Съдържание
- Как двойките стигат до това място?
- Ролята на емоционалната регулация
- И така, откъде да отида от тук?
- Позволете си взаимно да завършат мислите си
- Не се защитавай
- Приемете гледната точка на партньора си като негова реалност
- Вижте „конфликта“ по различен начин
- Осъзнайте, че любовта се надценява, докато съвместимостта се подценява
- Разберете, че вашият партньор не е тук, за да изпълни вашите нужди
- Отнасяйте се към партньора си като куче (да, куче!)
Брайън и Маги дойдоха в офиса ми за консултации за двойки. Това беше първата сесия. И двамата първоначално изглеждаха уморени, но когато започнаха да говорят, оживяха. Всъщност те станаха анимирани. Сякаш не бяха съгласни за всичко. Маги искаше да дойде за консултация, Брайън не. Маги чувстваше, че имат голям проблем, Брайън смяташе, че това, което изпитват, е нормално.
Тогава Брайън започна да говори за това как, независимо какво прави, Маги намира грешки в това. Чувстваше се омаловажаван, критикуван и напълно неоценен. Но вместо да изложи по -уязвимите си чувства на нараняване, той каза с повишен глас,
„Винаги ме приемаш за даденост. Не ми пукаш за мен*. Всичко, което ви интересува, е да се уверите, че сте обгрижвани. Имате списък с оплаквания на миля ... ”
(Всъщност Маги беше донесла лист хартия с бележки, написани от двете страни - списък, по -късно тя призна, за всичко, което Брайън прави грешно).
Докато Брайън говореше, регистрирах дискомфорта на Маги. Тя измести позицията си на стола, поклати глава „Не“ и извъртя очи, като ми изпрати телеграфно несъгласието си. Тя дискретно сгъна листчето и го сложи в чантата си. Но когато вече не издържаше, го прекъсна.
„Защо винаги ми крещиш? Знаеш, че мразя, когато повишиш тон. Това ме плаши и ме кара да искам да бягам от теб. Ако не си крещял, няма да те критикувам. И когато ти ... ”
Забелязах, че Брайън измества тялото си от нейното. Вдигна поглед към тавана. Погледна часовника си. Докато търпеливо слушах нейната страна на историята, той от време на време ме поглеждаше, но това ми приличаше повече на отблясък.
- Няма да повиша тон - възрази Брайън. "Но не мога да се свържа с теб, освен ако не стана достатъчно силен, за да ..."
Този път прекъснах аз. Казах: „Така ли върви у дома?“ И двамата кимнаха кротко. Казах им, че ги оставям да продължат за малко, за да преценят стила си на общуване. Брайън настоя, че нямат проблем с комуникацията. Маги веднага отговори, че го правят. Казах, че прекъсването е единственото нещо, от което ще трябва да се въздържат, и се канех да добавя още една точка, тъй като Брайън ме прекъсна.
- Изобщо не си във връзка с реалността, Маги. Винаги правиш нещо от нищото. "
Само след няколко минути от сесията разбрах, че Брайън и Маги са прекъснали работата си вместо тях. Вече знаех, че ще ни отнеме известно време, за да им помогнем да бъдат по -малко реактивни, да променят начина, по който се отнасят помежду си и да намерят общ език, за да получат взаимно приемливи решения на многобройните им проблеми.
Моят опит е, че двойки като Брайън и Маги се отнасят един към друг с липса на уважение, твърд отказ да се виждат гледната точка един на друг и висока степен на защита, до степен на това, което аз наричам „атака -защита- контраатака ”комуникация. Не става въпрос за проблемите или това, което наричам „сюжетна линия“. Въпросите бяха безкрайни - причините за епичните им битки бяха за нещо друго.
Как двойките стигат до това място?
Има много начини да се озовете в подобна ситуация. Може би това не е толкова драматично и на пръв поглед неразрешимо - но може би сте във връзка, която има твърде много критики, недостатъчна близост, недостатъчен секс и твърде много емоционална дистанция.
Тъй като фокусът на тази статия е върху това как да преминем оттук, искам да отговоря накратко на въпроса и да създам основата за извършване на необходимите промени, за да има пълноценна връзка. Нито един човек - нито един - влиза в отношения, мислейки, че това е мястото, където той/тя ще свърши. Първите седмици и месеци на повечето връзки са изпълнени с надежда и очаквания. Тя може да бъде изпълнена с много говорене/изпращане на текстови съобщения, много комплименти и чести, изпълняващи сексуални контакти.
