Съдържание
Разговорът за Раздялата всъщност е за разстоянието в една връзка; както по отношение на физическото разстояние, така и на емоционалното разстояние. За целите на тази статия ще обсъждаме използването на физическо дистанциране, като същевременно поддържаме емоционална близост в усилията да постигнем обща полза за връзката. Следователно ахилесовата пета към всяко разделяне на физическо разстояние е да поддържа, запазва и в крайна сметка да увеличава/подобрява емоционалната близост между двама ангажирани индивиди.
Предупреждение
Позволете ми да кажа, че идеята за разделяне в горния контекст е плавна. Тя може да варира от по -традиционната дефиниция за разделяне до по -опростено напускане на къщата в средата на разгорещен спор, за да се „охладите“. За да бъде успешен всеки брак, той трябва да овладее използването на раздяла/разстояние в точното време, колкото близостта и интимността.
Двойка, която е усвоила използването на дистанция в отношенията си, е разработила по същество полезен инструмент за дълголетието на техния съюз. От друга страна обаче, двойка, която не може да понася случайното физическо разстояние един от друг, почти винаги е обвързана с гибел.
Другият край на това също е знанието и усещането кога е най -доброто време да се използва техниката на физическо дистанциране/разделяне. Някои сватбени традиции, при които булката и младоженецът спят на различни места в нощта преди сватбата и не се виждат, докато церемонията не започне; е перфектен пример за този действащ принцип. Оттеглянето към себе си преди ангажиране е потенциално едно от най -променящите живота преживявания в човешката сфера. Това е едновременно необходимо и полезно за процеса на сватба и брака като цяло. През това време размисълът, дълбокото съзерцание и увереността, че младоженците, които скоро ще вземат „правилното“ решение, е ценен актив за напредване с ангажимент за цял живот.
Независимо от елементите на физическото дистанциране за постигане на по -голяма емоционална близост, както е описано в предишните параграфи, останалата част от тази статия се занимава повече с традиционното чувство за раздяла в брака. Определянето на това разделение е донякъде плавно, но трябва да се установят няколко необходими компонента, които да подпомогнат нашата дискусия.
Семейната раздяла, с която имаме работа тук, винаги включва:
- Някаква форма на физическо дистанциране и
- Краен и договорен период от време, който трябва да се издържи.
Физическото дистанциране може да възникне в много различни форми, вариращи от спане на отделни легла и заемане на различни страни на къщата до едно преместване на съвсем друго място. Договореното време може да варира от хронологичен период от време до по -плавен смисъл „ще разберем, когато стигнем там“.
Как раздялата може да навреди
Причината, поради която искам да започна с недостатъците на брачната раздяла, е, че това е много несигурно предложение. Трябва да се използва само при най -екстремни обстоятелства. Тези, които ще обсъдя по -късно. Основната причина, поради която е опасна, е поради неестествените обстоятелства и фалшивото чувство на надежда, че може да даде двойка.
Това е принципът, който произтича от това, което сме научили относно връзките на дълги разстояния. Те са страхотни, докато двойката поддържа физическото и последващото емоционално разстояние един от друг. Въпреки това, след като тази пропаст бъде преодоляна, цялостната динамика на отношенията се променя значително. Често много от тях или не оцеляват, или един/и двамата партньори формират изключително дезадаптивни методи за поддържане на постоянна дистанция. Тези методи могат да варират от наемане на работа, включваща смешен график на пътуване до пристрастяване до хронични извънбрачни отношения.
Следователно двойката, която се връща от временна раздяла, се сблъсква със същите потенциални проблеми, които двойката, която преодолява пропастта в отношенията на дълги разстояния, прави. Въпреки това, в тази ситуация, защото семейните трудности са предшествали раздялата; след като реалността на миналите проблеми (и потенциално нови, в зависимост от това колко време е била раздялата) изплува на повърхността, това може да изтласка двойката в нихилизъм относно връзката. Последното състояние е по -трудно да се възстанови, отколкото двойката да е работила интензивно по проблемите си, без да се позовава на раздяла.
