Как да спрем да бъдем отбранителни във взаимоотношенията

Автор: Louise Ward
Дата На Създаване: 9 Февруари 2021
Дата На Актуализиране: 1 Юли 2024
Anonim
Как да се справяме с ревността!
Видео: Как да се справяме с ревността!

Съдържание

Романтичните отношения се състоят от възходи и падения. За да успеят отношенията, двамата партньори трябва да положат усилия. В този процес могат да възникнат спорове. Но има някои неща, които трябва да имате предвид, докато спорите.

Едно от основните неща, които могат да попречат на романтичната връзка, е защитата. Може ли да станете изключително отбранителни да ви помогне да общувате с партньора си? Не. Когато сте в защита, това пречи на качеството на комуникация с партньора ви.

Можете да научите как да спрете да се защитавате и да общувате здравословно с партньора си! Ефективната комуникация е много важна част от здравата, дълготрайна връзка.

Разбиране на защитата и как се случва

Преди да се задълбочите в някои стратегии, които можете да приложите, за да се справите с отбраната, първо разгледайте какво означава това.


Ако наистина искате да знаете как да спрете да се защитавате, трябва да разберете, че защитата не е само поведение, но и чувство. Това е как се чувствате и действате, ако някой ви критикува.

Ситуациите, в които получавате чувството „чувствам се атакуван“, вероятно са, когато започнете да се държите отбранително. Това е като начинът на ума ви да ви предпази от всяка заплаха, която може да почувствате. За романтичните отношения заплахата се отнася до всякаква критика, която изправяте от партньора си.

Така че защитата е като реакция на всякакъв вид заплаха (критика), която може да почувствате.

Но да станете много отбранителни във взаимоотношенията, може да попречи на връзката ви с партньора ви. Защото, когато партньорът се защити, спорът се превръща в своеобразна война с победител и победен.

Това мислене за победа или загуба в една връзка не работи сега, нали?

Това просто застрашава връзката и любовта между вас и партньора ви. Но не се притеснявайте, след като знаете какво и защо е защитата, можете да я преодолеете!


6 -те основни поведенчески климата, които водят до защита

Знаете какво е отбранителността и основната причина за отбраната. За да работим ефективно върху защитното си поведение, нека да бъдем по -конкретни.

Джак Гиб, пионер в областта на отбранителната комуникация, предложи 6 поведенчески ситуации. Тези ситуации обясняват какво причинява защитно поведение.

1. Догматизъм

В интимна връзка, ако вашият партньор има мислене на всичко или нищо или черно-бяло мислене, това може да ви накара да се държите отбранително. Това мислене на крайниците и правилният/грешен начин на мислене може да ви накара да се почувствате като атакувани.

2. Манипулиране или контролиране на поведениетоr

Ако чувствате, че партньорът ви много контролира или по някакъв начин винаги успява да се справи с тях, може да се почувствате несправедливо.Това може да ви накара да действате отбранително, защото нека си признаем, никой не обича да бъде контролиран или манипулиран в една връзка.


Умът ви може да ви накара да мислите и да се чувствате като в опасност, така че в крайна сметка да се държите отбранително.

3. Превъзходство

Тази ситуация е един от най -лесните начини да накарате някого да се държи защитно. Голяма причина, поради която може да се държите отбранително, е, че вашият партньор може да ви кара да се чувствате по -ниски от него/нея/тях.

Да бъдеш около някой, който много се хвали със себе си, е трудно. Ако ви карат да се чувствате като недостатъчно добри, може да се почувствате застрашени и да станете отбранителни.

4. Укриване на информация/ скрито поведение

Комуникацията открито е от съществено значение за здравите отношения. Сега, ако сте били в ситуации, в които вашият партньор е крил големи тайни от вас или не ви е казал нещо, което трябва да знаете, това също може да ви накара да се борите отбранително с партньора си.

Ако чувствате, че не можете да се доверите на партньора си, това може да ви накара да изпитате чувство на заплаха.

5. Критично поведение

Ако непрекъснато сте подложени на критика от партньора си за всичко и всичко, което правите, тогава можете да се чувствате тъжни, ядосани, тревожни и т. Н. Не само това, но може да имате и това желание да се предпазите от постоянна критика. Това от своя страна може да доведе до защитно поведение.

6. Без отчетност

Ако има навик непрекъснато да прехвърляте вината или да не поемате отговорност за неща, които не са вървели по план, това може лесно да доведе до отбранителни отношения. Постоянната липса на отчетност може да бъде много смущаваща. Това също може да улесни защитата.

Всички тези ситуации, които Гиб нарича поведенчески климат, са едни от най -често срещаните случаи, когато хората се защитават. Така че сега можете да определите кога и как да се защитите и да имате предвид това!