Колкото и да съм сигурен, че никой не си мисли: „Ще живея unщастлив завинаги “Също толкова съм сигурен, че вие и вашият партньор ще имате конфликт. Дори двойките, които „никога не се бият“, имат конфликт и ето защо:
Конфликтът съществува, преди първата дума да се каже за нещо. Ако искате да видите семейството си за празниците, но вашият партньор иска да отиде на плаж, имате конфликт.
Там, където двойките често изпадат в беда, е как се опитват да разрешат конфликта. Не са необичайни двойките да влизат в „борби за власт“, които определям като „По кой начин ще направим това: по моя или твоя?“ В краен случай призивите, викането, безмълвното отношение и дори насилието са начини да принудите партньора си да възприеме вашата гледна точка и начин да направите нещо.
Може да възникне тема, която наричам „Кой е лудият тук? И не съм аз! ” при което всеки човек във връзката отказва да приеме гледната точка на другия като рационална или дори възможна.
Ролята на емоционалната регулация
Това, което забелязах с Брайън и Маги дори през първите няколко минути на сесията - извиване, кимане с глава Не, завъртане на очи и често прекъсване - беше, че всеки от тях възразяваше толкова силно на това, което другият казваше, че чувствата им на гневът, самоувереността и нараняването се издигаха до степен да бъдат обзети. Всеки от тях ТРЯБВА да опровергае другия човек, за да се освободи от хватката на смъртта на тези непреодолими, тревожни чувства.
След почти 25 години на лечение, започнах да вярвам (все по -силно), че ние, човешките същества, сме постоянни емоционални мениджъри. Всеки момент от всеки ден ние регулираме емоционалния си свят, докато се опитваме да живеем добре през дните си, да бъдем продуктивни в работата си и да живеем с малко щастие и удовлетворение във взаимоотношенията си.
Да се отклоним за момент - много - емоционална регулация, която е просто способността да останем поне донякъде спокойни в лицето на конфликт или други стресови ситуации - започва от ранна детска възраст. Идеята за това, което изследователите на психологията някога са смятали за саморегулация (бебето може и трябва да се успокои) е заменена с понятието за взаимна регулация-ако мама или татко могат да останат спокойни по време на срив на бебето, бебето ще се саморегулира. Дори ако мама или татко изпитват безпокойство в лицето на придирчиво/ядосано/крещящо бебе, както бебето регулира, родителят може да се регулира отново до степен, в която бебето може да се регулира отново.
За съжаление, тъй като повечето от нашите родители не бяха експертни емоционални мениджъри, те не можеха да ни научат на това, което не научиха.Много от нас имаха родители с пренебрежителен родителски стил („Това е само изстрел - спри да плачеш!“), Хеликоптериращ/натрапчив/доминиращ стил („20:00 е, къде е 23 -годишният ми син?“), Развален стил („Аз не искам децата ми да ме мразят, затова им давам всичко “) и дори обиден стил („ ще ти дам нещо, за което да плачеш “,„ никога няма да бъдеш нищо “, заедно с физическо насилие, крещене и пренебрегване). Обединяващият принцип зад всички тези стилове е, че нашите родители се опитват да регулират техния собствен чувство на безпомощност, неадекватност, гняв и т.н. И също толкова за съжаление, ние имаме проблеми с регулирането (успокояването) на себе си и можем да реагираме бързо на всякакъв вид заплаха.
По същия начин това, което Брайън и Меги се опитваха да направят, беше да се саморегулират. Цялата словесна и невербална комуникация помежду си и за мен имаше за цел да придобие контрол пред лицето на безпомощност, здрав разум в свят, който в момента нямаше смисъл от („той/той е луд!“) И да освободи болката и страдание, което се случваше не само в момента, но и през цялата връзка.
Като странична бележка, тази последна точка може да обясни защо „малко нещо“ за единия партньор е голямо нещо за другия. Всяка комуникация има контекст на всеки предишен разговор и несъгласие. Маги не създаваше планина от къртица, както беше предложил Брайън. Всъщност планината вече е създадена и последната обида е просто последната лопата пръст.
Другата забележка, която искам да спомена, е, че всяко поведение между двама съгласни възрастни е Споразумение. С други думи, тази ситуация е създадена съвместно. Няма правилно или грешно, никой не е виновен (но момче, двойките обвиняват ли се взаимно!) И няма един начин да се намери хармония в отношенията.
И така, откъде да отида от тук?
И така, къде можете да отидете вие и вашият партньор от тук? Понякога ситуациите са толкова нестабилни и извън контрол, че се изисква трета страна (терапевт). Но ако не сте стигнали до точката, в която сте свръхреактивни един към друг и въпреки това бихте могли да опишете доводите си, тъй като те са толкова предвидими, ето 7 начина да намерите общ език, да възвърнете интимността и да намерите повече удовлетворение:
Тази точка не може да бъде подчертана достатъчно и затова е препоръка номер едно.