Семейната раздяла също носи присъщия риск от потенциални извънбрачни отношения. Не мога да ви опиша щетите, които съм видял, нанесени от индивидите на самите тях, когато те се движат постоянно в и извън емоционално напрегнати взаимоотношения с малко или никакво време между тях. Това време е необходимо, за да може човек не само да извади предишната връзка от системата си, но и да поправи всички щети, които тази връзка е причинила.
Теоретично, прекарването на известно време изцяло в себе си и без излизане с никого или активно проучване на възможностите за нова връзка е най -добрият начин за преминаване от една връзка в друга. Въпреки това, поради различни причини, обикновеният човек обикновено не отнема достатъчно време между връзките, за да се възстанови до момент, в който дори има някакъв бизнес, обмислящ перспективата за нова връзка.
Много пъти това се дължи на самотата. Самотата е длъжна да задържи грозната си глава под една или друга форма с един или двамата съпрузи, които са разделени. Поради ангажимента им към раздялата и най -вероятно негативните емоции един към друг, които го доведоха; най -вероятно те ще посегнат към утехата на друг, за да се отърват от самотата, която изпитват. Обикновено започва само с желанието да има някой физически присъстващ в отсъствието на сегашния им разделен партньор, но както е в много от тези ситуации, рано или късно те се привързват към този нов (друг) човек. И този друг човек сега е проникнал в брака им. Двойката, която става жертва на това положение, е далеч по -зле от тази, която я „изпъна“ и никога не се впуска в мътната територия на раздяла за начало. Това е друга причина, поради която раздялата понякога не е добра идея.
Как раздялата може да бъде от полза
Единственото обстоятелство, което смятам, че раздялата е полезно и може би дори необходимо е, когато съществува риск от физическа опасност. Сега човек може да се запита; „Не трябва ли този брак просто да бъде прекратен, ако е стигнал до физическо насилие?“ Моят отговор е, че има ясна разлика между хронично насилствена ситуация и потенциално опасна. Освен това решението дали двама души да продължат заедно е единствено на участващите страни. Ако обаче законът е решил, че те не могат да бъдат взаимно в присъствието си поради законов ред за защита, това е напълно различно обстоятелство. Следователно, невъзможно нарушаване на закони и/или увреждане на живота на обстоятелства; раздялата, където съществува потенциал за насилие, е силно препоръчителна, за да помогне да се освободи една връзка от такава опасност.
В такъв случай раздялата се случва с най -добрия интерес на децата, за да се ограничи или премахне излагането им на свидетели на физическо насилие. По време на такова разделяне е наложително и двете и/или едната страна да потърсят лечение за психично здраве. Изцелението не е самото разделяне, а лечението в допълнение към отделянето. Тук важи принципът на ваканцията/духовното отстъпление. С други думи, понякога, за да може човек да задълбочи разбирането си за себе си или живота си, понякога е необходимо да се отстрани от ежедневната си рутина.
В тази ситуация физическата промяна на обстановката не е единствената техника, която би могла да насърчи повишеното осъзнаване, но и разстоянието между партньорите и бягството от монотонната им рутина. Въпреки това, за разлика от духовното отстъпление и/или ваканция, промяната на пейзажа/разстоянието един от друг трябва да продължи по -дълго от седмица или две. Минималното стандартно изискване е един месец. Крайният срок би бил шест месеца (според закона). Умереният и по този начин най -оптималният би бил три месеца. Това обаче трябва да стане ясно, не мерилото на времето е толкова важно, колкото количеството на личностно израстване, постигнато през споменатото време на раздяла. Опитът или прозрението, променящи живота, имат силата да променят индивида за миг повече, отколкото години на търсене на промяната чрез конвенционални терапевтични и/или групови методи за самопомощ. Същото е възможно и при разделянето. Ако отделените индивиди са преживели нещо, което променя живота, това има предимство пред хронологичното време.
Вземането
По същество, като използват различна степен на разстояние в брака, една двойка може да постигне много различни пробиви и крайно дълголетие в отношенията си.