Съдържание
- Практически път към изграждането на щастлив брак
- Простият брак и значението на любовта в по -стари времена
- Раздялата и разводът често са опции, но не без болка
- Наистина ли любовта е от съществено значение за брака?
- Може да откриете нова гледна точка за брака си
- Запитайте се дали бракът ви е заседнал
- Изберете несъвършена реалност пред привидно перфектното въображение
Извън царството на приказките браковете идват с трудности и предизвикателства. Поне така научих от личния и професионалния си опит.
Пепеляшка и Очарователният принц изглеждат толкова сладки заедно, но както е изследвано в пиесата „В гората“, само малко след сватбата той призна, че обучението му да бъде очарователен не го подготви за вярност и честност: „Аз бях възпитан да бъде очарователен, а не искрен. "
Въпреки че всяка двойка стига до своите специфични предизвикателства и търкания, е възможно да се обобщят тези трудности, като се разгледат недоразуменията, които съпрузите имат по отношение на първоначалното си споразумение.
Практически път към изграждането на щастлив брак
На следващите страници ще проуча това по -подробно и ще се опитам да предложа някои практически ключове за успешен брак.
В традиционните култури обикновено е имало представа за брак като взаимно споразумение, често между семействата на двойката. В някои култури е имало някаква форма на договор, която ясно определяла ангажиментите и задълженията, които младоженците поемат. Понякога последствията от неизпълнението на тези ангажименти бяха изброени конкретно, включително в някои случаи прекратяването на брака.
Простият брак и значението на любовта в по -стари времена
По-старите брачни договори бяха обет, засвидетелстван от малка общност, който беше жизненоважен за живота на индивида, както и за здравето на двойките и семействата.
В нашата култура двойките често нямат последователна по -широка общност, която може да служи като свидетел на обетите на двойките и да ги държи отговорни за поетите ангажименти.
Изглежда, че в нашата съвременна западна култура яснотата на този първоначален договор се губи от вълнението от срещата, празненствата, надеждите и въображението за естеството на бъдещия съюз.
Важно е да се отбележи, че в наше време, продължава дестабилизирането на ядрената фамилна единица. До преди по -малко от век тази единица беше и основният икономически градивен елемент на обществото. Най -вече защото жените практически не могат да оцелеят извън семейството, а сексът без деца не беше толкова прост и лесен, колкото е днес.
Приемливата възраст за секс става все по -млада и по -млада, докато зрялата възраст изглежда се забавя до по -възрастните. Това, което навремето означаваше 18 години: отговорност, отчетност и способност да се грижиш за себе си, докато си допринасящ член на обществото, сега се случва по -често около 30 -годишна възраст, ако изобщо.
Причините са както социално-икономически, така и културни и излизат извън обхвата на тази статия. Брачната безизходица, която изследвам тук, често е свързана с по -голямата видимост и привидната наличност на секс, заедно с по -малък капацитет за управление на емоциите, които носят сексуалните срещи.
Тъй като ангажиментите не са толкова ясно посочени и естеството на свидетелската общност се е променило, е по -лесно да се предположи, че несъзнаваните желания на човека са действителни обещания, дадени от брачния партньор. Един партньор искаше да намери някой, който да се грижи за тях и да задоволи всичките им земни нужди, но това никога не беше обещано.
Един партньор може би би искал привързаността, докосването и сексът винаги да са налични, но това не беше обещано съзнателно.
Това, което може да добави към недоразумения относно първоначалното споразумение, е множеството страни, участващи в него. В началото на 2000 -те смешен филм беше показан на психологическа конференция. В този късометражен филм двойка беше показана заедно в огромно легло. На нейна страна бяха също нейната майка и баща, а на негова също бяха неговите майка и баща. Четиримата родители постоянно споделяха своите (лоши) предложения и съвети с двойката.
Съответните родители са само един пример за несъзнаваните сили, засягащи брачния съюз. Те могат да включват бизнес начинания, духовни стремежи и мечти да спасят партньора или да бъдат спасени от тях.
Вътрешните семейни системи имат интересен език за описване на това тъжно общо положение на нещата. Тази психологическа теория описва нашия вътрешен живот като до голяма степен съставен от защитници и изгнаници. Изгнаниците са части от нашата психика, които не бяха приети от нашата среда. Защитниците са частите, които всеки от нас е създал, за да се уверим, че изгнанието е безопасно и в същото време да гарантира, че тази част не се връща обратно към никаква видима роля.
Според IFS, когато хората се срещнат с брачен партньор, те очакват частите им в изгнание най -накрая да се върнат у дома и да се обединят, но протекторите са тези, които влизат в сделката също толкова добре и те са решени да пазят младите и уязвими изгнаници в безопасност и възможно най -далеч.
В наше време табутата и срамът, свързани с развода, са значително намалени, ако не бъдат премахнати напълно. Така нарастващият процент на разводи улеснява женените хора да обмислят развод или раздяла при най -малката трудност.