Когато прекъснете, това означава, че формулирате отговор на това, което казва вашият партньор. С други думи, вече не слушате. Опитвате се да регулирате емоциите си, като си направите контрапункт или вземете надмощие. Прехапайте устните си. Седнете на ръцете си. Но най -важното: Дишай. Направете всичко необходимо, за да изслушате партньора си.
И ако гневът ви е до степен, в която не слушате, помолете партньора си да си вземе кратка почивка. Признайте, че не слушате, защото гневът ви пречи. Кажете му, че искате да слушате, но в момента не можете. Когато почувствате, че гневът ви е отшумял (от 8 или 9 по скала от 1 до 10 до 2 или 3), помолете партньора си да възобнови.
Осъзнавам, че това е контрарефлексивно (ако се чувстваме атакувани, искаме да се защитим), но ако нищо друго не може да ви убеди, може би това ще: Забележете, че когато се защитавате, вашият партньор често ще използва отговора ви като повече боеприпаси. Така че защитата няма да работи. Той просто ще увеличи топлината.
Колкото и лудо да звучи, неправдоподобно да изглежда или нелепо да мислите, че е, важно е да приемете, че гледната точка на партньора ви е също толкова валидна, колкото и вашата. Ние всичко изкривяват истината и погрешно си спомнят събитията, особено ако към преживяването е прикрепен емоционален заряд.
Да кажеш, че се страхуваш от конфликт, всъщност пропуска темата. Както споменах по -рано, конфликтът съществува преди да се каже първата дума. Какъвто си всъщност страхуват се от силно неудобни чувства - да бъдат наранени, отхвърлени, унижени или омаловажавани (между другото).
Вместо това приемете, че конфликтът съществува и че проблемите, които имате, са свързани с начина, по който се опитвате да ги разрешите. Като свързан момент винаги се опитвайте да се придържате към темата. Ако видите, че аргументът се отклонява в друга посока, опитайте се да го върнете към първоначалната тема. Дори да стане лично, можете да кажете нещо от рода на: „Можем да поговорим за това по -късно. В момента говорим за ______. "
В основната книга на д -р Аарон Бек, Любовта никога не е достатъчна: Как двойките могат да преодолеят недоразуменията, да разрешат конфликти и да решат проблемите във взаимоотношенията чрез когнитивна терапия, заглавието на книгата обяснява тази идея.
Като двойка естествено трябва да се стремите към любяща връзка. Научих обаче тази любов и съвместимост или две различни неща. А основата на съвместимостта е сътрудничеството. Готови ли сте да кажете „Да, скъпи“ около 50% от времето, когато вашият партньор ви моли да направите нещо, от което не сте развълнувани - но все пак го правите, за да угодите на партньора си?
Ако сте съвместими, вие и вашият партньор трябва да сте съгласни около 80% от времето за повечето неща. Ако разделите разликата, вие имате своя път 10% от оставащото време, а вашият партньор има 10%. Това означава, че всеки от вас има 90% от времето си (доста добри проценти в моята книга). Ако сте съгласни 2/3 от времето или по -малко, е време да разгледате колко сте съвместими по отношение на ценности, начин на живот и възгледи.
Докато изпълнението на някои нужди е напълно естествено - за приятелство, създаване на семейство и т.н. - признайте, че вашият партньор не е тук, за да отговори на вашите нужди. Трябва също така да задоволявате нуждите си чрез работа, приятели, пълноценно хоби, доброволчество и т.н.
Ако кажете на партньора си, че „не отговаряте на моите нужди“, помислете какво всъщност казвате на този човек. Погледнете вътре, за да видите дали може би сте взискателни или неразумни.
Когато предложих тази идея в лечението, много двойки отстъпват. "Като куче??" Е, ето обяснението. Накратко, много хора се отнасят с кучетата си по -добре от партньорите си!
Ето по -дългата версия. Как всеки законен треньор на кучета ви казва как да дресирате кучето си? Чрез положително подсилване.
Наказанието води само до това, че наказващият избягва наказващия. Прилагали ли сте на партньора си безшумно лечение? Умишлено ли сте укривали нещо от текст до секс? Тези действия са видове наказания. И критиката също. Много хора намират критиката за емоционално дистанцираща и наказателна.
Помните ли старата поговорка „лъжица захар помага на лекарството да слезе?“ Ето моето правило на палеца за добра връзка в това отношение: за всяка една критика споменавайте четири или пет положителни неща, които вашият партньор прави с вас и за вас. Не забравяйте да кажете Благодаря, когато прави нещо, което оценявате.
Вашият партньор ще бъде по -щастлив и по -доволен във връзката, ако предложите положително укрепване по тези начини. И вие също.