти. Не можехме да бягаме толкова бързо, никога не сме имали замаскирана кожа или козина и не бихме могли наистина да се предпазим от хищници - освен ако не сме образували племена и не сме използвали мозъка си, за да оцелеем. Ние сме тук, толкова ясно стратегията на нашите предци е работила. Нашата еволюция зависи от връзката на привързаност, създадена между бебе и майка (и други болногледачи). Ако тази връзка не съществуваше, нямаше да съществуваме и ние. Освен това способността ни да оцеляваме зависи не само от първоначалната връзка с болногледачите, но и от продължаващата връзка с нашето племе - да бъдем заточени или сами в света би означавало почти сигурна смърт.
Казано направо: привързаността към другите е основна необходимост за оцеляване.
Бързо напред към днес. И така, какво означава всичко това? Това означава, че като хора ние сме склонни да жадуваме за сигурността, присъща на връзката с нашите близки фигури (родители, съпруг, братя и сестри, приятели и т.н.). И тъй като връзката с вашия партньор или съпруг е толкова важна, всяка възприемана заплаха за тази връзка обикновено се интерпретира от индивида като изключително болезнена (и вероятно дори травматична). С други думи: когато един партньор изпита връзката като застрашена, те реагират по начин на оцеляване, с методите за справяне, които са придобили досега-в интерес на защитата на себе си (и връзката).
По -долу е даден пример за поставяне на всичко това в контекст.
Среща: Джон и Бренда (измислени герои).
Джон е склонен да се оттегли и да замълчи, докато Бренда става по -силна и по -неистова. Поради възпитанието и по -ранния житейски опит на Бренда, тя цени чувството, че е свързано и близко с партньора си (повечето женски личности всъщност го правят). За да може Бренда да се чувства „сигурна в света“, тя трябва да знае, че Джон е ангажиран с нея и напълно присъства. Когато е разстроена, има нужда Джон да се приближи и да я задържи. Когато Бренда вижда как Джон се отдръпва и се оттегля, тя става неистова, уплашена и се чувства сама (Бренда възприема безопасността в връзката си с Джон като „застрашена“).
Въпреки това, когато Бренда става неистова и уплашена, тя също става по -силна и е склонна да реагира на мълчанието на Джон с някои много подбрани думи (като „Какво си? Глупав? Не можеш ли да направиш нищо правилно?“). На Бренда всеки отговор от Джон е по -добър от липсата на отговор! Но за Джон (и поради различните житейски преживявания, които е имал), силните и поразителни коментари на Бренда разпалват чувството на дълбока несигурност. Той се страхува твърде много да бъде уязвим с Бренда, защото тълкува фрапиращите й коментари и силния звук като опасни - ясни доказателства (за него), че той не е „достатъчно добър“. Освен това самият факт, че се чувства „несигурен“ и „глупав“, кара Джон да постави под въпрос своята „мъжественост“. За съжаление, макар че това, от което се нуждае от жена си, е да се чувства подхранван и овластен, той се е научил да защитава чувството си на несигурност, като се оттегля и контролира емоциите си сам.
Двойката не е разбрала, че несигурността на Бренда с връзката на връзката им предизвика несигурността на Джон към себе си. Отдръпването му накара Бренда да натисне още по -силно, за да получи отговор от него. И вие се досещате: колкото повече тя буташе и преследваше, толкова по -мълчалив ставаше той и колкото повече се отдръпваше, толкова по -силно тя буташе и преследваше ... и цикълът продължава и продължава ... и продължава ... и На...
„Цикъл на издърпване“
Сега тази двойка наистина е измислена двойка, но „цикълът на натискане и изтегляне“ е може би най-често срещаният цикъл, който съм виждал. Има и други цикли на взаимоотношения, като „изтегляне-оттегляне“ и „преследване-преследване“ и все по-сложния „джапанка“ (термин, който нежно съм измислил за цикли, където привидно от нищото, партньорите „джапанки“ към противоположния стил на конфронтация).
Може да зададете важен въпрос: Защо двойката остава заедно, ако се задействат един друг по този начин?
Това със сигурност е валиден въпрос, на който се отговаря, като се позовава на цялото това „инстинкт за оцеляване“, което изложих по -рано. Връзката на привързаност един към друг е толкова важна, че всеки партньор ще се примири с периодичния (а понякога и много честият) конфликтен цикъл в замяна на сигурността да бъде във връзка с другия и да не се чувства напълно сам в света.
Взимането
Повечето конфронтации във взаимоотношенията се дължат на това, че единият партньор (партньор А) задейства реакцията на стратегията за преодоляване (оцеляване) на другия (партньор Б). На свой ред това действие води до отговор от другия (Партньор Б), който задейства по -нататъшен отговор за оцеляване от другия партньор (Партньор А). Ето как работи „цикълът“.
Винаги казвам на клиентите си, че 99% от времето „няма лош човек“, виновникът за конфликта във връзката е „цикълът“. Намерете „цикъла“ и ще разберете как да общувате с партньора си и да се ориентирате в тези коварни води. Създайте „свещеното пространство“ и започвате да развивате местата за гнездене за безопасност и уязвимост - предпоставките за истинска интимност.
Да си сам е гадно. Но да си сам във връзката си е още по -лошо. Благодаря, че споделихте своето пространство с мен. Пожелавам ви по -голямо осъзнаване, интимност и любов във връзката ви със себе си и с партньора си.
Моля, споделете тази статия, ако тя е резонирала с вас, и не се колебайте да ми оставите коментар и да ми кажете за вашите мисли! Бих се радвал да се свържа, ако искате повече помощ за идентифициране на вашия собствен „цикъл на взаимоотношения“ или да получите информация за това как моите продукти и услуги могат да ви помогнат, моля свържете се с мен по имейл.