5 начина да спрете да се защитавате

Когато имате защитни черти на личността, това може да отведе вас и партньора ви в тази заешка дупка, за да се обвинявате един друг. От съществено значение е да разберете как да спрете да се защитавате, за да можете да спасите връзката си.

Ако сте отбранителни, има вероятност вашият партньор също да се защити като реакция на вашата отбранителност. Тогава и двамата продължавате да повишавате защитата си, а останалото е история.

Но хей, само защото това може да се е случило в миналото, не означава, че не можете да работите върху това в настоящето! Има надежда и има някои фантастични стратегии, когато си мислите „защо съм толкова защитен“! Използвайте следните стратегии за регулиране на вашата защита:

1. Използвайте изявленията „I“

Сега това е класика. Когато общувате с партньора си, опитайте се да имате предвид начина, по който казвате каквото и да искате да кажете. Това е чудесно за справяне с отбранителното поведение в отношенията.

Ето един пример за вас. Вместо да казвате „Всичко, което правиш, е да ми крещиш“, кажи „Намирам, че ми е много трудно да чуя какво говориш, когато крещиш“.

Когато използвате тези изречения, сякаш обвинителният тон е изчезнал! Изявленията „аз“ ви позволяват да кажете какво чувствате и вашето мнение. Това слага край на играта с обвинения, защото мненията са само мнения, няма правилно и грешно!

Само не забравяйте да не използвате саркастично изявленията „аз“.

2. Следвайте мислене, ориентирано към растежа

Що се отнася до защитното поведение, нека избягваме приказките за боклук и постоянното сравняване с другите. Тези практики могат да бъдат градивните елементи на прекалено отбранителна личност. Тези стратегии няма да ви помогнат да растете.

Когато започнете да възприемате мислене, където искате да израствате като личност, нещата се променят. Става въпрос за това как искате да използвате енергията си. Искате ли да го използвате за самозащита? Или искате да го използвате за самоусъвършенстване?

За да възприемете този начин на мислене, намерението зад критиките, които може да получите от партньора си. Бъдете на една страница с партньора си за това защо те критикуват? Неутралната и конструктивна критика, предназначена да ви помогне да работите върху себе си, вместо да ви смущава или наранява, може да ви помогне да растете!

3. Възприемайте критиката в положителна светлина

Как виждате и разбирате ситуации е как ще реагирате на тези ситуации. Ако сте в ситуация, в която сте критикувани от партньора си, как виждате тази критика?

Направете крачка назад. Помислете за критиката. Дали защото вашият партньор иска да ви накара да се почувствате ниски? Дали защото вашият партньор иска да сте по -наясно със себе си? Вашият партньор вярва ли ви достатъчно, за да знае, че можете да се справите по -добре?

Вижте, обратната връзка е от съществено значение за реализиране на вашия потенциал. Когато сте били в колеж или училище, спомнете си как вашите преподаватели или учители биха ви подтикнали понякога, за да можете да постигнете нещо? Това е подобно на това.

Има голям шанс вашият партньор да ви критикува, защото знае, че сте способни да се справите много по -добре.

4. Помнете основните си ценности

В повечето случаи защитата идва от мястото на ниско самочувствие. Ако не се чувствате добре за себе си, вероятно ще бъдете по -чувствителни към чувството, че сте подведени от критиката.

Когато се чувствате защитни, опитайте се да си припомните страстите си. Помислете какво обичате да правите. В какво си добър. Кои са вашите най -добри качества? В контекста на вашата връзка можете дори да помислите кои са най -добрите части от вашата връзка!

Когато отделите време да признаете доброто в себе си, отбранителната тенденция намалява.

5. Опитайте се да спечелите време за себе си в критични моменти

Тази стратегия е идеална за прилагане на точно тези моменти, в които се чувствате много защитни. Според психологията на отбраната това чувство е като внезапно желание или копнеж. Копнееш да се защитиш.

Как да преодолеем желанието? Като си купите известно време. В разгара на момента можете да използвате думи за пълнене, докато говорите с партньора си. Думи като „О“, „Продължавай“, „Ааа, виждам“ са някои полезни примери.

Другият вариант, който имате, е да замълчите няколко минути. Поемете този толкова необходим дъх. Съберете мислите си. Малко неловко мълчание е наред! Все пак сте с партньора си.

Стратегия от 12 стъпки за справяне с отбраната

Сега знаете за основните решения за справяне с отбранителното поведение. Този раздел ще ви помогне да преодолеете защитата по стъпка.

1. Определете кога сте в защита

Осъзнаването е от ключово значение, за да знаете как да спрете да се защитавате. Опитайте се да си спомните какво е защита. Определете ситуациите, в които се защитавате с партньора си. Определете какво казвате, когато се защитите. Когато идентифицирате тези сигнали, можете да спрете и да се регулирате.

