Съдържание
- Конфликт при нужда от поверителност и интимност
- Нуждата от поверителност се тълкува погрешно от другия партньор
- Разпознайте модела на нараняване и извинение
- Чувството за нараняване често е свързано с недостатъчно сигурни граници
- Съмненията водят до нежелание за обвързване
- Практикувайте прошка
- Терапия за дисфункционалния модел
От ужасното съмнение във външния вид, Относно несигурността, че можем да се заблудим, Възможно е разчитането и надеждата в крайна сметка да са само спекулации. ~ Уолт Уитман ~
Повечето хора копнеят за повече интимност и привързаност в живота си. Най -често те се опитват да отговорят на тези нужди чрез взаимоотношения, главно връзка със специален човек или партньор. И все пак във всяка връзка има невидимо ограничение за количеството или нивото на емоционална и физическа близост.
Когато единият или и двамата партньори достигнат тази граница, се появяват несъзнателни защитни механизми. Повечето двойки се стремят да увеличат и задълбочат способността си за интимност, но без да осъзнават чувствителността на двамата партньори около тази граница, дистанцирането, нараняването и натрупването на сметки са по -вероятни. случва се.
Мисля, че тази граница е съвместен коефициент, присъщ атрибут на двойката. Въпреки това, за разлика от I.Q. може да се увеличи с умишлена и редовна практика.
Конфликт при нужда от поверителност и интимност
Нуждата от личен живот и индивидуалност са много основни и присъстват във всеки от нас, както и необходимостта от връзка, огледално оформяне и интимност. Конфликтът между тези две групи нужди може да доведе до борба и евентуално до растеж.
Вътрешното бърборене, често безсъзнателно, може да каже нещо като: „Ако оставя този човек да се доближи до мен и да обмисли нуждите му, аз изневерявам на собствените си нужди. Ако се грижа за собствените си нужди и защитавам границите си, съм егоист или не мога да имам приятели. "
Нуждата от поверителност се тълкува погрешно от другия партньор
Повечето двойки развиват нефункционален споделен модел, който подкопава интимността.
Обикновено, ако не винаги, то се основава на основните защитни механизми на индивидите. Обичайно е, че такива несъзнателни защити се забелязват от другия партньор и се приемат лично, тълкуват се като атака или като изоставяне, пренебрегване или отхвърляне.
Така или иначе, те сякаш докосват чувствителни точки на другия партньор и предизвикват старите им отговори, които са дълбоко вкоренени в детството.
Разпознайте модела на нараняване и извинение
Едно такова недоразумение обикновено се случва, когато един или двамата партньори пострадат. За стабилността на връзката е от съществено значение да се научите да разпознавате моделите, които водят до нараняване и да се извинявате, когато бъдат забелязани.
Извинението имплицитно потвърждава ангажимента към връзката. Важно е веднага да се отбележи, че извинението не е признаване на вина. По -скоро това е признание, че другият е наранен, последвано от израз на съпричастност.
Чувството за нараняване често е свързано с недостатъчно сигурни граници
Пазачният партньор е склонен да реагира с обидни действия или думи, които увековечават битката и увеличават разстоянието. За да се върнете към връзката, е необходимо предоговаряне на границите, заедно с потвърждение на ангажимента към връзката.
Отвореността за преговори изразява разбирането, че индивидуалните граници и дълбоката връзка не се изключват взаимно. По -скоро те могат да растат и да се задълбочават един до друг.
Съмненията водят до нежелание за обвързване
Общ защитен механизъм е съмнението, което води до нежелание за ангажименти. Когато хората са на оградата и изразяват съмнения, използвайки думи, език на тялото или друго поведение, това разклаща основите на връзката и води до дистанция и нестабилност.
Когато единият партньор изразява недоверие, другият вероятно ще изпита отхвърляне или изоставяне и ще отговори несъзнателно със собствените си типични защити.
Практикувайте прошка
Неизбежно е партньорите да се нараняват един друг. Всички правим грешки, казваме грешни неща, приемаме нещата лично или не разбираме намерението на другия. Затова е важно да практикувате извинения и прошка.
Да се научиш да разпознаваш модела и по възможност да го спреш и да се извиниш възможно най -скоро е съществено умение за запазването на двойката.
Терапия за дисфункционалния модел
Когато идентифицираме дисфункционален модел по време на терапевтична сесия и двамата партньори могат да го разпознаят, каня и двамата да се опитат да го назоват, когато това се случи. Подобни модели вероятно ще се повтарят редовно. Това ги прави надеждно напомняне за работата на двойката по излекуването на връзката им.
Когато единият партньор може да каже на другия „Уважаеми, правим ли в момента каквото и да сме говорили в последната терапевтична сесия? Можем ли да се опитаме да спрем и да бъдем заедно? ” този израз е ангажимент към връзката и се разглежда като покана за подновяване или задълбочаване на интимността. Когато нараняването е твърде голямо, единственият вариант може да бъде да напуснете ситуацията или да си починете.
Когато това се случи, съветвам двойките да опитат и да включат декларация за ангажираност. Нещо като: „Твърде наранен съм, за да остана тук, отивам на половинчасова разходка. Надявам се, че можем да поговорим, когато се върна. "
Прекъсването на връзката, или чрез физическо напускане, или чрез мълчание и „камъниране“ обикновено води до срам, което е най -лошото чувство. Повечето хора биха направили всичко, за да избегнат срама. По този начин включването на декларация за намерение да се поддържа връзката облекчава срама и отваря вратата за ремонт или дори за по -голяма близост.
Уолт Уитман завършва стихотворението за съмнения с далеч по -обнадеждаваща бележка:
Не мога да отговоря на въпроса за външния вид или този за идентичността отвъд гроба; Но ходя или седя безразличен - доволен съм, Той държи ръката ми ме задоволи напълно.
Това „държане на ръка“ не трябва да е перфектно. Пълното удовлетворение, описано в стихотворението, идва от дълбокото осъзнаване и приемане, че всяка връзка е изградена върху компромис. Приемането е част от израстването, оставянето на тийнейджърските години и техния идеализъм зад гърба и ставането на възрастен. В тези последни редове на стихотворението също прочетох готовността да се откажа от неувереността, съмнението или подозрението и напълно да прегърна радостите от доверителната, зряла връзка.
Изграждането на доверие е проста практика да давате малки обещания и да се научите да ги спазвате. Като терапевти, можем да покажем на двойките възможностите за достатъчно малки обещания и да им помогнем да практикуват последователно, докато доверието започне да се утвърждава.
Позволяването на уязвимост бавно разширява коефициента на интимност. Страшно е да бъдеш уязвим, тъй като безопасността е една от най -основните човешки нужди. И все пак най -добрата работа на двойките се извършва точно в този регион, където уязвимостта и дори леко нараняване могат да бъдат възстановени с искрено извинение и ясен израз на ангажираност и след това трансформирани в интимност.