Раздялата и разводът често са опции, но не без болка
Но дори когато това е предпочитаният избор, процесът едва ли е без болка. Когато има дълбоко финансово участие и особено когато има деца, раздялата е по -трудна и страданието е по -голямо. Честността, откритостта и уважението могат да намалят взаимната болка. Опитът да се скрие семейното раздори от децата, или още по -лошо, да останат заедно „за децата“ винаги е вредно и увеличава мизерията за всички замесени.
В някои случаи първоначалното решение да се съберат е незряло или объркано и пускането му може да освободи двамата партньори да растат и да продължат напред. В други случаи партньорите са поели по различни пътища на живота и въпреки че първоначално са били добър мач и щастливи заедно, сега е моментът да поемат по отделни маршрути.
Наистина ли любовта е от съществено значение за брака?
Твърде често партньорите осъзнават дълбока връзка и дори любов и привличане, но въпреки това има толкова много болка, срам и обида, че бракът е непоправим.
Когато попаднете в един от тези трудни връзки в собствения си брак, попитайте се кои от вашите очаквания и нужди не са изпълнени.
Вярвате ли, че вашият партньор е обещал да изпълни това очакване или да се погрижи за тази ваша нужда? Опитайте първо да говорите с партньора си. Ако във връзката е останала някаква стойност, тя ще се развие само от честен разговор, дори ако този разговор вероятно ще бъде предизвикателен и евентуално болезнен.
Ако честният и отворен разговор в момента не изглежда като жизнеспособна опция, опитайте да се консултирате с доверен приятел.
Може да откриете нова гледна точка за брака си
Може да осъзнаете, че всичко, което все още е ценно във връзката, надвишава трудностите, прозрение, което евентуално може да доведе до изцеление и до откриване на път обратно към забавлението, радостта и удоволствието. Може също да получите разрешение да осъзнаете, че разделянето е по -добрият вариант и да продължите с него.
Съпрузите често очакват партньорите им да изпълнят всичките им нужди. Назоваването на вашите неизпълнени нужди и дори оценяването на тяхната значимост може да помогне да се осъзнае, че някои нужди всъщност са задоволени във връзката, докато други могат да бъдат търсени на други места, други дейности и други приятелства.
Запитайте се дали бракът ви е заседнал
Може да е от голяма полза да признаете поне пред себе си, че бракът е заседнал. Не обичате да сте в него и се страхувате да направите промяна или не знаете как. Колкото и да е неприятно това признание, е далеч по -добре от това да се преструваш или да избягваш реалността.
Естествено, ако разпознаването на заклещеността на брака може да бъде направено заедно с партньора ви, това може да помогне и на двама ви да се почувствате малко по -добре и може би да подхранвате някаква реалистична надежда и практически план за придвижване към него.
Разногласия относно секса; а именно честотата, стилът и други участници са най -честата очевидна причина за брачни раздори.
Обсъждането на въпроса обикновено не е лесно и изисква умения и зрялост. Често има обвързване, свързано с друг важен въпрос, като деца или пари, който, когато е ясно изразен, звучи като: „Как можем да напредваме в нашия сексуален живот, когато не можем да говорим за x; как можем да разрешим x, когато не правим секс? "
Изрично казано, този улов22 звучи глупаво, но въпреки това може да бъде голям напредък, за да се признае, че това е действителната ситуация. Когато една двойка е заседнала така, един от партньорите трябва да намери смелостта да бъде уязвим и да направи първия ход. Това може да вдъхнови другия партньор да бъде смел следващия път.
Не можем да бъдем с „този, когото обичаме“, защото обикновено този човек е плод на нашето въображение.
Често несъзнателно сме привързани към този образ и не желаем да се откажем от него за не толкова съвършената реалност на партньор от плът и кръв. Порно епидемията до голяма степен е симптом на тези прогнози и намаляващата способност за безопасно придвижване между мечти, желания и реалност.
Поетът и учител Робърт Блай съветва двойките да си върнат проекцията. Тази дълбока работа в сянка включва разглеждане под повърхността на нашите собствени несъвършенства и приемането и притежаването им като част от това да бъдем хора. Това включва поглеждане в очите на партньора ни, споделяне на най -смелите ни въображения и неудовлетворения, признаване, че разговорът може да ги нарани и да прости на себе си и на партньора си, че е човек и е грешен.
Изберете несъвършена реалност пред привидно перфектното въображение
Голяма част от израстването се научава да избира несъвършена реалност пред привидно перфектното въображение.
Когато съпрузите могат да се срещнат като двама отделни възрастни, които са отделни, но свързани, те образуват заедно нещо ново, по -голямо от сумата на частите. И двамата осъзнават своите нужди и граници. Всеки дава свободно и приема с благодарност и без очаквания.
И двамата партньори са наясно със силните си страни и ограниченията си и не изпитват срам за собствените си несъвършенства или човешкостта на партньора си. Различен вид любов и радост могат да процъфтяват в този вид съюз с достатъчно място, което да включва и съжаления и разочарования.