За по -добро разбиране ето един видеоклип, който показва как точно изглежда защитата в една връзка

2. Пауза за момент и дишане

Когато сте в средата на спор с партньора си и идентифицирате знак за защита, просто направете пауза. Задръжте за секунда. Отделете малко време за себе си. Просто дишай. Преодолейте този прилив на адреналин, за да започнете игра за обвинение.

Няколко дълбоки вдишвания могат да ви помогнат да не се защитите. Това е така, защото отбранителното поведение има връзка ум-тяло. Когато тялото ви възприеме заплаха, то преминава в пълноценен режим на защита. Поемането на този дъх може да позволи на тялото ви да разбере, че не е атакувано.

3. Не прекъсвайте партньора си

Прекъсването на партньора ви, докато той/тя/те все още говорят, е грубо. Помислете как сте се чувствали, ако и кога вашият партньор ще продължи да ви прекъсва, когато говорите. Оставете партньора си да говори, без да го прекъсвате. Това е важно за изграждането на здрава комуникационна мрежа.

4. Ако чувствате, че в този момент не можете да слушате, уведомете партньора си

През повечето време хората се отбраняват от умора. Помислете колко пъти сте имали тежък ден на работа или в училище и се върнете у дома и спорете с партньора си. За да имат здравословен, конструктивен разговор, и двамата партньори трябва да имат достатъчно енергия.

Ако се чувствате физически и/или психически изтощени и вашият партньор казва нещо, което може да ви накара да се защитите, уведомете партньора си, че това не е подходящ момент за разговора.

Кажете, че осъзнавате важността на темата. Уведомете партньора си, че в този момент не сте в състояние да говорите за това. Определете друго време за провеждане на този разговор.

5. Поискайте от партньора си спецификации

Нещото при този указател е, че намеренията ви трябва да са истински, преди да се научите как да спрете да се защитавате. Да поискате от партньора си конкретни подробности за нещо, за което ви критикуват, може да бъде добър жест. Когато се съсредоточите върху спецификата на ситуацията, тя изглежда по -малко заплашителна.

Това може да бъде заземяващо преживяване. Той също така ще предаде на партньора ви, че оценявате неговото мнение.

6. Намерете точки на съгласие

Целта на конструктивните разговори, при които изразявате любопитството си към критиката и след това се опитвате да стигнете до средата, е да намалите защитната комуникация във взаимоотношенията. Когато намерите точки на съгласие, това може да се почувства успокояващо както за вас, така и за партньора ви.

7. Извинете се

Независимо дали става въпрос за общ отговор „Съжалявам за ролята си в тази ситуация“ или за извинение за нещо конкретно, което сте направили или казали, извиненията са важни. Когато искрено се извинявате, това показва, че имате почтеност и сте способни да поемете отговорност за вашата роля в дадено събитие.

8. Избягвайте да използвате изявления „но“

Изреченията с „но“ имат тази естествена тенденция да звучат отбранително. Така че най -добре е да се опитате да избягвате използването на тази дума в изреченията си, когато водите разговор с партньора си, който има потенциал да се превърне в спор. Думата „но“ може да предаде чувство на отрицание или пренебрежение към гледната точка на партньора ви.

9. Контракритиката е голямо не-не

Когато започнете да изразявате проблемите, които имате по отношение на поведението на партньора си, точно когато се опитват да общуват с вас за оплакванията си, ще стане каша. Вашите оплаквания са валидни. Но има подходящ момент и място, за да бъде изразено това.

Когато започнете да критикувате партньора си точно когато говорят за вас, това ще излезе като стратегия да се защитите.

10. Накарайте партньора си да се почувства чут

Има голям шанс вашият партньор да е много трудно да изрази оплакванията си за вас. Затова е важно да признаете партньора си, като му дадете да разбере, че сте го чули.

11. Запазете някои разногласия за следващите няколко разговора

Може да се окаже изкушаващо да разкриете всичко открито и да „решите“ всичко в един аргумент. Но се запитайте: възможно ли е? Тези трудни разговори могат да бъдат много изтощителни. Дайте шанс на себе си и на партньора си да се заредите с енергия.

Запазете други важни теми за разговор за по -късно, така че и двамата да се съсредоточите и да работите над тях правилно.

12. Признайте и благодарете на партньора си, че е говорил с вас по въпроса

Започването на трудни разговори може да бъде трудно за всеки човек. Така че просто отделете малко и благодарете на партньора си, че повдигна този труден разговор, за да може да бъде разгледан. Тези незащитни отговори могат да подобрят комуникацията между вас и вашия партньор.

Опитайте също:Дали съм отбранителен тест

Заключение

Дефанзивността често е самоусъвършенстващ се цикъл, който може да улесни тенденциите на отбранително разстройство на личността при хората. Опитайте се да идентифицирате сигналите и да имате предвид гореспоменатите указатели. Имайте вяра в себе си!